Postroll

Preroll

<para>1. Izluđivanje: Izluđivanje je manipulativna taktika koja se može opisati u različitim varijacijama: &quot;To se nije dogodilo&quot;, &quot;Zamislio si si&quot; i &quot;Jesi li lud?&quot; Izluđivanje je možda jedna od najpodmuklijih manipulativnih taktika jer djeluje na iskrivljavanje vašeg osjećaja stvarnosti; izjeda vašu sposobnost da vjerujete sebi i neizbježno vas onemogućuje da se osjećate opravdano pozivati na zlostavljanje i maltretiranje. Kada vas narcis, sociopat ili psihopat izluđuje, možda ćete početi sami sebe izluđivati zbog te osobe. Dva oprečna uvjerenja su: Je li ova osoba u pravu i mogu li vjerovati onome što sam doživio? Manipulativna osoba će vas uvjeriti da je prvo neizbježna istina, dok je drugo znak disfunkcije s vaše strane. 
Kako biste se oduprli izluđivanju, važno je da se prizemljite, ponekad zapisivanje stvari kako su se dogodile, pričanje prijatelju ili prepričavanje vlastitog iskustva na društvenim mrežama može pomoći u suzbijanju učinka izluđivanja. Moć zajednice koja potvrđuje istinitost je u tome što vas može preusmjeriti iz iskrivljene stvarnosti zloćudne osobe natrag u vaše vlastito unutarnje vodstvo.
</para>

izluđivanje.jpg

<para>
2. Projekcija: Jedan siguran znak toksičnosti je kada osoba kronično ne želi vidjeti svoje nedostatke i koristi sve što je u njezinoj moći kako bi izbjegla biti smatrana odgovornom za njih. Taj način se zove projekcija. Projekcija je obrambeni mehanizam koji se koristi za prebacivanje odgovornosti za nečije negativno ponašanje i osobine nekome drugome. To u konačnici djeluje kao digresija koja izbjegava priznanje i odgovornost.
Iako se svi u određenoj mjeri bave projekcijom, prema kliničkom stručnjaku za narcisoidnu osobnost dr. Martinez-Lewiju, projekcije narcisa često su psihološki uvredljive. Umjesto priznavanja vlastitih nedostataka, nesavršenosti i pogrešnih postupaka, zloćudni narcisi i sociopati se odlučuju na bolan i pretjerano okrutan način odbaciti vlastite osobine na svoje nesuđene osumnjičenike. Umjesto da priznaju da bi usavršavanje moglo biti u redu, radije bi da njihove žrtve preuzmu odgovornost za svoje ponašanje i da se srame same sebe. Ovo je način da narcis projicira svaki otrovni sram koji ima o sebi na drugoga.
Narcisoidni zlostavljači vole igrati &quot;igru prebacivanja krivnje&quot;. Ciljevi igre: oni pobjeđuju, vi gubite, a vi ili cijeli svijet krivite se za sve što nije u redu s njima. Na ovaj način možete čuvati njihov krhki ego dok ste gurnuti u more sumnje u sebe. Zabavno, zar ne?
Rješenje? Nemojte projicirati vlastiti osjećaj suosjećanja ili empatije na toksičnu osobu. Stručnjak za manipulaciju i autor dr. George Simon (2010.) u svojoj knjizi U ovčjoj koži je naveo da projiciranje vlastite savjesti i vrijednosnog sustava na druge ima potencijalnu posljedicu daljnjeg izrabljivanja. Narcisi na kraju obično nemaju interesa za samouvid ili promjenu. Važno je prekinuti veze i prekinuti interakcije s toksičnim ljudima što je prije moguće kako biste se mogli usredotočiti na svoju stvarnost i potvrditi svoj identitet. Ne morate živjeti u tuđoj septičkoj jami disfunkcije.
</para>

