Fascinira me koliko neki muškarci ulažu truda u svoj izgled, a doima se kao da ih uopće za to nije briga i kao da na sebe nabace prvo što vide. No, to je samo njihova velika obmana da im se ostali pripadnici muškog krda ne bi rugali da su mlakonje. "Bolje da smrdim nego da me proglase šonjom", životna je maksima Vesninog muža kojeg svi znate pod nadimkom Budaletina.
No, to je samo njegova vrlo uspješna i pomno osmišljena obmana za javnost. "Taj je satima u kupaonici. Nije mi jasno šta radi unutra!? Znači, uđe raščupan i zmazan, a izađe još raščupaniji i zmazaniji k'o križanac Grizzly Adamsa i Rubeusa Hagrida! Cijeli se sjaji od nekakvog ulja po faci. Čovjek bi pomislio da gleda pornjavu, no mobitel i ostale gadgete uvijek ostavi na kuhinjskom stolu", požalila se Vesna svojevremeno.
Kako bi razriješila tu misteriju, Vesna je muža budno tjednima motrila. Bila je prepredena i suptilna poput inspektora Clouseaua i nakon tri mjeseca uhođenja shvatila je da se njen muž u kupaonici ustvari potajno - uređuje! "Toliko je otišao u krajnost da se ne primijeti da se voli lickati da si je kupio parfem koji smrdi po cigaretama. Jbt, on je u garaži skrio cijeli spa centar. Ima i pomadice za koje ni JA ne znam čemu služe! To mi je istovremeno zastrašujuće i fascinantno!", objavila je Vesna rezultat svoje detektivske rabote.
"I ja sam sličnu stvar primijetila kod mog Niđe. Taj kad uđe u kupaonicu ne zna iz nje izaći. Znači, nas samo tri ženske doma i imamo dugu kosu. Kad se tuširamo potrošimo pola bojlera vruće vode, a on cijeli, a polućelav je!", nadovezala sam se, a Lucija je spremno uskočila: "Znate da imamo novca, jel' tako? I da si možemo, bogu hvala, priuštiti sve što hoćemo?", pitala je, a nas smo tri šutke klimnule glavama.
"E, moj muž unatoč svemu tome izgleda k'o beskućnik kojeg je poplava izbacila s nekog odlagališta otpada. Ja mu stalno kupujem novu odjeću, a on je ne želi nositi. Umjesto toga on garderobu kupuje u second hand shopu. Ja to jednostavno ne razumijem! Kako netko može biti toliko škrt?!", zavapila je Lucija.
Još jedna kriza srednjih godina?
Nakon pažljive analize činjenica, došle smo do zaključka da se muški look općenito svodi na dvije vrste: ležerni "nije me briga look" i svečani "ne smije nitko primijetiti da se lickam look" te da muškadija ulaže nadljudske napore kako bi prikrila da se jako voli uređivati.
"Nije to baš tako! Zaboravila si na one likove koji na sebi imaju dizajnerske krpice i fino su sređeni i mirišljavi, pa izgledaju kao da su iz neke reklame ispali. Oni ne skrivaju da se vole uređivati", rekla je Iva. "Oni su ti, draga moja, ili gej ili ih još uvijek mamice oblače", dobacila je Vesna i stala se grohotom smijati.
"I ti se čudiš što se tvoja Budaletina krišom uređuje? Pa ti bi ga prva da ti je priznao da se voli lickati zbog toga istrolala do besvijesti i dok ne bi jadni čovjek proplakao. Ponekad si užasno, užasno zlobna!", opomenula ju je Iva prije nego smo se mi ostale uopće snašle jer nismo očekivale Vesnin zlurad komentar. "Samo sam sarkastična!", odvratila je ona i pobjedonosno pripalila cigaretu, a Iva je zinula da joj očita novu bukvicu.
"Eno Chrisa Hemswortha!!!", povikala je Lucija u panici kako bi distrakcijom spriječila daljnje svađanje i prepucavanje između dvije frendice. "Gdje je????", kriknula je Vesna u ekstazi i skočila sa stolice u maniri pravog atlete, a mi smo doslovno proplakale od smijeha…
Moj Niđo trenutno izgleda kao križanac Jacka Sparrowa i Kauldera jer pušta bradu. Mislila sam da ga je ćopila još jedna kriza srednjih godina u nizu njih bezbroj ili da je našao ljubavnicu jer se nemilice uljepšava, no nasreću nije ni jedno, ni drugo. "Čitao sam istraživanje koje kaže da su muškarci razvili brade evolucijski jer im one mogu ublažiti udarce za 20 do 30 posto", pojasnio mi je. "I ti imaš bradu da ti ublaži udarce od koga?", pitala sam ga skeptično jer se on zadnji put potukao u trećem srednje.
'Čovjek bez pivskog trbuha nije muškarac'
"Ma ne! Znaš da sam miroljubiv. Bradu sam htio pustiti još u srednjoj školi, no stari mi je to zabranio da ne bi, citiram, izgledao kao četnik. Sad si napokon želim dati oduška i pustiti je dokle god hoću, plus štiti me od hladnoće kad vozim motor" rekao mi je, a meni nije preostalo ništa drugo nego da mu pružim podršku.
"Tvoj Niđo barem ima savršeno mišićavo tijelo, pa će i s bradurinom dobro izgledati, a ona moja Budaletina izgleda kao Djed Božićnjak u osmom mjesecu trudnoće. Prije par tjedana odlučio je skresati to svoje 'blago' - kako od milja zove svoju mješinu, pa je kupio neki elektrostimulacijski pojas. Ja osobno mislim da ga malo treninga ne bi ubilo, no on misli da bi i sve će napraviti da što više sjedi na svojoj fotelji. 'Trening je za iskompleksirane slabiće', rekao mi je i toga se slijepo drži kao neki oltarolizač Očenaša. Nego gdje sam stala? Sad sam se malo pogubila", kazala je sva zbunjena.
"Kod pojasa za vježbanje!", povikala je Iva. "E, da, da! Tako je! Znači, moja Budaletina ga fino stavi na svoju trbušinu i zalegne na fotelju i sav je blažem i sretan jer mu se škemba 'smanjuje', a on ni prstom ne miče, osim kad mijenja programe ili kad si pivo otvara. No, to nije bilo dugog vijeka jer mu je taj pojas eksplodirao dok je bio na njemu", rekla je i stala se gušiti u smijehu.
"Žene moje zamislite samo kakvu je zbunjenu i šokiranu facu imao, kao neki klinac kojem je netko ukrao čokoladu. Bogu hvala, nije mu ništa bilo. Nekim čudom ni opekotina nije ostala. Valjda ga je to pusto salo zaštitilo od ozljede", jedva je pričala od napadaja smijeha. "Trebala sam ga pofotkati, no nisam se odmah snašla…", smijala se kao luda, toliko da je i nas ponijelo. "Moja Budaletina umjesto da smanji unos mesine i piva, radije će vlastit život riskirati da smršavi. 'Čovjek bez pivskog trbuha nije muškarac', zaključio je važno nakon incidenta s pojasnom i krenuo je tražiti drugi model koji neće eksplodirati", kazala je Vesna daveći od smijeha, a ja vas sad ostavljam da promislite o pronicljivim riječima njenog muža.
*Stavovi izneseni u kolumnama i komentarima su osobni stavovi autorice i ne odražavaju nužno stav redakcije Net.hr-a.
