Uglavnom, on je čeka na nekome vidljivome mjestu, ona dolazi i sad su očekivanja povelika jer se inače ni ne bi nalazili. Sve što je on mogao usrati na prvom dejtu pogledajte u prošlotjednoj arti-201309130294006, a danas pročitajte koje stvari najviše idu na živce mužjacima.
Kolumnist Net.hr-a ovom se prilikom ispričava svim nepismenim hejterima što neće shvatiti ovo kao malo preuveličanu zezanciju, nego kao zapišavanje njihovog omalenog teritorija. Meni je, naime, stalo da ljudi budu sretni i nađu srodnu dušu, što vama, očigledno, ne ide od ruke. Jer je zaflekana…
Izbor teme za pričanje
Nakon kašnjenja, neslaganja oko birtije, nezadovoljstva konobarom i još poneke sitnice, slijede prvi veliki sukobi i neslaganja. Jedno od njih je nesumnjivo ono o čemu će se razgovarati. Naime, jedno je pijan nešto trabunjati na uho u disku, kao i biti frajer uz kompjuter, ali, braco, ajde ti u četiri oka započni neku temu u kojoj si dovoljno jak da ne ispadneš glup, a da to nije košarkaško prvenstvo, zamjena ulja u Golfu i onaj neki lex Perković o kojem svi pričaju, a ti se ne možeš sjetiti gdje li je igrao, u Borussiji ili Hamburgu?
No, sve je to beznačajno prema ženskom odabiru tema, koji varira od vremenske prognoze, gužve u Vukovarskoj, do spike o nekim njenim prijateljicama koje kao da poznaješ osobno dobra dva desetljeća! Kad žensko u priču uvede više od tri osobna imena svojih frendica, vrijeme je da dignete sidro. Ako ste ipak dovoljno jaki u tome (čitali ste svojedobno Dostojevskog ili Marquesa), pripazite da obavezno potvrdite sa zanimanjem njenu priču i ne pretjerujete sa svojom. Boljet će, ali prvi račići se na suho bacaju…
Afektiranje
Nekad sam piškio od sreće što sam uspio nabaviti MTV, muzički kanal na kojem su se puštali spotovi. Dvadesetak godina kasnije, pod istim nazivom imamo snobovsko izdrkavanje koje kastrira mlade nenahranjene mozgove, pa umjesto raspjevane i rasplesane mladeži, stvara mentalne debile poput njihovih novih idola, sestara Kardashian, Paris Hilton i nabrojite dalje sami.
Svaki put kad pokušam uspostaviti kontakt s osobom koja prati američke realityje, sapunjare i kako god se zovu te emisije tipa 'Poševi mi mater, pa ćeš i mene', te primijetim afektiranje, trzanje glavom i ono specifično držanje ruke u obliku kljastog labuda, trenutno deerektiram i tražim račun.
Fotkanje, Instagram, lociranje
S najezdom mobitela, postalo je popularno i slikavanje svega lijepog, ali, brate, i nepotrebnog, od nogara ispred mora, napućenih usnica u zahodima svim, preko maminih orahnjača… I što je najgore od svega, niti te pita niti je zanima kome si ti što lagao, gdje si, odmah se sve stavlja na sedam mjesta, tri satelita i najmanje dvije špijunske službe, najčešće s retardiranim naslovom 'Ja i novi slatkiš/hanibani se spicanil/nabildana mrcinica i ja na kratkom kapučinu s pola natrena...' ili slično. Ono, da želim da se zna gdje sam, što radim i kakvog mi je tonusa kakica, bio bih Modni Mačak ili neka takva nesretna nakazica bolno željna pažnje, koja više voli samopromociju nego Jenna Jameson penis – ne želim da cijelo čovječanstvo od Čukča do Zulua zna da pijem prvu kavu s nekim u životu. Dobro, ne samo prvu – i posljednju…
Dovođenje psa, hrčka, frendice, biljke…
