Utakmica samo što nije počela, dok se intoniraju himne, pretrčite kroz mali pravilnik ponašanja ponosnog vlasnika TV prijemnika.

Za muškarce:

1. Najpre, ukoliko niste sigurni da znate sve navijačke pesme napamet, YouTube-ujte potrebno znanje

2. Brzinski sastavite spisak svih mogućih i nemogućih psovki koji ćete tokom utakmice po potrebi upućivati sudijama, protivničkim igračima, šefu, komšijama, Bogu i svima ostalima po potrebi

3. Pošaljite devojku, majku, ženu, svastiku, malog Radojicu ili samog đavola po litre i litre piva.

4. Kad naši postignu gol vičite, vrištite i zahvaljujte se Čaku Norisu što glasije da izludite sve svoje ukućane, komšije i sugrađane, ako se postarate za to možda vas čuju i oni preko granice.

5. Minut do kraja utakmice, uzdajte se u dobrotu kablovskih operatera koji će vam omogućiti da svršetat i proglašenje pobednika propratite na suparničkoj nacionalnoj televiziji i likujte dok njihovi komentatori liju gorke suze uz pregršt utešnih reči upućenih svojim dečkima.

Napomena: Važi i za pripadnice ženskog roda kojima je Y hromozom razvijeniji od Rona Džeremija, a patriotizam prevazilazi granice Dveri, SNP Naši, 1389 i SRS u proizvodu na kub.

Za žene:

1. Pretvarajte se da vam je stalo do dešavanja na terenu dok lakirate nokte, stavljate viklere/peglate kosu, proveravate Facebook/Twitter/tračeve, žvaćete žvaku i smišljate imena još nerođenoj deci.

2. Pretvarajte se da vam je stalo do dešavanja na terenu dok lakirate nokte, stavljate viklere/peglate kosu, proveravate Facebook/Twitter/tračeve, žvaćete žvaku i smišljate imena još nerođenoj deci.

3. Pretvarajte se da vam je stalo do dešavanja na terenu dok lakirate nokte, stavljate viklere/peglate kosu, proveravate Facebook/Twitter/tračeve, žvaćete žvaku i smišljate imena još nerođenoj deci.

4. Pretvarajte se da vam je stalo do dešavanja na terenu dok lakirate nokte, stavljate viklere/peglate kosu, proveravate Facebook/Twitter/tračeve, žvaćete žvaku i smišljate imena još nerođenoj deci.

5. Pretvarajte se da vam je stalo do dešavanja na terenu dok lakirate nokte, stavljate viklere/peglate kosu, proveravate Facebook/Twitter/tračeve, žvaćete žvaku i smišljate imena još nerođenoj deci.

Napomena: Važi i za pripadnike muškog roda sa X hromozomom većim od King Konga i kolekcijom cipela većom od Sara Džesike Keri Bredšo Parker.

Napred momci!