Non-stop nešto kemijaš, preklapaš, prelijevaš iz šupljeg u prazno i, zapravo, blago rečeno, sve ti to skupa pomalo i dopizdi. Ljudi su nekako sve više depresivni, a to još više pojačava jesen, koja em je siva sama po sebi em posla ima još manje.
Kako uopće sam sebi pomoći? Kako preživjeti ovu krizu? Ima par načina:
1. Napisati pismo u vidu molbe za usvojenjem i poslati ga Angelini Jolie. Anđelka sve usvaja. Eno je ima 19-ero djece, a nijedno njeno. Ja sam već probao par puta i vjerujem da će upaliti. Što bi mi falilo da mi mati bude Anđelka, a ćaća Brad Pitt?! Ama super!¨
2. Leći na cestu i pravit se mrtav. Jebate, kad gledaš, pola životinja u prirodi kad im zagusti, one legnu pa se prave mrtve samo da ih predator ne napadne. El nije tako? Veli, kad te napadne grizli, pravi se mrtav. Jebga, tako i u našim životima, ako nemoš dalje… lezi, brate mili, na sred ceste i pravi se mrtav. Neko po zakonu humanosti mora stati da ti pomogne… A možda stane Anđelka pa te usvoji, opet dobro!
3. Kupi harmoniku i rasteži je nasred trga i opleti po narodnjacima. Kod nas su narodnjaci jako popularni mada se svi prave da ih ne slušaju. Samo ožeži, ima da šešir prazniš svakih 10 minuta. Ako ne znaš svirati harmoniku, kupi kazetar i stavi kakav CD da svira, a ti je razvlači onako 'nasuho', pravi se da sviraš. Garantirano pali! Pazi da se ne zajebeš pa staviš CD od Đibonija!
4. Uberi bunike i napravi kompota koji pojedi na eks. Nakon toga ćeš garantirano napraviti neku pizdariju zbog koje ćeš završiti minimalno godinu dana na robiji, što i nije loše jer imaš tri obroka dnevno i pet dnevnih novina. 5. Na utrci Formule 1 istrči gol na pistu s transparentom u rukama na kojem piše: 'Radimir je brži!', završit ćeš instant u svim novinama i internetskim portalima. Bit ćeš zvijezda, a znamo kako zvijezde dobro žive.