narcis.jpg

<para>3. Besmisleni razgovori iz pakla: Ako mislite da ćete voditi promišljenu raspravu s nekom toksičnom osobom, budite spremni na epsko zaj..., a ne na svjesnost razgovora. Toksični narcisi i sociopati se igraju riječima, koriste kružne razgovore, argumente ad hominem, projekciju i izluđivanje kako bi vas dezorijentirali i skrenuli s puta ako se s njima ne slažete ili ih izazovete na bilo koji način. To čine kako bi vas diskreditirali, zbunili i frustrirali, odvratili od glavnog problema i učinili da se osjećate krivima jer ste ljudsko biće sa stvarnim mislima i osjećajima koji se mogu razlikovati od njihovih vlastitih. U njihovim očima ste problem vi ako slučajno postojite.
Provedite čak deset minuta svađajući se s toksičnim narcisom i zapitat ćete se kako je svađa uopće počela. Jednostavno se niste složili s njima oko njihove apsurdne tvrdnje da je nebo crveno, a sada je napadnuto cijelo vaše djetinjstvo, obitelj, prijatelji, karijera i izbor stila života. To je zato što je vaše neslaganje izazvalo njihovo lažno uvjerenje da su svemoćni i sveznajući, što je rezultiralo narcisoidnom ozljedom.
Upamtite: otrovni ljudi se ne svađaju s vama, oni se u suštini svađaju sami sa sobom, a vi postajete upoznati s njihovim dugim, iscrpljujućim monolozima. Oni uspijevaju u drami i žive za nju. Svaki put kada pokušate dati poantu koja se suprotstavlja njihovim smiješnim tvrdnjama, nahranite ih opskrbom. Nemojte hraniti narcise, radije dajte sebi potvrdu da je problem njihovo zlostavljanje, a ne vi. Prekinite interakciju čim predvidite da će eskalirati i umjesto toga upotrijebite svoju energiju na brigu o sebi.
</para>

razgovor s manipulatorom.jpg

<para>4. Opće izjave i generalizacije: Otrovni narcisi nisu uvijek intelektualni umovi, mnogi od njih su intelektualno lijeni. Umjesto da odvoje vrijeme za pažljivo razmatranje drugačije perspektive, oni generaliziraju sve što kažete, dajući opće izjave koje ne priznaju nijanse u vašem argumentu ili uzimaju u obzir višestruke perspektive kojima ste odali počast. Još bolje, zašto vam ne staviti etiketu koja potpuno odbacuje vašu perspektivu? Generalizacije i opće izjave poništavaju iskustva koja se ne uklapaju u nepodržane pretpostavke, sheme i stereotipe društva; također se koriste za održavanje statusa quo. Ovaj oblik digresije preuveličava jednu perspektivu do točke u kojoj pitanje socijalne pravde može postati potpuno zamagljeno. Na primjer, optužbe za silovanje protiv poznatih osoba često se susreću s podsjetnikom da postoje lažna izvješća o silovanju. Iako se oni događaju, oni su rijetki, a u ovom slučaju radnje jedne osobe postaju označene kao ponašanje većine, dok samo izvješće ostaje neriješeno. Ove svakodnevne mikroagresije također se događaju i u toksičnim vezama. Ako narcisoidnom zlostavljaču kažete da je njegovo ponašanje neprihvatljivo, na primjer, on će često napraviti opće generalizacije o vašoj preosjetljivosti ili će napraviti generalizaciju kao što je: &quot;Nikad nisi zadovoljan&quot; ili &quot;Uvijek si preosjetljiv&quot;, a ne rješavanje stvarnih problema. Moguće je da ste ponekad preosjetljivi, ali također je moguće da je i zlostavljač neosjetljiv i okrutan većinu vremena.
Držite se svoje istine i oduprite se generalizirajućim izjavama shvaćajući da su one zapravo oblici crno-bijelog nelogičnog razmišljanja. Toksični ljudi koji daju potpune izjave ne predstavljaju puno iskustva, oni predstavljaju svoja ograničena iskustava i prenapuhan osjećaj vlastitog sebe.
</para>

