Roditelji, ove 24 rečenice nikad ne govorite svojoj djeci! Radite im veliku štetu

2. Što nije u redu s tobom: Ovaj izraz može biti u redu s tonom suosjećanja, ali problemi nastaju kada je ton dok ju koristimo ljutit. ''Kada odrasla osoba od povjerenja, o kojoj dijete ovisi u svemu, pokaže da s njim nešto nije u redu, dijete će u to povjerovati. Pitat će se što s njim nije u redu i neće moći pronaći odgovor'', objašnjava Karyl McBride, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja. ''Oni se mogu osloniti na svoje ograničeno životno iskustvo i znanje i vjerojatno smisliti nešto što nije u redu, a što može imati dugotrajan učinak. Ponekad će to biti nešto prilično široko, poput, 'Nisam dovoljno dobar' ili, 'Ja sam loša osoba.' Razornost ove vrste internaliziranih poruka može potrajati cijeli život, čak i uz terapiju'', napominje.

3. Ne znam kako ćemo platiti račune ovaj mjesec: Prolazite kroz teška financijska vremena? Dajte sve od sebe da djeca ne znaju za to. Dr. Brad Klontz, klinički psiholog i autor knjige ''Mind Over Money'', rekao je za CBS News: ''Nemojte im davati previše financijskih informacija. Ne možemo ih uključiti u stvari u kojima su nemoćni bilo što učiniti. Prenošenje tog tereta na dijete razvija tjeskobu.''

4. Vježbom do savršenstva: Ne želite obeshrabriti svoje dijete, ali ponavljanje ove popularne rečenice kod njega može izazvati veliki pritisak. ''Ova fraza šalje poruku da ako pogriješite, niste dovoljno naporno vježbali. Vidio sam djecu kako se pitaju: 'Što nije u redu sa mnom? Vježbam, vježbam, vježbam, a još uvijek nisam najbolji''', kaže dr. sc. Joel Fish, autor knjige ''101 Ways to Be A Terrific Sports Parent''.

5. Možeš biti što god poželiš: Naravno, roditelji žele da njihova djeca imaju velike ciljeve, a vi ih želite ohrabriti, ali u isto vrijeme, nije uvijek pametno reći im da mogu biti što god požele. Kako ističe Washington Post, studije su pokazale da postizanje preambicioznih ciljeva može biti štetno, sa značajnim negativnim nuspojavama, poput neetičkog ponašanja. Psihologinja Erica Reishcher napisala je: ''Govoriti djeci da mogu sve, bilo da ih pokreće mašta ili naporan rad, zamagljuje ključni pogled na šanse za uspjehu. Ne može svako dijete koje želi biti kirurg ili sportska zvijezda.''

6. Preosjetljiv/a si:''Govoriti djetetu da je 'preosjetljivo' uobičajeno je ponašanje roditelja bez ljubavi, budući da se time odgovornost i krivnja učinkovito prebacuju s njihovog ponašanja na djetetove navodne neadekvatnosti. Malo dijete nema dovoljno samopouzdanja da se suprotstavi ovoj tvrdnji i pretpostavit će da je učinilo nešto krivo. Često će vjerovati da njegova osjećajnost problem, a to, zauzvrat, dovodi do nepovjerenja u njegove osjećaje i percepciju'', objašnjava Peg Streep, autorica knjige ''Daughter Detox: Recovering from. An Unloving Mother i Reclaiming Your Life''.

7. Onda ću te jednostavno ostaviti tu: Ako vaše dijete ne želi otići od prijatelja ili iz parka ponekad se čini primamljivo zaprijetiti mu govoreći: ''Onda ću te ostaviti ovdje''", znajući da će ga to natjerati da krene. No dr. L. Alan Sroufe, profesor psihologije na Institutu za razvoj djece Sveučilišta u Minnesoti, kaže da se dijete zbog toga može osjećati nesigurno. Povjeruju da možda nećete uvijek biti tu da ih zaštitite i brinete se za njih, a pomisao da biste ih mogli ostaviti same je vrlo zastrašujuća.

