Ne prdimo cijelim periodom 'hodanja', ako i da, to je zanemarivo, no onog dana kad počnemo zajedno živjeti, pomozi Bože. Mi onda toliko prdimo ka da nam je to jedina životna misija. Što je nama prdnuti dok smo sa ženom u kadi? Ama mi ga ozvekačimo o stjenke kade, a po veličini mjehura koji plivaju prema površini znamo koliko je plin jak i razarajući. Najgore od svega je što se jadnica, napaćenica, kako god, mora naviknuti na komad budale ka što smo mi muškarci.
Zašto ja ovo sve nadrobi? Zato što sam zapravo htio reći kako se ženu nikad ne može čuti da prdne. Ajde vi oženjeni muškarci, sjetite se kad je vaša žena zadnji put 'zasvirala'? Nema šanse da se sjetiš! Toga nema! Ja ne znam kamo to kod njih ode, u bubrege?... u koljeno?... u lakat?... kud jebate, kud!? Kako izdržite!? Koja je formula?
Znam samo da, ako kojim slučajem i čujemo da ste okinuli, onda obavezno… ali obavezno preuveličavamo:
"Maco, ma jesi ti to okinula?"
"Pa ja… ovaj… "(ne znam zašto, uvijek im bude neugodno)
"Ma jesi li ti to…" (radi pauzu u izgovoru)… "ma čekaj malo"… (ovo je uvod u preglumljavanje)… "ajmeeeeeeeeeeeee…" (što sam vam rekao!)… "ajme maco, pa ovo topi metal kolko smrdi!!!" (ako njen topi metal, naš topi Svemir)
"Ma daj molim te!" (uvijek se brane i smijulje dok to govore)
"Ajmeeeeeeeeeeeeeeeeeee!" (još više loži vatru) "Pa izginušmo!" (maše novinama, otvara balkon) "Ajmeeeeeeeeeeeeeeeeee!"
"Ma daj, pa nije tako!?!?" (lagano sumnja da stvarno smrdi)
"Nije tako!? Ovo je 20 puta gore od moga!" (to što smo mi isti taj dan prdnuli 40-ak puta, to nikom ništa)
"Što se stvarno tako jako osjeti?" (tu počinjete padati!)
"Daj… daj… daj otvori vrata stana… možda propuh sve protjera van!" (glumi ozbiljno!)
"Ajme, pa izletilo mi!" (pali ste!)
Drugi put kad pavijan krene u napad, imajte spreman odgovor:
"Maco, ma jesi ti to okinula?"
"Ja ne prdim, ja imam svoje ljude za to!"