svađanje.jpg

<para>5. Namjerno pogrešno predstavljanje svojih misli i osjećaja do apsurda: U rukama zloćudnog narcisa ili sociopata, vaša različita mišljenja, legitimne emocije i proživljena iskustva pretvaraju se u mane karaktera i dokaze vaše iracionalnosti. Narcisi pletu velike priče kako bi preoblikovali ono što zapravo govorite kao način da vaša mišljenja izgledaju apsurdno ili odvratno. Recimo da spominjete činjenicu da niste zadovoljni načinom na koji otrovni prijatelj razgovara s vama. Kao odgovor, on ili ona vam mogu staviti riječi u usta, govoreći: &quot;Oh, znači sada si savršen?&quot; ili &quot;Znači, ja sam loša osoba, ha&quot;, kada niste učinili ništa osim izrazili svoje osjećaje. To im omogućuje da ponište vaše pravo na razmišljanje i emocije o njihovom neprikladnom ponašanju i ulijeva vam osjećaj krivnje kada pokušavate uspostaviti granice. Ovo je također popularan oblik kognitivnog izobličenja koji je poznat kao &quot;čitanje misli&quot;. Toksični ljudi često pretpostavljaju da znaju što mislite i osjećate. Oni kronično donose prebrzo zaključke na temelju vlastitih misli, umjesto da se povuku kako bi svjesno procijenili situaciju. Djeluju u skladu s time na temelju vlastitih zabluda i ne ispričavaju se za štetu koju uzrokuju. Poznati po tome što vam stavljaju riječi u usta, prikazuju vas kao da imate namjeru ili čudno stajalište koje niste posjedovali. Optužuju vas da ih smatrate otrovnima čak i prije nego što ste dobili priliku prozvati ih zbog njihovog ponašanja, a to također služi kao oblik preventivne obrane.
Jednostavna izjava: “Nikad to nisam rekao” i odlazak ako vas osoba nastavi optuživati da radite ili govorite nešto što niste učinili, može pomoći u postavljanju čvrste granice u ovoj vrsti interakcije. Sve dok otrovna osoba može prebaciti krivnju i odstupiti od vlastitog ponašanja, uspjeli su vas uvjeriti da biste se trebali “sramiti” što im dajete bilo kakvu realističnu povratnu informaciju.
</para>

razgovor s narcisom.jpg

<para>6. Prigovaranje i pomicanje granica: Razlika između konstruktivne i destruktivne kritike je prisutnost osobnog napada i nemogućih standarda. Ovi takozvani &quot;kritičari&quot; često vam ne žele pomoći da se poboljšate, oni samo žele prigovarati, povući vas i žrtveno janje na bilo koji način. Uvredljivi narcisi i sociopati koriste logičku zabludu poznatu kao &quot;pomicanje golova&quot; kako bi osigurali da imaju sve razloge kako bi bili trajno nezadovoljni vama. To je kada, čak i nakon što ste im dali sve dokaze na svijetu kako bi potvrdili svoj argument ili poduzeli radnju kako biste ispunili njihov zahtjev, oni od vas postavljaju nova očekivanja ili zahtijevaju više dokaza.
Imate li uspješnu karijeru? Narcis će tada početi razmišljati zašto još niste multimilijunaš. Jeste li već ispunili njihovu potrebu da im se pretjerano udovolji? Sada je vrijeme da im dokažete da možete biti neovisni. Ciljevi će se stalno mijenjati i možda čak neće biti povezani jedni s drugim; nemaju nikakvu drugu svrhu osim natjerati vas da se natječete za narcisoidno odobrenje i potvrdu. Podižući sve veća očekivanja svaki put ili ih potpuno mijenjajući, vrlo manipulativni i toksični ljudi mogu vam usaditi sveobuhvatni osjećaj nedostojnosti i da se nikada ne osjećate sasvim dovoljnima. Ukazivanjem na jednu nebitnu činjenicu ili jednu stvar koju ste pogriješili i razvijajući hiperfokus na to, narcisi se mogu odvratiti od vaših prednosti i mogu vas umjesto toga povući u opsjednutost bilo kakvim nedostacima ili slabostima. U stanju su natjerati vas da razmišljate o njihovim sljedećim očekivanjima koja ćete morati ispuniti sve dok se na kraju ne vratite unatrag pokušavajući ispuniti svaku njihovu potrebu, samo kako biste shvatili da to nije promijenilo užasan način na koji su se ponašali prema vama.
Nemojte biti uvučeni u prigovaranje i mijenjanje golova, ako netko odluči ponavljati nebitnu točku iznova i iznova do točke u kojoj ne priznaje posao koji ste učinili da potvrdite svoju poantu ili da ga zadovoljite, njegov motiv nije taj kako bi vas bolje razumio. On to radi kako bi vas dodatno isprovocirao da se osjećate kao da se morate stalno dokazivati. Znajte da ste dovoljni i da se ne morate tjerati da se na neki način stalno osjećate manjkavim ili nedostojnim.
</para>

