Sport
2018. godina je bila obilježena sportskim događanjima. Možda čak i preobilježena. Da, da, razumijemo da volite sport, volimo ga i mi, no možda ipak je malo precijenjen? Sve države svijeta vade pištolje i pucaju u zrak kada saznaju da su njihovi sunarodnjaci dobili zlatnu medalju u nekakvome sportu. Problem je u tome što postoji 8000 sportova. Država ima 195. To znači da će svaka država u prosjeku biti zlatna u 41 sporta. To znači da će svaka država u prosjeku slaviti zlatnu medalju svakih 9 dana u godini. To je puno olova u zraku. Da ne pričamo o tome da se ljudi doslovno ubijaju, tuku, pljačkaju, vrijeđaju i maltretiraju zbog dvadesetak likova koji znojno trče za loptom po terenu. Nemamo ništa protiv, samo smatramo da bi možda mogli malo smanjiti doživljaj. Ono - malkice.
Star Wars
Zlatna guska Disneya - Star Wars. Uvijek poprilično poznat i popularan serijal jer je popularizirao žanr 'svemirske opere'(iako je Dune zapravo zaslužan za to, kašlj kašlj, nemojte nam slati bombe) i jer ima svemirske čarobnjake koji znaju kung fu. Sve je to lijepo i krasno, samo što izgleda većina obožavatelja ne razumiju da su postali upravo ono što mrze kod drugih franšiza poput Twilighta i Supernaturala - postali su sluge Disneyu. Ako velikim obožavateljima kažete išta u smislu 'Stari, super je meni to, ali mi se čini da postoji puno kontradikcija u priči i priča je poprilično jednodimenzionalna' budite spremni na to da će vas probati ubiti na licu mjesta. Međutim, ako volite adrenalin koliko i mi, samo probajte reći skupini obožavatelja da je Star Wars zapravo samo jako loš western koji je premješten u svemir. Ponesite pancirku.
Brade
Imamo neki osjećaj da modna industrija drži brade u nekom tajnom sefu za koji vam trebaju dva ključa, tajni kod, kap krvi i otisak mrežnice da bi ušli u njega. Brade se tamo drže, pored 'man bunova', i izvade jednom svakih 10 godina kada im ponestane ideja za muški dio tržišta. Trenutačno smo u jednom od tih valova, nažalost. Brade su sada službeni potpis hipstera, konobara i 'start-up' poduzetnika. Nemamo ništa protiv brada, da se razumijemo, no nekim ljudima jednostavno ne stoje. Ako mislite puštati bradu, prvo razmislite je li bi vam uopće stajala. Probajte si fotošopirati jednu na facu ili nešto. I nejmote misliti da brada dokazuje muževnost. Ako je tako, onda je moja baka najmuževniji član moje obitelji.
iPhone
-'Kupio bih mobitel.'
-'Da gospodine koji biste vi?'
-'Može ovaj što ne košta dva bubrega i jedno plućno krilo?'
-'Mmm, žao nam je, upravo je zadnji kupljen kao što vidite po krvi na podu, ali mogu li vas zainteresirati za ovaj? Ne morate sada platiti ništa, samo će vam se oduzeti prvo dijete kada se rodi i jednog dana će postati zaposlenik u ovoj trgovini, kao i svatko od nas ovdje.'
-'Zvuči zanimljivo.'
-'Uopće nije, svaki dan nas bičuju, ako ne ostvarimo dovoljan broj prodaja.'
-'Mislim mobitel.'
-'Aha. Da.'
-'Pa koja je uopće razlika između ovog mobitela i nekog drugog?'
-'Nema je. Da se ovaj mobitel prodaje u nekoj drugoj trgovini koštao bi oko 1500 kn.'
-'Zašto je onda toliko skup?'
-'Ima jabuku na poleđini. Koji drugi mobitel to ima?'
-'Istina, dajte mi dva.'
Oreo keks
Ah taj Oreo keks. Svi pričaju o njemu kao da je sam Bog umjesto kruha lomio Oreo. Super su ti keksi; poprilično su ukusni. No, je li možete prestati pričati o njima kao da su lijek za rak i kao da je Oreo keks nekakva new-age hipsterska verzija hostije? Gdje je nestala ljubav prema superiornim Krašovim napolitankama? Ovo je hereza. Ne samo da su Krašove napolitanke bolje, nego su i jeftinije, tako da nemate apsolutno niti jedan razlog za jesti Oreo kekse. Dobro, sviđaju vam se, ali molimo vas da prestanete pričati toliko puno o njima. Nisu toliko dobri.