8. Ostavi me na miru: Da, vaše dijete vas ponekad možda izluđuje, ali ako mu govorite da vas ostavi na miru kad vam je potreban odmor, naštetit ćete njegovu pogledu na način provođenja vremena s vama. Internalizirati će tu poruku, prema dr. Suzette Haden Elgin, osnivačici Ozark centra za proučavanje jezika u Huntsvilleu, Arkansas, ''Počinju misliti da nema smisla razgovarati s vama jer ih uvijek odbacujete''. Ako to usvoje kao obrazac dok su mali manje je vjerojatno da će vam se obratiti i otvoriti vam se kad budu stariji.

9. Bio/la si super na testu, ali zašto ne možeš biti takav/va cijelo vrijeme: ''Kada iza komplimenta odmah slijedi 'ali', to stavlja fokus na negativno umjesto na pozitivno. Sva pozitivna potpora, podizanje samopouzdanja i motivacija dobivena komplimentom gube se čim je 'ali' izgovoreno'', objašnjava Adelle Cadieux, pedijatrijska psihologinja u dječjoj bolnici Helen DeVos.

10. Vrlo dobar je super, ali odličan je još bolji: Svaki roditelj želi vjerovati da je njegovo dijete genij u nastajanju, a visoka akademska očekivanja od njega mogu mu pomoći da bude bolji, ali samo do određene točke. Ako stavite sav naglasak na ocjene i postignuća to će se odraziti tako da će biti lošiji u školi, pokazala je studija objavljena u Journal of Personality and Social Psychology.

11. Jako si me naljutio/la: ''Najvažniji zadatak za roditelja je da ostane smiren bez obzira na sve što se dogodilo. Osim činjenice da često kažemo nešto zbog čega nam je kasnije žao, ako ostanemo smireni utječemo na ponašanje naše djece. To posebno vrijedi za roditelje koji se lako uzrujaju'', objašnjava Timothy Gunn, klinički psiholog.

12. Nemoj to jesti, udebljat ćeš se: Kada je riječ o tome kako djecu navesti na zdravu prehranu, znanost je jasna: usredotočite se na dobrobiti i izvrstan okus zdrave hrane, a ne na negativne percepcije djetetove težine. Uopće komentirati težinu zabrinjava djecu i šteti njihovom samopouzdanju, prema studiji objavljenoj u časopisu Eating and Weight Disorders.

13. Debeo/la si: ''Pretila ili djeca s prekomjernom tjelesnom težinom pretila mogu imati koristi od promjena u prehrani, ali nazivati ​​dijete debelim je štetno i ne pomaže u pružanju smjernica za mršavljenje'', kaže Kimber Shelton, psihologinja. ''Negativno označavanje tijela i sramoćenje potiču poremećaje hranjenja i nezdravu sliku tijela.''

14. Debela sam, moram na dijetu: Na loš dan sebe možete vidjeti kao ružnu ili debelu osobu, ali dijete vas vidi kao najljepšeg, nevjerojatnog čovjeka koji je ikada živio i želi odrasti da bude baš poput vas. Dakle, kada kritizirate svoje tijelo, ne samo da omalovažavate nekoga koga vole, već ih i podučavate da osjećaju isto prema svom tijelu, kažu istraživači iz Notre Damea.

15. Odmah prestani plakati: ''Važno je dopustiti djeci da plaču i pokažu svoje emocije i frustracije. Moraju znati da je u redu osjećati se sretno, tužno, ljuto ili bilo što drugo. Osim toga, nikada ne bismo rekli odrasloj osobi da prestane plakati, pa zašto to kažemo djeci?'', kaže Richard Peterson, potpredsjednik obrazovanja na Kiddie Academy.

