Pisac Robert Stevenson jednom je rekao: “Brak je jedan dugi razgovor, isprepleten svađama.” Prije ili kasnije, svaki par prolazi kroz krizu, to je apsolutno neizbježno. Dobra vijest je da kada se nose s krizom, supružnici dosežu novu razinu u svojim odnosima i pronalaze nove načine da budu sretni jedno s drugim.
2. Osoba s kojom se vjenčavate mora vam se sviđati. Uskoro ćete, kao bračni par, biti stari, debeli, ćelavi i bez ikakvog šarma kojeg ste nekada imali. Živjet ćete i patiti se kroz život s jednom osobom koja bi trebala biti magično usklađena s vašom osobnošću. Dakle, ta bi vam se osoba trebala sviđati.
Prva godina braka: Faza realizacije
Rita DeMaria, bračna i obiteljska terapeutkinja, ovu krizu naziva "fazom spoznaje". Obično se to događa nakon 6-12 mjeseci zajedničkog života. Nestaje prva čar zaljubljenosti i partnera/icu počinjete doživljavati onakvim kakav on/ona uistinu jest sa svim njegovim manama i ponekad ne baš ugodnim navikama (koje ste prije rado ignorirali). "Vrijeme je da naučite raditi kao tim", kaže DeMaria.
1. Čini se da većina ljudi gravitira braku. No, nije svatko stvoren za taj tip zajednice, što je vidljivo u stopama razvoda koje govore da velika većina ljudi nije sposobna da ostane vjerna svom supružniku itd.
Što bi trebali učiniti? “Ako prije braka niste razgovarali o ozbiljnim temama poput financija, djece, posjeta rodbine, slobodnog vremena itd., vrijeme je da to učinite sada”, preporučuje Beverly Hayman, psihologinja. Morate iskreno govoriti o svojim prioritetima. Postoji vjerojatnost da se oni neće u potpunosti poklapati s onima vašeg partnera i tada ćete vas dvoje morati pronaći kompromis. Vrlo je važno u ovom razdoblju postići čvrst dogovor oko gorućih pitanja.
3-4 godine braka: Opasna “zona komfora”
Istraživanje provedeno na 2000 britanskih bračnih parova pokazalo je da supružnici nakon 3 i pol godine počinju jedno drugo uzimati zdravo za gotovo i prestaju jedno drugom govoriti “volim te”. Svaki par pronalazi svoju "zonu udobnosti". S jedne strane, to je prekrasan osjećaj sigurnosti i opuštenosti, ali s druge strane, neugodne stvari postaju normalne u njihovim životima, poput držanja otvorenih vrata dok objavljate nuždu i nošenja otrcane pidžame. Iako je 82 posto parova koji su sudjelovali reklo da su sretni u braku, 49 posto je reklo da želi da njihov partner bude romantičniji.
Neka istraživanja, pak, pokazala su da će "jedna trećina novih brakova među mlađim ljudima završiti razvodom u roku od deset godina, a 43 posto u roku od 15 godina". No, tome se može stati u kraj uz pomoć vodiča u pet koraka koji će vam otkriti kako zauvijek ostati u braku.
Što bi trebali učiniti? Morate zadržati određeni stupanj emocionalnog intenziteta u svom životu. Češće dajte jedno drugom komplimente i hvalite sva postignuća. Bolje je izbjegavati partneru reći sve što vam je na umu; ponekad je najbolje šutjeti. Ako vidite da postoji problem, započnite razgovor tiho, bez optužbi. Obiteljski psiholog John Gottman preporučuje da prvo pogledate unutar sebe. Rast u braku događa se kada je svaki partner sposoban sagledati sebe izvana i shvatiti koliko on/ona doprinosi (ili ne doprinosi) vezi.
5-7 godina braka: “Krizna sedma godina”
U zapadnoj psihologiji postoji određeni izraz koji se zove "sedmogodišnji svrbež". Ovo je jedno od najkritičnijih razdoblja u svakom braku. U to vrijeme par ima uhodan život, sređen odnos, a supružnici se jedno prema drugom ponašaju kao da su na autopilotu, što je velika greška, podsjeća Beverly Hayman. Zanimanje jedno prema drugom smanjuje se zbog rutine. Čini se da partneri znaju sve jedno o drugom. Ponekad se par odluči na prvo dijete (ili drugo) kako bi spasili svoj brak, ali vrijedi zapamtiti da je dijete zasebna osoba, a ne sredstvo za spašavanje.
Većina ljudi samo želi nekoga tko ih voli i prihvaća i nekoga tko će im sačuvati slobodno mjesto na kauču nakon dugog i napornog dana. Želimo pripadati nekome tko je predivan i s njim izgraditi malo pleme koje će nastaviti to nasljeđe.
Što bi trebali učiniti? Robert Taibbi, obiteljski terapeut, predlaže sljedeće: Neka vaša komunikacija bude otvorena. Trebali biste biti manje formalni, poput "Kakav ti je bio dan?" “OK”, ali iskrenije i emotivnije. Riješite svoje probleme odmah čim se pojave, nemojte dopustiti da se gomilaju. Slušajte sebe. S vremena na vrijeme procijenite svoje stanje, osvježite popis svojih želja i svoju viziju budućnosti. Podijelite svoje misli sa svojim partnerom. Razgovarajte o budućnosti vaše veze. Koje planove imate za sljedeću godinu, ili sljedećih 5 ili 10? Opet, ključ je otvorenost i poštenje, a ne pristojnost i neodređenost.