<para>7. Promjena teme kako bi se izbjegla odgovornost: Ova vrsta taktike se zove &quot;Što je sa mnom?&quot; sindrom. To je doslovna digresija od stvarne teme koja djeluje na preusmjeravanje pozornosti na potpuno drugo pitanje. Narcisi ne žele da budete na jednoj temi te da ih smatrate odgovornima za bilo što pa će preusmjeriti rasprave u svoju korist. Žalite se na njihovo zanemarivanje u roditeljstvu? Oni će ukazati na pogrešku koju ste počinili prije sedam godina. Ova vrsta skretanja nema ograničenja u pogledu vremena ili sadržaja, a često počinje rečenicom poput &quot;Što je s vremenom kada...&quot;. Na makro razini, ova skretanja djeluju na završavanje rasprava koje osporavaju status quo. Raspravu o pravima homoseksualaca, na primjer, može brzo izbaciti iz kolosijeka netko tko postavi još jedno pitanje socijalne pravde samo kako bi odvratio ljude od glavnog argumenta.
Kako napominje Tara Moss, autorica knjige Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, potrebna je specifičnost kako bi se problemi riješili i riješili na odgovarajući način, to ne znači da pitanja koja se iznose nisu bitna, to samo znači da određeno vrijeme i mjesto možda nisu najbolji kontekst za raspravu o njima.
Nemojte skrenuti s kolosijeka, ako vam netko zasmeta, možete vježbati ono što se naziva metodom &quot;pokvarene ploče&quot; i nastaviti iznositi činjenice bez da se predate njihovim ometanjima. Preusmjerite njihovo preusmjeravanje govoreći: „Ne govorim o tome. Ostanimo usredotočeni na pravi problem.” Ako nisu zainteresirani, odvojite se i utrošite svoju energiju na nešto konstruktivnije, na primjer da ne vodite raspravu s nekime tko ima mentalnu dob malog djeteta.
</para>

rasprava.jpg

<para>8. Prikrivene i otvorene prijetnje: Narcisoidni zlostavljači i toksični ljudi se osjećaju jako ugroženo kada se na bilo koji način dovede u pitanje njihov pretjerani osjećaj povlastice, lažni osjećaj superiornosti i grandiozan osjećaj sebe. Skloni su postavljati nerazumne zahtjeve drugima dok vas kažnjavaju jer ne ispunjavate njihova nemoguća očekivanja. Umjesto da se zrelo pozabave nesuglasicama ili kompromisima, oni vas namjeravaju odvratiti od vašeg prava na vlastiti identitet i perspektivu pokušavajući vam uliti strah od posljedica neslaganja ili udovoljavanja njihovim zahtjevima. Za njih svaki izazov rezultira ultimatumom i &quot;učini ovo ili ću ono&quot; postaje njihova svakodnevna mantra.
Ako je nečija reakcija takva da postavljaju granice jer imate drugačije mišljenje od njihovog te vam prijeti da im se pokorite, bilo da je slabo prikrivena prijetnja ili otvoreno priznanje onoga što planiraju učiniti, ovo je crvena zastavica nekoga tko nema planova za kompromis. Shvatite prijetnje ozbiljno i pokažite narcisu da imate razum; dokumentirajte prijetnje i prijavite ih kad god je to moguće i pravno izvedivo.
</para>

