Postoje muškarci koji znaju koliko kapi čičkovog ulja trebaš staviti na vrhove kose da ti ne bi ispucali, koji ne vole sarmu i zelje, a kamoli ćevape s lukom, koji začepe nos prije nego što krenu roniti, a kao mali su skupljali salvete s cvjetnim uzorcima. U ovom svijetu se pokušavaju prikazati kao pravi alfa mužjaci, macho frajeri, a za isto vrijeme im mlijeko s mamine 'sise' još uvijek curi niz bradu. Ali sve je to ok, sto ljudi, sto čudi, sto muškaraca, 4.000.000.000 (čitaj: četiri milijarde) spermatozoida.
Ovaj tekst nije namijenjen takvima jer im ili ne treba pomoć jer su svemogući ili su toliko bespomoćni i izgubljeni da za njih nade nema. Ovaj tekst je namijenjen tebi. Zašto? Jer ti opako ponestaje mašte, a ženski libido u posljednje vrijeme postaje snažniji od muškog... I to nam je dala naša emancipacija!
M: Aaaaaaaaah... baš si mi seksi danas, ljepotice... (baca uobičajene floskule misleći da će proći 'nekažnjeno')
Ž: Ti si moja zvijer, a ja tvoja ljepotica, da jesam... (zagrize svoju usnu i krene prema njegovima)
M: Mmmmmm, nemoj me tako senzualno ljubiti, znaš da me to napaljuje...
Ž: Možda to i želim, mmmmm... ( pomisli, još uvijek nisam izgubila svoj 'mojo')...
M: Aaaah, mala, predobra si mi, ali znaš, ovaj... nisam se otuširao...
Ž: Ma nema veze, stigneš sad nabrzaka...
M: Ali nemam više šampona za intimnu njegu...
Ž: Pa onda samo vodom...
M: Ma ni bojler ne radi, bio majstor pa prekinuo dovod tople vode. Uostalom, užasno sam umoran i radije bi se samo maziooooooo bubico bu bu...
Ž: E seljačino jedna, sad više ni meni nije sila... Ne želiš znači?! Zar ti više nisam privlačna? Što to znači? Jel' to zato što nisam noge obrijala?
M: Ajde mala smiri se... Ma naravno da si mi privlačna...
(muk od par minuta)
M: Kad smo kod nogu, maco moja, nemoj se ljutiti, ali mogla si malo dlačice poštucnuti...
Ž: MOOOOOOOOLIM?! Da, sve za tebe, i ručak ću ti donijeti u krevet! I onda ću ti predati kuhaču kojom sam ga kuhala da me s njom pospenkaš po guzi! Marš, balkanski šovinistu jedan, marš od mene!
M: Što sam sad napravio, pa pitala si me u čemu je stvar? Zašto sam odmah balkanski šovinist? (sada on zauzima stav) Jebiga, odavde sam. I takav sam, kakav sam. Da sam rođen u Kini, bio bi kineski šovinist. Opet ti ne valjam ja kakav jesam i ti bi neku viziju mene!
Fućkaš seks, bitno je da se volimo. Fućkaš ljubav, ako se ponekad i ne poseksamo.
Moglo je biti vatreno... On bi se ispraznio i lakše zaspao, a ona bi si napunila baterije za novi dan koji je pred njom. Ipak, dugo nakupljane međusobne nesigurnosti su niknule kao crveni upalni prišt taman prije izlaska i spasa nije bilo. Barem što se tiče ovog para, na ovaj nesretni dan, u ovim inatljivim trenucima.
Sve češće u posljednje vrijeme čujem da i muške 'boli glava' i da izmišljaju izlike stoljeća za neobavljanje svojih 'evolucijskih' dužnosti, a kad do seksa ekšli dođe, i tamo, na putut prema 'oslobođenju' stoje barikade. Dakle, najgora stvar koja se može dogoditi tijekom seksa je da do njega uopće ne dođe, no postoje i sramotnije situacije koje ga nerijetko naPRASno prekidaju. Ovo su samo neke od njih...