10-15 godina braka: “Teško doba”
Prema nedavnoj studiji, 10 godina je najteže razdoblje svake veze. 2000 udanih žena iz SAD-a koje su intervjuirane reklo je da je 11. godina braka najteža. Žene u ovom razdoblju doživljavaju ogroman teret odgovornosti: moraju se brinuti o svojoj djeci od dvanaest godina, o svom domu, a moraju i raditi. Budući da im uvijek nedostaje vremena, kvaliteta njihove veze opada. Muž može svoju ženu prestati doživljavati kao privlačnu ženu. Statistički podaci govore da prosječan brak u Europi traje oko 11 godina.
4. Ako funkcionira (i zdravo je), onda zaista funkcionira! Ne postoji recept za to koliko bi brak trebao biti sretan, osim što se zna da treba biti zdrav i funkcionirati. Neki brakovi funkcioniraju samo nekoliko godina, a pojedinci koji su u njemu dovoljno su pametni da se razvedu. Neki brakovi, pak, održe se par desetljeća ili dok su supružnici živi.
Što bi trebali učiniti? Dobra vijest je da će, ako prevladate ovo vremensko razdoblje, zadovoljstvo vašom vezom kontinuirano rasti sljedećih 20 godina. Obiteljske terapeutkinje Dana Fillmore i Amy Barnhart preporučuju da se prema svojim odnosima odnosite s humorom — uključujući i sebe. Češće se smijte zajedno i smanjite razinu svojih očekivanja. Možda vaš brak nije savršen, ali je li doista toliko loš? Usmjerite pažnju na pozitivnu stranu vašeg braka i partnera.
20-30 godina braka: Kriza srednjih godina i “sivi razvod”
Kriza 20 godina braka događa se zbog osobnih kriza srednjih godina oba supružnika. Učinak se pojačava tzv. sindromom praznog gnijezda kada djeca odrastaju i napuštaju obiteljski dom, a supružnici ostaju sami, kao na početku veze. Supružnici mogu osjećati da je njihov brak iscrpljen jer je njegova glavna misija završena. Američki psiholozi nazivaju ovaj razvod "sivim razvodom" jer su neki supružnici do tog vremena već postali sijedi. U posljednje vrijeme raste broj tih razvoda.
5. Ne postoji život iz bajke. Supružnik koji izađe iz braka zbog boljeg života, s drugim supružnikom ili bez njega, može stvori taj "bajkoviti život", no on neće potrajati do njegove smrti jer je život pun uspona i padova.
Što bi trebali učiniti? Nemojte se udaljavati jedno od drugog. Potražite smisao postojanja za vas kao par. Ako su supružnici ignorirali svoje bračne probleme dok su odgajali djecu, tada, kada su samo njih dvoje, sukobi mogu postati intenzivniji. S druge strane, imate više vremena da ih riješite. To je sjajna prilika da obnovite svoj brak. Steve Seabold, trener za veze, preporučuje zajedničko bavljenje sportom i stvaranje novih zajedničkih ciljeva, poput putovanja, novih poslova, tečajeva jezika ili nečega što će vam pomoći da stvorite nezaboravna iskustva.
POGLEDAJTE VIDEO: U Hrvatskoj sve manje sklopljenih brakova, a velik broj razvoda
Preporuke za prevladavanje bračne krize
Evo nekoliko neobičnih preporuka Morta Fertela o tome kako spasiti svoj brak: Spasite svoj brak čak i sami. Obično se vjeruje da se brak može spasiti samo ako su oba partnera spremna raditi na problemima. “Napori koje ulaže čak i jedna osoba mogu promijeniti bračnu dinamiku i mogu motivirati tvrdoglavijeg supružnika da se uključi u proces spašavanja braka”, kaže Mort Fertel.
Ne postavljajte si pogrešna pitanja. Nemojte se pitati: "Je li to prava osoba koju sam izabrao za supružnika?" Ključ uspješnog braka nije pronaći pravu osobu, već naučiti voljeti onu koju ste pronašli. Jer ljubav nije sreća, to je vaš izbor.
Razdvojenost vas udaljava, a ne približava. Razdvojenost, koja navodno može osvježiti vaše osjećaje, može vas još više udaljiti jedno od drugoga, pogotovo tijekom bračne krize u kojoj vam je cilj ponovno biti bliži.
Manje pričajte o problemima. Razgovori o bračnim problemima ne rješavaju ih, već ih produbljuju. Izazivaju svađe i ljutnju. Razgovor o problemu ne znači da ste ga riješili. Govori manje, radi više. Pronađite prave načine za rješavanje svojih poteškoća.
Nemojte misliti da će vam terapeut dati točne odgovore. Terapeutske sesije pomažu supružnicima da međusobno razgovaraju i razumiju međusobna gledišta, ali ne daju odgovore o tome što treba učiniti da se spasi brak. Kao rezultat toga, parovi ostaju vrlo razočarani svojom terapijom. Ne govorite rodbini i prijateljima o krizi u braku. “Jedna od najvažnijih vrijednosti braka je povjerljivost, zato je velika greška razgovarati s rođacima ili prijateljima o svom braku ili supružniku. Ovo je kršenje povjerljivosti za vašeg supružnika i to je pogrešno,” kaže Mort Fertel.