Iz nekog razloga ne možemo na internetu naći Instagram slike hrane na niti jednom popisu najvećih zločina ljudske vrste, pa smo napravili svoj. Kojem je geniju palo na pamet pokrenuti ovaj trend? Istinski nas boli glava kada vidimo ljude u restoranu kako naruče hranu i ne krenu je jesti prije nego uslikaju tanjur kao da je tajni dokument i onda potroše još pet minuta da stave jednu od 35 različitih slika na Instagram. Još uz to malo gledaju u mobitel i čekaju da vide hoće li ljudi reagirati na njihov strašni podvig dostojan samo najvećih heroja - odlazak u restoran. Nije problem samo prehrana, imamo neki osjećaj da su ljudi polako počeli živjeti za Instagram. Krenuli su namjerno ići na skuplja mjesta, putovati, trošiti sate kuhajući savršeno prezentirana jela, ići u teretanu samo za Instagram. Ništa od toga nije loše samo po sebi, ali je kada to kreneš raditi jer ti tako govori tvoj džepni električni kamen.
3D filmovi
Od 3D filmova nas stvarno boli glava. Zašto? Ajmo izlistati par problema:
1. Svi filmovi koji planiraju biti snimani za 3D namjerno stavljaju scene gdje se nešto baci prema publici što uništava koncept filma, ako ga ne gledate u 3D-u.
2. Ne znamo za vas, ali naši mozgovi ne mogu baš najbolje registrirati gledanje dvije različite scene od jednom, pa nam se oči umore i krene nas boljeti glava.
3. Morate nositi naočale koje se, po našem iskustvu, ne čiste. I neugodne su.
4. 3D ne dodaje apsolutno ništa filmu i ne dopušta vam da imate osjećaj kao da je išta u filmu stvarno i da se događa ispred vas.
5. Skuplje je.
Jedina stvar gora od 3D-a je 4D gdje u vas puše vjetar i prska se voda po vama i tko zna što još. Da se želimo osjećati kao da gledamo film na otvorenome, gledali bismo ga na otvorenome.
Proslava nove godine
Jeeeee, kugla zemaljska je napravila još jedan puni krug oko ogromne nuklearne elektrane što nema apsolutno nikakav utjecaj na ljudski život, no ajmo se svejedno usvinjiti od alkohola i praviti se da je to nekakva velika stvar! Planirajmo taj dan četiri mjeseca unaprijed i razočarajmo se kada shvatimo da nije niti blizu naših očekivanja! I onda napravimo to opet sljedeće godine!
Naravno, tko je bez grijeha neka baci kruh iz menze prvi. Svi mi govorimo da je proslava Nove godine precijenjen događaj i da se nećemo opeći opet na isti način, no napravimo to svejedno. Možda je stvarna novogodišnja tradicija to razočaranje koje ide uz doček.
Zombiji
Proklet bio dan kada je izašao '28 dana kasnije' i popularizirao žanr. Sada se zombiji stavljaju u apsolutno sve; od filmova o Drugom svjetskom ratu do reklama za tampone. Filmovi sa zombijima nisu loši sami po sebi, no ako im je jedina i glavna točka ubijanje zombija onda stvarno jest loš. Umjesto da se ti filmovi bave s problemom ljudskosti unutar apokaliptičnog svijeta, bave se s 'pa pa bum aaa trš trš'. Da želimo gledati besmisleno nasilje, pogledali bismo utakmicu.
Yoga
Ujedinite se svi spiritualni vođe s bradama, man-bunovima i dimijama s hinduističkim motivima, netko ima nešto loše za reći o yogi! Gle, yoga je stvarno super tjelovježba i mislimo da stvarno može pomoći ljudima jer je puno pristupačnija, zdravija i prirodnija od dizanja ogromnih komada željeza u znojnoj džungli kvartovskih teretana. Ipak, imamo nešto za reći o yogi. Yoga vam neće pročistiti probavu, neće vam teleportirati mozak u drugu dimenziju, neće vas izliječiti od hrkanja, neće vam povećati penis i definitivno vas neće učiniti 'spiritualnijim osobama'. Yoga je tjelovježba. I tu to staje. Molimo vas da nas prestanete pilati s vašim 'istinskim produhovljenjem' jer da ste stvarno postali spiritualniji; valjda nam ne bi imali potrebu hvaliti se time? Radite sa sobom što hoćete, a mi ako želimo jesti napolitanke u krevetu i gledati Supernatural - to je naša stvar. Mirjana prestani nas zvati da idemo zajedno vježbati. Stvarno. Dosadna si.