Pema nekom nepisanom pravilu, prvi dejt bi trebao biti intiman, ono, ne vodi se odmah na finale Lige prvaka, na proslavu godišnjice mature, na kirbaj i slično. Zanimljiv je pokušaj otkačenosti kad žene tako dođu s frendicom, a kunst je tada bariti baš frendicu, a ne nju, pogotovo ako frendica nije ni blizu toliko atraktivna kao naš spoj. Još je više zbunjujuće kad se princeza u birtiji pojavi sa svojim poludivljim posavskim goničem kojem se nikako ne miruje usred iste. Nakon tridesetak intervencija, od punjenja pepeljare vodom, bacanja hrane na pod, vraćanja pseta skupa sa stolicom za koju je zavezan nazad sa susjednog stola gdje netko jede hamburger, kao i stotinjak umirivanja, ne da ti nije do seksa, nego razmišljaš kao prosječni Kinez. Pamtim kao danas jedan nalazak s djevojkom s mačkom u prijenosnom kavezu: 'Milostiva ne voli biti solo doma, nemrem je pustiti samu.' Ja sam alergičan na mačju dlaku, a ta je mačketina bila na mene. Šteta cica. Ne mačjih…
Vrćenje kutije cigareta
Kad si na razgovoru za posao, ne javljaš se na mobitel, ne pališ cigaretu, ne pušeš balone i ne radiš ništa što si valjda naučio doma tijekom kućnog odgoja. Isto je tako stvar neke opće kulture da pitaš onu konjinu preko puta stola smeta li mu ako zapališ cigaretu, izvadiš sendvič s tirolskom, podojiš bebu, pališ i gasiš upaljač i, najgore od svega – vrtiš kutiju cigareta po najvećoj dijagonali. Bonton nalaže da se u slučaju dosadnog sugovornika digneš, ispričaš zbog nečeg neodgodivog i nestaneš poput Dinama u Europi. Ako fejsaš tijekom prve kave, znači da ćeš za vrijeme seksa heklat ili ponavljati sadržaj prvih epizoda Game of Thronesa! Pobogu, malo koncentracije, moje dame, i mi imamo neki ponos! Iako stvarno znamo biti naporni – duboka isprika prekrasnoj mladoj dami kojoj nisam dao doći do izražaja seruć sat i pol neki dan u Makarskoj. Mislim, ono, stvarno nisi trebala pobjeći dok sam bio na zahodu. Ali više ne pijem…
Što ti se sviđa na meni?
Pecanje komplimenata je nešto najniže dokle seže ženski egotrip. Muškarci to nemaju usađeno u sebi, odnosno muškarci dobro znaju da ne smiju reći da ste im jebeno seksi jer onda žene smatraju da mislite da su kurve. Dakle, vječiti ženski nerješivi problem dvostrukog mišljenja (ja sam mislila da si ti mislio, pa sam zaključila bez da sam te pitala, đubre!), definitivno je stvar o kojoj treba raspravljati i dokazati ženama da ne čitamo misli. Ispitivanje kako mi ovo stoji ili jesam li zgodna pokazuje da imamo pred sobom nesretnicu s više kompleksa nego skotna ježinka ikre i da je vrijeme da napustimo prostoriju.
Izjave tipa 'Jesi sa mnom samo zbog dugih nogu/sisa'
Nastavak prethodnog navoda. Dakle, ako smo stvarno zagorjeli i prijeđemo preko molitve za komplimente: "Ma prekrasna si, super ti je dolčevita, odlično sve skriva" (znam da ti je to wonderbra, gledao sam ti profilne – to kažete u sebi), dolazimo do više faze, u kojoj ona shvaća da smo tu samo zbog pokušaja grebanja za skorašnji snošajčić, ali i da nakon njega baš i neće biti dulje romanse.
Pobogu, to se ne pita, ako nas to pitate, onda nam je jasno da ste već bili na sto takvih dejtova i da se na vama izučio cijeli kvart ili barem svlačionica lokalnog kluba. Ne ubijajte atmosferu na prvom dejtu, da želimo kurve, išli bismo na cajke s posuđenim autom i smljevenim aspirinima, dajte nam priliku da se zaljubimo! Ima i među nama kvalitetnih igrača, nemojte nas ubijati glupim pitanjima!
Spike o bivšima koji će te razbiti ako je prevariš
Neke dame imaju potrebu upropastiti romantiku, atmosferu i ikakvu daljnju komunikaciju rečenicama poput ove, kao i onih o bivšim frajerima. Nema, ali nema bivših cura i frajera na prvom dejtu, ne pričaš o sarmi i ćevapima s prijateljem muslimanom, ne spominješ frendu guzu njegove sestre… Nema bivših, ne zanima me tvoj pakao, ne interesira te kompjuter koji mi je ona odnijela skupa sa svim igricama… Idi se žali frendicama, ovdje hoću vedrinu i veselje! Ili priča od neki dan, kaže frend: "Buraz, sve teče, super seksi spika, već smo na trećem pelinu, kad ti ona onako mazno kaže: 'Nadam se da imaš opaku kitu, moj bivši me razvaljivao onim svojim pitonom!' A ja imam sljepića!!!"
Hoćeš me nazvat?
E neću.
