Utakmica samo što nije počela, dok se intoniraju himne, pretrčite kroz mali pravilnik ponašanja ponosnog vlasnika TV prijemnika.
Za muškarce:
1. Najpre, ukoliko niste sigurni da znate sve navijačke pesme napamet, YouTube-ujte potrebno znanje
2. Brzinski sastavite spisak svih mogućih i nemogućih psovki koji ćete tokom utakmice po potrebi upućivati sudijama, protivničkim igračima, šefu, komšijama, Bogu i svima ostalima po potrebi
3. Pošaljite devojku, majku, ženu, svastiku, malog Radojicu ili samog đavola po litre i litre piva.
4. Kad naši postignu gol vičite, vrištite i zahvaljujte se Čaku Norisu što glasije da izludite sve svoje ukućane, komšije i sugrađane, ako se postarate za to možda vas čuju i oni preko granice.
5. Minut do kraja utakmice, uzdajte se u dobrotu kablovskih operatera koji će vam omogućiti da svršetat i proglašenje pobednika propratite na suparničkoj nacionalnoj televiziji i likujte dok njihovi komentatori liju gorke suze uz pregršt utešnih reči upućenih svojim dečkima.
Napomena: Važi i za pripadnice ženskog roda kojima je Y hromozom razvijeniji od Rona Džeremija, a patriotizam prevazilazi granice Dveri, SNP Naši, 1389 i SRS u proizvodu na kub.
Za žene:
1. Pretvarajte se da vam je stalo do dešavanja na terenu dok lakirate nokte, stavljate viklere/peglate kosu, proveravate Facebook/Twitter/tračeve, žvaćete žvaku i smišljate imena još nerođenoj deci.
2. Pretvarajte se da vam je stalo do dešavanja na terenu dok lakirate nokte, stavljate viklere/peglate kosu, proveravate Facebook/Twitter/tračeve, žvaćete žvaku i smišljate imena još nerođenoj deci.
3. Pretvarajte se da vam je stalo do dešavanja na terenu dok lakirate nokte, stavljate viklere/peglate kosu, proveravate Facebook/Twitter/tračeve, žvaćete žvaku i smišljate imena još nerođenoj deci.
4. Pretvarajte se da vam je stalo do dešavanja na terenu dok lakirate nokte, stavljate viklere/peglate kosu, proveravate Facebook/Twitter/tračeve, žvaćete žvaku i smišljate imena još nerođenoj deci.
5. Pretvarajte se da vam je stalo do dešavanja na terenu dok lakirate nokte, stavljate viklere/peglate kosu, proveravate Facebook/Twitter/tračeve, žvaćete žvaku i smišljate imena još nerođenoj deci.
Napomena: Važi i za pripadnike muškog roda sa X hromozomom većim od King Konga i kolekcijom cipela većom od Sara Džesike Keri Bredšo Parker.
Napred momci!
