Pravila se zasnivaju na tome da se sjedne u centar nekog grada i uz pivicu promatra žene koje tumaraju, ponajviše one koje misle da nekom nesuvislom odjevnom kombinacijom kvalitetno prikrivaju prirodne nedostatke. Kako muškarci ipak nikad neće shvatiti zašto žene odijevaju neke užase, eto još jedan sezonski katalog onoga što Ribafish & hetero frendovi (također nekome jako smiješno i nakaradno odjeveni) inkognito olajavaju na zagrebačkoj špici.
1. Uggsice i gumene čizme
Nakon što smo u prvom nastavku ovog serijala izrazili zgroženost nad ranoneandertalskom formom odjeće zvanom uggly… pardon, uggsice, taj dežmekasti komad mrtve dlakave životinje odvratne vanjštine, moramo se dotaknuti i ovog otpatka od neke jalove traktorske gume. Dakle, kad to skineš, definitivno si u rangu arome starke na bosu nogu – ne, ne morate se izuvati, blato mogu usisati, ali smrad teško. Ovaj artikl je vjerojatno izrazito funkcionalan pri plijevljenju gredica i lovu na fazane, ali ne i u gradskoj vrevi u kojoj je granično nakazan, te je svojom neprozračnošću i velikim otvorom na vrhu totalan signal da je u vlasništvu čistog nepatvorenog snoba.
900 kuna za set prešanih kondoma, koji izgledaju poput gigantske Duracellove baterije? E svašta…
2. Ribičke čizme preko koljena
Loviti pastrve u Gackoj je fenomenalna stvar, pogotovo kad svladate ono pecaroško vrćenje udice u velikim krugovima po zraku. Tetak, oprosti za šešir, izbacit će ga Sava… Ali kad neka samouvjerena teta navuče to čudo koje smo posljednji put vidjeli na nogama Crvenih Mundira u Komandantu Marku i Velikom Bleku, pa prođe te neka jeza. Pogotovo u kombinaciji s dopičnjakom.
U skromnom muškom mozgu se javljaju tri asocijacije – ili ima grozne listove, ili je na dan-dva do depilacije, ili je prijateljica noći na putu k mušteriji. Ali sve, samo ne seksi. Da je Dudu nosio takve protiv Birminghama, sad bi prvi strijelac Championshipa bio…
3. Tenisice na petu
Kad netko spomene borosane, odmah zažmirim i očekujem da će brkata Marica na stol donijeti bokal lošeg bijelog i litru mineralne, u pozadini čuti lupanje loptica za bilijar i početi očekivati teži mamurluk. Borosane su sjajno čuvale gležanj frizerki i medicinskih sestara, lukavo imale rupu na vrhu da prstići onjuše i vide svijeta (dobro, barem dva prsta) i, općenito – bile su najneženstvenija obuća u povijesti čovječanstva, nešto poput mungosica za frajere. A onda se netko sjetio napraviti tenisice s petom…
Kako bi trebalo posthumno dati Nobelovu nagradu gospodinu Wallaceu Carothersu, onom koji je izumio lycru od koje se rade tajice za jogu, tako bi ovom monstrumu trebalo pripisati doživotnu. Nemam riječi.
4. Preuočljive čarape
Djevojke, dokoljenke su nam napete samo na našim omiljenim nogometašima, a ako ih vidimo na vama u prometnoj ulici, nećete nam porasti u očima, dapače. Kući u poluvremenu, e to već može… Mrežaste su čarape isto tako nešto za u dva para očiju, malo prevulgarno za dijeljenje sa svijetom, pogotovo ako je na njima neki uzorak DNK pterodaktila ili pustinjske ruže u prirodnoj veličini. Napravite to nježno, elegantno, decentno – niste najzgodnije ako vam prema nogama hrle pauci koji misle da su vidjeli tapetu…
5. Retromanija
Povelik je broj stvari koje je neka od vas izvukla iz maminog ormara, skupila muda i povukla masu sljedbenica za sobom. A sve je strašno. U to ubrajamo prevelik kaput, koji je tata nosio na straži iznad Prizrena ili je mama pod njim švercala najlonke iz Trsta, zatim svakojaku odjeću sa zlatnim i ogromnim gumbima, košulje i bluze kričavih ili pastelnih boja, cvjetnih uzoraka, vunene veste na pahulje ZOI '84, kao i sve od trapera, a da nisu normalne seksi NEPODERANE traperice. Pogotovo duga traper-suknja – odmah zapjevam Age of Aquarius i počnu mi rasti zulufi na prsima…
6. Životinjski uzorak
Karakteristično za narodnjačke klubove ili barem ispred njih – ne zalazimo u takva mjesta jer smo ipak pročitali nešto nakon Lažeš, Melita, ali svejedno volimo škicnut… Mene te leopard-tajice, zebra-šeširić, tigar-pončo i sličan povratak korijenima nevjerojatno podsjeća na one tarzanoidne gaće starih dizača utega u cirkusu i ne mogu reagirati nikako drugačije nego samo glasnim smijanjem. Gepard-tajice, mislim, idi si trči za gazelom u savanu…
7. Pretjerivanje u kićenju
Previše nakita, šljokica, ogledalaca, pirsinga, komadića zahodske keramike, kuglica za bor i bilo čega što od sebe odbija sunčeve zrake u smjeru naših sirotih očiju, jednostavno je za neki drugi svijet. Ono, kupite si OK i idite si sijat po razredu ili hodniku škole, ali ako ste prešle dvadeset i petu, pa pobogu, dokle?! Kao da frajeri nose plastelin i legiće na prvi dejt, alo, eeej!
8. Bunde
Kratko i jasno, nismo u srednjem vijeku, niti u Sibiru, pa krzno nekog sirotog glodara nije ni seksi ni lijepo. Još je gora imitacija istog jer padate u rang zamjenskog mobitela, a znate kakav je zamjenski mobitel. Ako si pastirica, sjajno, imaš korijene na nekoj prekrasnoj planini, još ljepše, ali ovo bi ipak trebala biti nekakva metropola, pa se potrudi da budeš dio nje. Hvala.
9. Vesta bez rukava i bolero
Unatoč preciznim objašnjenjima, nitko od nas četvorice nije shvatio koja je razlika između to dvoje, ali smo složni u jednom – neka im netko kaže da su pokradene! Kao u Tomu i Jerryju kad netko zapne vunom za čavao…
10. Dna dna (množina od dno dna)
Kompletići, po mogućnosti štofani, podsjetnik na tajnice osamdesetih. Zatim svakojako remenje s prevelikim slovima ili logom veličine displaya u novoj sedamnaestici, kao i same majice s logom koji se vidi iz drugog kvarta. Tu su naravno i sunčane naočale za naoblaku, žute tajice na ojačem tijelu (teretana, hodanje i odricanje od Nutelle, dušo, gaće boje mrtvog limuna ti neće pomoći) rese, nitne, mrtvačke lubanje, sve hipstersko, a pogotovo besmisleni minijaturni šeširići na pola tikve iz kojih vire šiške, kao i štikle u kojima neki primjerci nikad neće naučiti hodati bolje od levela kljastog plamenca. No, ima li išta gore od prešetavanja u pomno odabranoj ružičastoj plišanoj trenirci? Možda samo bijele tajice, takozvani čerga look…
Ljudi, vjerujte mi, treba češće izlaziti na javna mjesta, spiti si pivicu i uživati u čudesima koja stavljamo na sebe – ovo je bolje i od Cirkusa Kolorado, a inspiracija neiscrpna! Piviliii!!!
