"Moj bivši suprug i ja upoznali smo se u srednjoj školi, točnije - tijekom druge polovice naše zadnje godine. Dotad sam već bila u nekoliko dugih veza i, iskreno, već mi je bilo i više nego dosta da mi muškarci neprestano slamaju srce. On je također, prije mene, imao dugogodišnju djevojku. Nakon što smo nekoliko mjeseci bili isključivo prijatelji, počeli smo izlaziti... Provodili smo mnogo vremena zajedno, a on se dosta dobro uklopio i među moje prijatelje i prijateljice. I tako su stvari postajale sve ozbiljnije. I onda, kao da je prošlo svega nekoliko dana, a već smo slavili 12 godina zajedničkog života...
Ipak, naš brak nije ispao baš onako kako smo nas dvoje to zamišljali, pa je na kraju svatko morao otići svojim putem. I dok neki od krivaca za propast našeg braka mogu biti svi oni aspekti koji su nedostajali našem odnosu, to se dogodilo najviše zbog činjenice da smo oboje s godinama odrasli i promijenili se kao osobe.
Kad se u nekoga zaljubiš kad si toliko mlad, postoje nedostaci koje počneš uviđati tek mnogo kasnije. A ako ste ti i tvoj dečko iz srednje škole u ozbiljnoj vezi i planirate zajednički život, ovih nekoliko činjenica, smatram, trebate znati.
Oboje ćete se promijeniti (i to jednostavno ne možete zaustaviti)
Osoba u koju se tvoj partner zaljubio dok je bio mlad neće biti ista ona osoba s kojom će na kraju završiti. Kad sam u početku upoznala svog bivšeg supruga, on nije htio imati djecu, a ja sam htjela čitavu košarkašku momčad, otprilike... Deset godina kasnije, ja nisam htjela djecu - bila sam iznimno sretna i zadovoljna razvojem vlastite karijere, svojom slobodom, skupocjenim automobilom... I voljela sam se častiti lijepim i luksuznim stvarima. A on, on je htio djecu... Mnogo djece.
Kad provodiš mnogo vremena sa svojom ljubavi iz srednje škole, jednostavno razmišljaš na način da će se sve s vremenom ipak posložiti i da će ponovno biti kao što je nekad bilo. Ali, to je potpuno nemoguće, zato što se s vremenom počinje događati život i počinješ stjecati životna iskustva koja nisi mogla steći kad si bila tek u srednjoj školi. Tvoje želje i potrebe postaju drugačije. A kao par, jedno drugoga jednostavno morate prihvaćati onakve kakvi zaista jeste, a ne ga (ili ju) zamišljati na način na koji biste voljeli da se on (ili ona) razvijaju. Morate zajedno rasti.
Nemojte se zaljubljivati u 'potencijal'
To je bila moja najveća greška, kad sad razmišljam o svom braku. I doista, trenutno ne mogu reći mnogo toga pozitivnog o svom bivšem suprugu. On je pametan (mnogo pametniji od mene), zna se snalaziti, intuitivan je u razgovoru s ljudima, dobro se snalazi s tehnologijom, zna razmišljati; i veoma je sposoban za brzo napredovanje na poslu koji obavlja. Tada sam u njemu vidjela sav ovaj nabrojani potencijal i oko svega sam toga bila nevjerojatno entuzijastična. No, ipak, on nikad nije dostigao taj svoj 'potencijal' (ili barem još uvijek nije...), jer to tada jednostavno nije bilo za njega. Njemu je bilo okej da bude jednostavno - 'okej'.
Jednim sam dijelom ostala s njim zato što sam mislila da će s vremenom ipak dostići taj svoj potencijal, koji sam ja tada u njemu vidjela. Na kraju sam samo ostala nevjerojatno frustrirana, jer je dinamika u našoj vezi čitavo vrijeme bila neujednačena. Na meni je bilo 75 posto tereta, umjesto da smo bili ravnomjerno raspoređeni - 50/50. Stoga, morate biti svjesni zašto zapravo volite određenu osobu i morate biti sigurni u to da tu osobu 100 posto volite zbog toga što ona jest, a ne zbog onoga što bi eventualno, potencijalno, možda mogla biti...
Nemojte se zaljubljivati u komfor
Čini mi se da sam ja toliko dugo ostala u braku sa svojim bivšim suprugom isključivo zato što mi je bilo ugodno. Nisam htjela ponovno izlaziti s nepoznatim ljudima i nisam htjela da mi iznova i iznova slamaju srce. Većina, zapravo možda čak i svi moji prijatelji, bili su u dugogodišnjim vezama i brakovima, a naš je krug prijatelja bio izuzetno uzak. Sve je išlo nevjerojatno glatko, pa mi je bilo glupo i bezveze stvarati probleme.
No, danas vam ovo ne mogu jasnije naglasiti: Nemojte ostajati samo zato što vam je ugodno. Ili samo zato što se bojite. Nemojte pristajati na manje nego što zaslužujete.
Nemojte si dopustiti da izgubite sebe
Ja sam se odrekla i propustila mnoge prilike zato što sam u tom trenutku mislila kako sam se spremna 'skrasiti' i osnovati obitelj. Nisam putovala onoliko koliko sam htjela. Nikad nisam živjela u nekom drugom gradu niti sam ikada živjela sama. Također sam propustila mnoge prilike za razvoj vlastite karijere, zato što sam osjećala pritisak da ostanem doma i budem majka i supruga - bilo da je taj pritisak stizao od mog bivšeg supruga ili ne. U potpunosti sam izgubila sposobnost da sama donosim odluke. I ne kažem da druga osoba ne bi uopće trebala biti uključena u donošenje odluka niti da o svakoj od njih ne biste trebali zajedno razgovarati i diskutirati, samo kažem da - ako postoji išta što zaista želite napraviti, trebale biste to i moći napraviti uz podršku vašeg partnera.
Bilo da ste u braku sa svojom ljubavi iz srednje škole već 36 godina, kao što je slučaj s mojim roditeljima, ili ste se odlučili upisati na fakultet, nemojte propuštati prilike. Ako se radi o pravoj ljubavi, vaš će vas partner u svemu podržavati, pa čak i ako poželite godinu dana studirati u nekoj drugoj zemlji ili godinu dana živjeti same u New York Cityju. Nikad ne znate na koji vam način te propuštene prilike mogu promijeniti život.
Oni će uvijek ostati dio vašeg života
Bilo da ste bili vjenčani, ili ste samo bili zajedno toliko dugo vremena da vam se učinilo kao čitava vječnost, a na kraju ste odlučili otići svatko svojim putem, kad ste toliko dugo s nekime, posve je normalno da će ta osoba zauvijek ostati dijelom vašeg života. Uvijek ćete se sjetiti vašeg bivšeg partnera kad naiđete na nešto za što znate da on voli. I dalje ćete vjerojatno redovito razgovarati s njim. Nebitno gdje i kako vaša veza završi, ta će osoba zauvijek imati svoje mjesto u vašem srcu, baš kao i vi u njegovom."
Izvor: Pop Sugar