prijetnja.jpg

<para>9. Prozivanje: Narcisi preventivno nerazmjerno odbacuju sve što vide kao prijetnju svojoj superiornosti. U njihovom svijetu samo oni mogu biti u pravu i svatko tko se usudi reći drugačije stvara narcisoidnu ozljedu koja rezultira narcisoidnim bijesom. Kako tvrdi doktor medicine Mark Goulston, narcisoidni bijes ne proizlazi iz niskog samopoštovanja, već zbog visokog osjećaja prava i lažnog osjećaja superiornosti. Najniži među nižima pribjegava narcističkom bijesu u obliku prozivanja kada ne mogu smisliti bolji način kako bi manipulirali vašim mišljenjem ili upravljali vašim emocijama. Prozivanje je brz i jednostavan način da vas se ponižava, degradira i vrijeđa vaša inteligencija, izgled ili ponašanje, a istovremeno poništava vaše pravo da budete posebna osoba s pravom na svoju perspektivu.
Prozivanje se također može koristiti za kritiziranje vaših uvjerenja, mišljenja i uvida. Dobro istražena perspektiva ili informirano mišljenje odjednom postaje &quot;blesavo&quot; ili &quot;idiotsko&quot; u rukama zloćudnog narcisa ili sociopata koji se zbog toga osjeća ugroženim i ne može uvjerljivo pobiti argument. Umjesto da ciljaju vaš argument, ciljaju vas kao osobu i nastoje potkopati vaš kredibilitet i inteligenciju na bilo koji način na koji mogu. Važno je prekinuti svaku interakciju koja se sastoji od prozivanja i priopćiti da to nećete tolerirati. Nemojte to internalizirati: shvatite da pribjegavaju prozivanju jer im nedostaje metoda više razine.
</para>

<para>10. Destruktivno uvjetovanje: Toksični ljudi vam uvjetuju da svoje snage, talente i osjećaje sreće povežete sa zlostavljanjem, frustracijom i nepoštivanjem. Oni to čine tako što se uvlače prikrivenim i otvorenim poniženjima o kvalitetama i osobinama koje su nekada idealizirali, kao i sabotirajući vaše ciljeve, uništavajući proslave, godišnje odmore i praznike. Čak vas mogu izolirati od vaših prijatelja, obitelji i učiniti vas financijski ovisnima o njima. S vremenom ste &quot;izdresirani&quot; da se bojite raditi upravo one stvari koje su vam nekada činile život ispunjenim. Narcisi, sociopati, psihopati i ostali toksični ljudi to čine jer žele skrenuti pozornost natrag na sebe i na to kako ćete im ugoditi. Ako postoji nešto izvan njih što bi moglo ugroziti njihovu kontrolu nad vašim životom, oni to nastoje uništiti. U svakom trenutku moraju biti u centru pažnje. U fazi idealizacije, nekoć ste bili centar narcisoidnog svijeta, sada narcis postaje središte vašeg.
Narcisi su također prirodno patološki zavidni i ne žele da išta stoji između njih i njihovog utjecaja na vas. Vaša sreća predstavlja sve što oni osjećaju da ne mogu imati u svojim emocionalno plitkim životima. 
Uostalom, ako naučite da možete dobiti potvrdu, poštovanje i ljubav iz drugih izvora osim kod otrovne osobe, što će vas spriječiti da ju ne napustite? 
</para>

<para>11. Klevetanje i uhođenje: Kada toksični tipovi ne mogu kontrolirati način na koji vidite sebe, počinju kontrolirati kako vas drugi vide, oni glume mučenika dok ste vi označeni kao otrovni. Kampanja klevetanja preventivni je napad kojim se sabotira vaš ugled i kleveta vaše ime kako ne biste imali mrežu podrške kojoj se možete osloniti kako se ne biste odlučili odvojiti i prekinuti veze s ovom toksičnom osobom. Možda vas čak uhode i maltretiraju, kao i ljude koje poznajete kao način kako bi navodno razotkrili istinu o vama. Ovo izlaganje djeluje kao način skrivanja vlastitog uvredljivog ponašanja dok ga projicira na vas. Neke klevetničke kampanje mogu čak djelovati na sukobljavanje dvoje ljudi ili dvije grupe jedne protiv druge. Žrtva u nasilnoj vezi s narcisom često ne zna što se o njoj govori tijekom veze, ali na kraju sazna neistine ubrzo nakon što su odbačene.
Toksični ljudi će vas ogovarati iza leđa (i ispred vašeg lica), klevetati vas vašim najmilijima ili njihovim najdražima, stvarati priče koje vas prikazuju kao agresora dok glume žrtvu. Također će vas metodično, prikriveno i namjerno zlostavljati kako bi vaše reakcije mogli iskoristiti kao način dokazivanja da su oni takozvane “žrtve” vašeg zlostavljanja.