Balkanski masakr motornom pilom
To je ono kad ti je odjednom cijela plahta boje baršuna, ti mu se kuneš da ti nije prvi, a nakon što njemu postane gadljivo biti obljepljen dijelovima tvoje maternice, oboje zaključite da pet dana očito nije dovoljno za apstinenciju. On te je 'ubrao' kao Eva jabuku u Edenskom vrtu, vjerojatno jer si drugačije zračila, (čitaj: mirisala). Čak te i njegov pas veselo dočekao šnjofkajući tamo gdje ne treba kad si stigla do njega. Nije vam suđeno.
Dirty talk fejlovi
Jasno je da ne smiješ izgovoriti nijednom muškarcu 'du bist meine schpritz machine' ili 'ruf mich an' jer i na svom najseksipilnijem njemačkom ćeš najvjerojatnije zvučati kao što Arnold Schwarzenegger zvuči na engleskom. Jasno je da neke proste riječi trebaju biti uključene, ali pazi, tanka je granica! Riskiraš aperkat ako ju u jednom trenutku nazoveš degradirajućim nadimkom! E sad, za svaku ženu je ta granica individualna. To je slično situaciji u kojoj crnci mogu sebe nazivati nigerima, ali mi smo prokleti rasisti ako ne kažemo Afroamerikanac. Ili kad debele moraš nazvati ugodno popunjeni. Shvatili ste, dvostruka mjerila. Uglavnom, radije ispitaj teritorij prije nego što probiješ prvu liniju.
Problem s gumicom, ali ne onom za kosu...
Ne možeš s njim, ne možeš bez njega. Naravno, pričam o kondomu. Ne brini se, potpuno sam zdrav. Tako si seksi. Ne mogu više čekati, učinimo to odmah sada odmah. Što, zar mi ne vjeruješ? Ovo su samo neke od 'izlika' koje muškarci koriste kako ne bi morali oblačiti 'kabanicu'. Ne slušaj ih, inzistiraj.
Jedan pijani broj...
...za koji nije potreban tekst već ćete sve skužiti iz same pjesme...
Ti si svoje obavio, ona je ostala nezadovolj(e)na
Smrtni grijeh. On je zbog silne napaljenosti bio Eustahije Brzić, a ti, k'o za inat ledena kraljica koju je on pokušavao otopiti svojim fenom. Njegov topnik nije išao ravno nego u L, ali nikako da pronađe G. Uoči znak interpunkcije na kraju prethodne rečenice i poveži. Bio si tako blizu da otkriješ cijelu abecedu, pronađeš taj spomenik glagoljice i da dešifriraš njen hijeroglif. Nisi se dovoljno potrudio ergo znači da ti se ne da ergo znači da ti nije stalo ergo znači da je ne voliš ergo 'nije vam suđeno ovu noć', a možda i nikad. Tijek ženskih misli.
Netko je od vas je 'ispustio goluba'!
Ili se to čuje nešto drugo? Ma sigurno nije to što mislim da je, osjetilo bi se! Sekund' čim si to izgovorio, to se i dogodilo, val se proširio. Piši kući propalo i piši osmrtnicu svom libidu.
'Seksovi' često budu ovakvi, a ne onakvi kao na filmu. Uživanje uz mirišljave svijeće i povremeno glasno 'ahh' svakih minutu i pol je šansama ravno koliko i Hrvatskoj da izađe iz krize, uz časne iznimke. Nespretnost je realna, visoka očekivanja redovita. Srodno tome, broj fejlova sve veći. Opusti se čovječe i uživaj. Možda se ta tvoja fantazija i obistini ako se riješiš nepotrebnih blokada.
Ako vam se svidio ovaj tekst, pročitajte i ostale, upravo OVDJE! Možete me pratiti i na mojoj službenoj Facebook stranici 'Priče izTine'.