Masu cuge
Ni jedna momačka nije u skladu s pravilnikom ako se na stolovima i u hladnjacima ne nalazi dovoljno alkohola da dezinficiraš sve i jednog pacijenta na svijetu ili da svatko od vas može posjetiti onu lijepu tetu na ispumpavanju. To su pravila, nema druge. Alkohol se mora unositi muževno i brzo, udarajući čašom od stol nakon što ste eksali petnaesti pelinkovac dok pokušavate sakriti suze u očima jer pravi muškarci podnose alkohol kako treba. Cilj vam je vratiti mozak, jetru i bubrege na tvorničke postavke. Cilj vam je da vam 'dreger' ispiše 'ERROR' kada puhnete u njega dok se budete vraćali kući hodajući elegancijom jelena kojeg su upravo udarila tri teretnjaka. To je prava momačka. Sve ispod toga će biti strogo sankcionirano.
Masu hrane
Treba vam hrana. Vjerujte mi. Treba vam. Treba vas nešto održati na životu dok u sebe unosite nesvete količine 'odlične domaće rakije' koja zapravo ima okus pokvarenog izbjeljivača. Tako to biva, tako to mora biti. Tako je zapisano u zakonima. Hranu ćete naravno zaboraviti pripremiti prije nego što je cijela 'zabava' krenula pa ćete samo naručiti nekakve pizze iz obližnje pizzerije. Tu pizzu ćete pojesti na brzinu i prisilno jer se žurite da što prije krenete na put prema alkoholnom prosvjetljenju. Onda će vam nedugo zatim biti muka. Dostigli ste cilj, svaka čast. Tko se zadnji ispovraća, nek se ne vraća.
Dobri prijatelji
Na momačkoj morate biti okruženi svim svojim najboljim prijateljima. I to su po redu: punašniji prijatelj koji uvijek puca fore na svoju debljinu, perverznjak koji će zviždati na svaku pojavu koja barem približno liči na ženski spol, jedini uspješni prijatelj među vama kojeg svi potajno ne volite jer je uspješan i još negdje između 5-9 prijatelja koji će glumiti sporedne likove. To je savršena družina.
Loši prijatelji
Uz dobre prijatelje, potrebni su vam i oni (ne)prijatelji koje ste odvojili iz svog života jer ih mrzite iz dna duše. Zašto bi njih pozvali, pitate se? Zato jer im želite pokazati koliko ste uspješni, kakvu ste super djevojku pronašli, kakvo dobro društvo imate itd. Bit je naslađivanje. Vjerujte mi, to naslađivanje će biti najbolji dio te užasne priredbe koju ste si pripremili da proslavite kraj svog slobodnog života.
Nekakve glupe fore
Kad smo već kod kraja slobodnog života, potrebne su vam ogromne količine glupih fora koje ćete moći pričati svim svojim budućim potomcima iako vas nitko nije pitao. Moramo nastaviti tradiciju naših predaka, zar ne? Dogovorite se da vam jedan od prijatelja kupi lisice (jer si sada u okovima braka, he he kužiš?) pa da se svi grohotom možete nasmijati, potrebna vam je i zdrava količina narodnih poslovica o nezdravom shvaćanju braka te naravno puno drugih glupih perverznih fora.
Narodna glazba
Nije bitno što inače slušate, na momačkoj se sluša Miroslav Ilić i Šaban Šaulić. Ako prekršite ovo pravilo, u tri ujutro će vam se pojaviti Miroslav Ilić iznad kreveta i pobacati vam sve čaše od kristala po podu. Još su stare gatare govorile; 'Tko pusti metaliku na momačkoj, tog čeka 7 godina nesreće'. Dakle, to smo se složili. Puštaju se narodne i zabavlja se, možda se pusti i neka 'kontroverzna' pjesma, ali dobro, svi ćemo se praviti da se to nije dogodilo. Najgore je kada na playlisti slučajno upadne nekakva pjesma o nekoj ženi, pa se svi zagrle i plaču. To je suviše neugodno. Predlažem da se to zabrani.
Prostitutka
Da, došli smo i do tog dijela, prijatelji moji. Ovako, kada budete išli na sljedeću momačku pripremite se na to da prostitutku nećete vidjeti. Zašto? Zato jer se nikome nije dalo to organizirati, previše košta, a i glupa je fora. To je u najboljem slučaju. Malo gori slučaj je da je stvarno došla prostitutka i onda svi morate kao debili gledati kako mladoženji u krilu pleše neka žena. Vi ne želite biti tu, ona ne želi biti tu, mladoženja ne želi biti u takvoj situaciji. Nitko ne želi biti tu, ali to je ta neka tradicija, pa pretrpite. Što je najgori slučaj, pitate? Najgori slučaj je da je kum šaljivdžija koji je umjesto prostitutke unajmio znojnog tipa koji će plesati mladoženji i prouzročiti ekstremno neugodnu situaciju kojoj će se svi smijati jer ne žele da ispadne još neugodnije. Uh. Uf.
Mjesto održavanja
Mjesto održavanja mora biti nekakav unajmljeni kafić koji miriše na babin namještaj i u kojem su žohari toliko mutirani da vas oni poslužuju umjesto konobara. To je savršena situacija, jer bar imate svoj mir. Najgore bi bilo da vam je momačka u nekom klubu. Nitko nikog ne čuje, već samo kao kreteni stojite u 'separeu' i cugate dok gledate oko sebe jer ne možete pričati. I tako dok vam ne dosadi.
Izlasci
Nakon ovog svega, vrijeme je da izađete vani. Svi ste već pijani, umorni i želite kući spavati, ali ne želite vi ispasti prvi koji će to reći pa ćete se pravit da ste super i nastaviti dalje u krvavi križarski pohod nad šankovima. VRIJEME JE ZA RIGANJE. Ok, ajmo nastavit. Idemo u onaj klub, kako se zov- VRIJEME JE ZA RIGANJE. Ajme, oprostite. Ne, ne, dobro sam. Samo mi ona pizza nije sjela - VRIJEME JE ZA RIGANJE. Koliko je sati? VRIJEME JE.... Ma kužite o čemu pričam. Izlazaka nema jer je svima previše loše. Ako neka ekipica slučajno ode negdje, brzo će se i oni vratiti kući. To tako ide. Svi se prave da su puno mlađu no što uistinu jesu, sve dok se više ne mogu praviti.
Jutro poslije
Jutro poslije MORA biti ispunjeno neugodnim pogledima, neugodnim sjećanjima i neugodnim porukama jer je to jedino što će vas natjerati da shvatite da trčanje po kafićima i klubovima više nije za vas. Možda ste malo prestari za to. Možda imati obitelj i djecu nije toliko loša ideja. Sigurno ima gorih. Jučer ih je bilo.
