1. Glumac
Kada ste ga ugledali na vjenčanju bio je jedini koji zna plesati bečki valcer. Otišli ste u obližnji park s čašom šampanjca, citirao vam je stihove, brao cvijeće, na povratku kući pokisli ste do kože budući da je on izvodio kerefeke plešući i pjevajući "I'm Singing In The Rain". Ukratko - nasjeli ste, a tek nakon pet dana saznali da niste jedina. Prema mišljenju psihologinje Darlyn Meyer gore opisani tip muškarca spada u kategoriju glumaca kojih se valja posebno čuvati. Takav tip muškarca treba jedino publiku i divljenje, i učiniti će sve da osvoji sva prisutna ženska srca. U osnovi glumac je posve nezreo, nesiguran, živi u svijetu iluzija, vrlo često i s mamom, i većinu stvari ne čini od srca, već samo zato jer dobro izgledaju.
2. Zabavljač
Ovaj tip muškarca nije daleko od tipa glumca. Razlika je jedino u tome da je zabavljač puno veća faca. On poznaje gotovo sve vlasnike disko-klubova, restorana, ima puno bolju odjeću, strože kriterije prilikom odabira plijena i, naravno, sposobnost da sve čega se dotakne pretvori u štivo za sljedeći broj trač novina. Budući da je ovaj tip premazan svim mastima, sve je isprobao i imao, on obično bira posve mlado meso. Za nekoliko trenutaka pretvarate se u kraljicu noći, opijenu adrenalinom. No, zapamtite, samo te noći. Prema mišljenju gospođice Meyer ovaj tip je najopasniji i pronaći će tisuću razloga da vas ostavi već sljedeći dan.
3. Latentni političar
Priznajte postoji još nešto gore od toga da vas prevari s vašom prijateljicom, a to je da vas napusti ili naprosto zanemaruje zbog političkih ideala. U još nerazvijenom stadiju ovaj tip može izgledati kao posve pristojan dečko. On je ekološki angažiran, buntovan, čak može dok pije pivo i opsovati, i to bez da mu iscuri na nos. U društvu će voditi glavnu riječ, organizirati revolucije putem mobitela, a već za nekoliko godina začešljati kosu, nabaciti trbuh i obući crno odijelo. Ako volite peglati košulje i kravate, spremati doručak vašem draganu prije jutarnjih sjednica, umjesto da ujutro vodite ljubav, te plesati kako on svira, samo naprijed.
4. Bogataš
Iako bi moglo zvučati kao glavni zgoditak, ova veza bi se vrlo lako mogla pretvoriti u pravu noćnu moru. Prema mišljenju Darlyn Meyer nema gore varijante od basnoslovno bogatog tipa koji ne zna uživati u bogatstvu. Kako ga prepoznati? Ovaj tip obično živi u sterilnoj kući koja izgleda kao muzej osamdesetih, ne puši, ne pije, ne živi. Dok su njegovi vršnjaci u srednjoj školi proučavali Playboy, on je držao joystick u ruci, i od tada nije puno napredovao. Seks obavlja neinventivno, po inerciji, a partnerica mu je softver, DNA program koji naprosto upisuje u knjigu života. Moguć razlog zašto je s vama jest širenje imperija i dobivanje mogućih nasljednika.
5. Terapeut
Priznajte, nitko vas još nije slušao puna tri sata bez da vam naplati. Vaš psiholog zna sve, studirao je medicinu, psihologiju ili novinarstvo, prije ponoći skida sve maske s lica, razgovor s njim je kao topla kupka nakon napornog radnog dana, a riječi "volim te" padaju u pravom trenutku kao melem. Pa u čemu je onda problem ako vas netko voli, tješi i mazi? U tome da je ovaj tip obično emocionalno izgorio, da previše voli analizirati stvari i da se hrani tuđim problemima i osjećajima. Čim oni nestanu, nestaje i on. Ma uostalom, koja bi žena vječno htjela biti pacijent.
Sljedeći molim!
