Ljubomora je složena i nelagodna emocija, no istovremeno i posve normalan dio ljudskog iskustva. Svi se ponekad suočavamo s manjim nesigurnostima koje mogu potaknuti taj osjećaj, osobito u ljubavnim vezama. Može se tiho uvući dok partner predugo razgovara s nekim drugim ili kada se javi sumnja jesmo li dovoljni. Iako je povremena ljubomora prirodna, problemi nastaju kada ona preraste iz zdrave reakcije u nerazumnu i destruktivnu silu koja prijeti temeljima odnosa.

Razlika između zdrave i toksične ljubomore

Ključno je razlikovati zdravu, povremenu ljubomoru od one koja postaje toksična. Zdrava ljubomora javlja se u blagim i rijetkim naletima te može poslužiti kao koristan podsjetnik partnerima da se ne uzimaju zdravo za gotovo. Ona proizlazi iz zaštitničkog osjećaja prema vezi; kada jedna osoba primijeti stvarnu prijetnju, izražava svoju zabrinutost, a par o tome racionalno razgovara i zajedno pronalazi rješenje. U malim, kontroliranim dozama, ljubomora može čak ojačati emocije i potaknuti partnere da više cijene jedno drugo.

S druge strane, nezdrava ili patološka ljubomora je intenzivna, iracionalna i često ukorijenjena u dubokim strahovima i nesigurnostima. Ona nije reakcija na stvarnu prijetnju, već na zamišljenu. Takva ljubomora pretvara se u posesivnost i potrebu za kontrolom, što se očituje stalnim provjeravanjem partnerovog telefona, ispitivanjem o svakom koraku i neutemeljenim optužbama. Ovo ponašanje uništava povjerenje, dovodi do stalnih svađa i može biti jasan znak upozorenja na potencijalno zlostavljanje u vezi.

Važno je razlikovati ljubomoru od zavisti. Zavist je osjećaj kada želimo nešto što druga osoba ima, dok je ljubomora strah od gubitka nečega ili nekoga koga već imamo zbog treće osobe.

Zašto se javlja ljubomora?

Ljubomora rijetko nastaje bez razloga; njezini korijeni često sežu duboko u osobnu povijest i psihologiju pojedinca. Jedan od najčešćih uzroka je nisko samopouzdanje i loša slika o sebi. Osoba koja se ne osjeća vrijednom ljubavi i privlačnom teško može povjerovati da je partner iskreno voli i cijeni, zbog čega svaku situaciju vidi kao potencijalnu prijetnju.

Foto: Shutterstock

Prošla iskustva, poput prevare u prethodnim vezama ili traume iz djetinjstva kao što je emocionalno zanemarivanje, ostavljaju duboke ožiljke. Strah od napuštanja i ponovnog proživljavanja boli može osobu učiniti pretjerano opreznom i sumnjičavom. Stil privrženosti, oblikovan u ranom djetinjstvu, također igra veliku ulogu. Osobe s anksioznim stilom privrženosti sklonije su strahu od napuštanja, što ih čini podložnijima ljubomori. Ponekad su uzrok i nerealna očekivanja od veze, poput uvjerenja da partneri moraju provoditi svo vrijeme zajedno ili pogrešnog osjećaja "vlasništva" nad partnerom.

NE GUBITE NADU /

Ponovno pronađite ljubav u zrelijoj dobi: Stručnjakinja otkriva kako to ostvariti

Kako se nositi s ljubomorom i sačuvati vezu?

Suočavanje s ljubomorom zahtijeva svjesnost, trud i otvorenu komunikaciju. Ako ste vi osoba koja osjeća ljubomoru, prvi korak je priznati taj osjećaj bez osuđivanja. Pokušajte razumjeti što ga pokreće. Je li to stvarna prijetnja ili vaša unutarnja nesigurnost? Umjesto da partnera napadate optužbama, razgovarajte smireno i iskreno o tome kako se osjećate, koristeći "ja" izjave poput: "Osjećam se nesigurno kada...".

Foto: Shutterstock

Rad na vlastitom samopouzdanju ključan je korak. Posvetite se svojim hobijima i interesima izvan veze kako biste izgradili osjećaj ispunjenosti neovisan o partneru. Kroz tehnike poput meditacije ili vođenja dnevnika, možete naučiti prepoznavati i izazivati negativne misli prije nego što eskaliraju, piše Very well mind.

Za oba partnera, najvažnije je stvoriti atmosferu povjerenja. To se postiže iskrenošću, vjernošću i dosljednošću. Postavljanje jasnih granica o tome što je prihvatljivo ponašanje u vezi, primjerice u komunikaciji s drugim ljudima, pomaže u sprječavanju nesporazuma. Kako ističe dr. John Gottman, svaki pojedinac ima svoje "trajne ranjivosti". Razumijevanje i poštovanje tih osjetljivih točaka kod partnera, kao i kod sebe, može pretvoriti ljubomoru u priliku za dublje povezivanje.

'NIJE MI ŽAO' /

Noć prije vjenčanja spavala s drugim pa supruga ostavila na medenom mjesecu

Kada potražiti stručnu pomoć?

Ponekad je ljubomora toliko duboko ukorijenjena da je se par ne može riješiti sam. Stručnu pomoć treba potražiti kada ljubomora postane opsesivna, kada dovodi do stalne kontrole, agresivnog ponašanja ili kada ozbiljno narušava mentalno zdravlje oba partnera. Ako se redovito branite od nerazumnih optužbi ili ako se vaši osjećaji neprestano odbacuju, to je znak da je potrebna intervencija. Bračni terapeut ili psiholog može pomoći paru da otkrije temeljne uzroke problema, razvije zdravije komunikacijske vještine i obnovi narušeno povjerenje.

Ljubomora ne mora biti presuda za vezu. Iako je bolna, ona može postati poticaj za osobni rast i jačanje odnosa. Uz obostrano razumijevanje, strpljenje i iskrenu želju za promjenom, moguće je prevladati destruktivne obrasce i izgraditi vezu utemeljenu na sigurnosti, povjerenju i istinskoj bliskosti.

POGLEDAJTE GALERIJU

NEMILOSRDNE IGRE /

Ovo je 14 prikrivenih načina na koje ljudi testiraju partnerovu ljubav

POGLEDAJTE VIDEO: Idealno za početak dana: Pripremite za doručak zobenu kašu koja hrani dušu i tijelo