1. Da li vaš prijatelj zna da postoji problem? 'Prvo pitanje koje vam uvijek pada na pamet kada razgovarate s ljudima o prekidu prijateljstva je: 'Da li ta osoba zna što se događa?', 'Da li bi bila šokirana?'. Vidjela sam da mnogi ljudi to rade prerano', kaže Daniela Bayard Jackson, trenerica prijateljstva. Na isti način na koji dobar menadžer nikada ne bi otpustio zaposlenog zbog problema s učinkom bez upozorenja, u većini slučajeva, dobra je ideja da svom prijatelju date priliku da promjeni svoje ponašanje.

'Kada je u pitanju razlikovanje između zdravih i nezdravih sukoba, cilj je da se ovi razgovori vide kao prilika za rast, bolje razumijevanje i povezivanje", kaže ona. Kad se netko u vašem životu ponaša na objektivno užasan način, lako je pretpostaviti da točno zna što radi. Čak i ako prijatelj zna grešku koju je napravio (izgubio je strpljenje, uništio vam rođendan, prekršio obećanje), nema načina da točno zna kako ste se zbog ovih postupaka osjećali ako mu ne kažete.

2. Da li je prekid prijateljstva zaista jednio rješenje? Ako je priznanje da nešto treba promijeniti u prijateljstvu prvi korak ka rješenju, odlučivanje kako točno to promjena izgleda je drugi. Prema Jackson, prekid prijateljstva ne mora nužno značiti potpuno isključivanje nekoga iz života. Umjesto toga, jedino rješenje bi moglo biti promijena vaših očekivanja. 'Ponekad je prijateljstvo samo potrebno prekatergorizirati. Često se razočaranje događa zato što nekoga smatramo prijateljem 'prvog nivoa'. Očekujemo da će nas pozvati, da možemo podijeliti naše najvažnije stvari s njima i da očekujemo da dođu na naše važne događaje.'

'Kada vas bliski prijatelj iznevjeri time što se ne pojavljuje ili ne mari za vašu brigu, možda ćete se osjećati manje frustrirano ili povrijeđeno njegovim ponašanjem ako preispitate nivo na kome se ta osoba nalazi i koliko vas smatra bliskim prijateljem. Onog trenutka kada počenete se ponašati prema nekome više kao prijatelju 'trećeg nivoa', tako što ne organizirate svoj raspored tako da mu odgovara, ne povjeravate im velike stvari i ne očekujete da uvijek butu tu, oslobađate ih tih očekivanja dok i dalje mogu ostati u vašem životu', kaže Jackson.

3. Zašto ste uložili vrijeme i energiju u ovo prijateljstvo? Postoji mnogo razloga zbog kojih želite ostati prijatelji s nekim, ali nisu svi zdravi ili ispravni. Ako vaš odgovor na ovo pitanje izaziva osjećaj straha, obaveze ili usamljenosti i Jackson i Korell se slažu da je prijateljstvo možda vrijedno preispitivanja. 'Psihološki gledano, generalno postoji razlog zašto ostajemo u vezi s nekim tko nas 'gasi', a te stvari mogu biti široke i različite', kaže dr. Korell.

4. Koliko vas 'košta' ovo prijateljstvo? U knjizi 'Kako raskinuti s prijateljima', dr. Korell piše o važnosti ulaganja u dobre prijatelje, a ne loše. 'Imamo samo ograničenu količinu vremena i energije. Ako sve trošite na ovu osobu, koja prijateljstva zanemarujete', kaže Jackson. Veliki dio onoga što neka prijateljstva čini tako teškim je količina izgubljene energije, bilo da se radi o druženjima koja vam ne donose nikakvu radost ili, s druge strane, kroz vaše stalne napore pokušate dogovoriti susret s prijateljem koji nikada se ne može sastati s vama.

Prema Jackson, priznanje koliko dugo razmišljate o prekidu prijateljstva, kao i koliko vremena i energije koje vas je koštalo tijekom tog perioda, odličan je način da se situacija stavi u perspektivu. 'Ako već dugo razmišljate o tome da prekinete prijateljstvo, najbolje bi bilo da to jednostavno i uradite', kaže ona.

5. Da li dobro nadmašuje loše? Ako je prijatelj godinama bio samo okrutan prema vama, odgovor na ovo pitanje je vjerojatno prilično očigledan. Slično tome, ako pitanje ne izaziva ništa osim lijepih uspomena i optimizam, vaš odgovor će također biti sasvim jasan. Stvari postaju složenije kada ovo pitanje otkrije kompliciranu mješavinu osjećaja. Ako osjećate jednaku naklonost i frustraciju prema svom prijatelju, to bi moglo ukazivati na nedostatak međusobnog poštovanja. Prema dr. Korell, važno je razumijeti razliku između poštovanja i naklonosti kada se pravi prijatelji odvajaju od ambivalentnih. Na primjer, ambivalentni prijatelji mogu prikazati naklonost kroz ekstravagantne rođendanske poklone, dirljive objave na društvenim mrežama ili tako što će se potruditi da vam učine usluge - što je sve dobro, ali će vas, s druge strane, stalno iznevjeriti svojim nedostatkom poštovanja prema vašim osjećajima, mišljenju ili vremenu.

Ovakva prijateljstva mogu biti uobičajena, ali su također nevjerojatno štetna. Odluka o prekidu prijateljstva je odluka koju samo vi možete donijeti. Ako ste na granici, vrijeme je da procijenite što ova osoba donosi u vaš život, zajedno sa onim što oduzima - bilo da je to vaša energija, vrijeme ili sreća. 'Svaki prijatelj ima svoje mane i dosadne navike; svi mi imamo. Ali, na kraju krajeva, da li dobre stvari koje donose u vaš život nadmašuju te dosadne stvari? Ako ne, zar to nije odgovor', zaključuje Jackson, a piše Telegraf.