16. Pa nije to toliko bitno: ''Čak i ako vama nešto nije velika stvar, može biti velika za vaše dijete. Reći im da to nije, poništava i posramljuje ih zbog njihovih emocija. Tada ne samo da su uzrujana zbog izvornog problema, nego im je neugodno koliko su uzrujani. Ti komentari nikada nikome, djeci ili odraslima, zapravo ne pomažu da se osjećaju bolje ili da se smire'', objašnjava dr. Rebecca Schrag Hershberg, direktorica odgoja za rano djetinjstvo u Ramapu.

17. Smiri se: ''Kada bi mogli, smirili bi se! Ne možete doprijeti do djeteta kada ima izljev bijesa. Umjesto toga, najbolje je ostati smiren i strpljiv dok potvrđujete njihove osjećaje'', kaže Denise Daniels, stručnjakinja za roditeljstvo i razvoj djeteta.

18. Tako si lijen/a: ''Djeca nisu lijena. Često postoji temeljni razlog zašto nisu u stanju postići ono što se od njih traži. Roditelji ovom izjavom napadaju djetetovo samopoštovanje i vlastitu vrijednost. I budimo iskreni, nitko od nas nije bio motiviraniji za išta ako su nas nazivali lijenima'', kaže Stacy Haynes, dječja psihologinja.

19. Zašto ti sve moram reći 100 puta: ''Ako se morate beskonačno ponavljati, tada morate ponovno razmisliti o svojoj komunikacijskoj strategiji. Zanovijetanje ne funkcionira, djeca selektivno slušaju i odmah će vas isključiti. Umjesto toga, pokušajte postavljati otvorena pitanja kako biste došli do korijena problema'', kaže Daniels.

20. Prestani bii tako zahtjevan/na i sebičan/na: ''Ovo je bolno jer dijete nauči poricati svoje potrebe i samog sebe. Većina ljudi izgubi se u djetinjstvu i provede ostatak života pokušavajući to pronaći'', kaže Reedy. ''Ono što se ovdje stvarno događa je da su kapaciteti roditelja ograničeni i oni traže od djeteta da bude manje zahtjevno kako bi se uklopilo u njihove potrebe.''

21. Razočarao/la si me: ''Ove se riječi često govore djeci u trenucima kada se već osjećaju loše. Pokušaj da ih učinite odgovornima za svoje razočaranje samo povećava njihovu bol'', kaže Lisa Cavallaro, autorica knjige ''No More Drama: How to Make Peace With Your Defiant Kid''.

22. Nemoj to raditi: ''Nažalost, fraza 'nemoj to raditi' ne podučava željenom ponašanju. Uvijek je korisnije usredotočiti se na podučavanje primjerenom ponašanju. Na primjer, umjesto da kažeš 'nemoj tući svog brata' pokušaj reći 'ovo je način na koji se ponašamo prema bratu' i pri tom ga npr. zagrlimo ili pomilujemo'', kaže Kornblum.

23. Bolje napravi kako sam rekla/ao što kažem ili...: ''Uvijek biste trebali odvojiti vrijeme da objasnite zašto tražite od djeteta da nešto učini '', kaže Peterson. ''Potrebna je samo minuta da im objasnite, njima će biti jasnije i lakše će shvatiti zašto to želite.''

24. Živiš pod mojim krovom i slijedit ćeš moja pravila: Prijetnja izbacivanjem djeteta iz kuće je užasna ideja na mnogo razina, kaže Poncher. ''To će ili prestrašiti vaše dijete i emocionalno ga uznemiriti, ili će vaše dijete reći 'Dobro!' i u jednom trenutku prihvatiti ideju odlaska. Kada kažu takve stvari, roditelji se u biti odriču svoje odgovornosti. I prema mom iskustvu, ova izjava je često prazna prijetnja koju roditelji rijetko žele slijediti, – pa zašto tako nešto uopće reći''