Najbolji način da se nosite s takvom klevetom je da ostanete svjesni svojih reakcija i da se držite činjenica. To je posebno važno za razvode s velikim sukobima s narcisima koji mogu upotrijebiti vaše reakcije na svoje provokacije protiv vas. Dokumentirajte bilo koji oblik uznemiravanja, cyber maltretiranja ili incidente uhođenja i uvijek razgovarajte sa svojim narcisom preko odvjetnika kad god je to moguće. Možda biste željeli pokrenuti pravni postupak ako smatrate da uhođenje i uznemiravanje izmiču kontroli. Pronalaženje odvjetnika koji je dobro upućen u ovaj poremećaj osobnosti ključno je za ovakav slučaj. Vaš karakter i integritet govorit će sami za sebe kada lažna maska ​​narcisa počne padati.</para>

uhođenje.jpg

<para>12. Ljubavno bombardiranje: Toksični ljudi vas stavljaju u fazu idealiziranja sve dok ne postanete dovoljno uvučeni u početak prijateljstva ili u vezu. Zatim vas počnu obezvrijeđivati, ​​vrijeđajući upravo one stvari kojima su se divili. Druga varijacija ovoga je kada vas otrovna osoba stavlja na pijedestal dok agresivno obezvrjeđuje i napada nekoga tko ugrožava njihov osjećaj superiornosti.

Narcisoidni zlostavljači to rade cijelo vrijeme, obezvrjeđuju svoje bivše u usporedbi s novim partnerima, a na kraju novi partner počinje biti zlostavljan isto kao i bivši partner narcisa. Konačno, ono što će se dogoditi je to da ćete i vi biti žrtva istog zlostavljanja. Jednog dana ćete biti bivši partner kojeg degradiraju, samo to još ne znate. Zato je važno imati na umu tehniku ​​bombardiranja ljubavi kad god svjedočite ponašanju koje nije u skladu s nježnošću kojoj vas narcis podvrgava.

Kao što sugerira životna trenerica Wendy Powell, usporavanje stvari s ljudima za koje sumnjate da bi mogli biti otrovni je važan način borbe protiv tehnike bombardiranja ljubavi. Pazite na činjenicu da se način na koji se osoba ponaša ili govori o nekom drugom potencijalno može prevesti u način na koji će se ponašati prema vama u budućnosti.</para>

ljubavni par u svađi.jpg

<para>14. Mamac i glumljenje nevinosti: Toksični pojedinci vas mame u lažni osjećaj sigurnosti samo da bi imali platformu za pokazivanje svoje okrutnosti. Tjeranje u kaotičnu svađu može prilično brzo eskalirati u obračun s nekime tko ne zna što znači poštovanje. Jednostavno neslaganje može vas natjerati da u početku ljubazno odgovorite, sve dok ne postane jasno da osoba ima zlonamjeran motiv kako bi vas srušila.

Ako vas &quot;mame&quot; naizgled bezazlenim komentarom prerušenim u racionalan, onda se mogu početi igrati s vama. Upamtite: narcisoidni zlostavljači su naučili sve o vašoj nesigurnosti, uznemirujućim frazama koje prekidaju vaše samopouzdanje i uznemirujućim temama koje rekonstruiraju vaše rane i zlonamjerno koriste to znanje kako bi vas provocirali. Nakon što ste nasjeli na nju, oni će se povući i nevino pitati jeste li &quot;u redu&quot; i pričati kako vas nisu &quot;mislili&quot; uznemiriti. Ova lažna nevinost djeluje tako da vas uhvati nespremne i natjera vas da povjerujete da vas uistinu nisu namjeravali povrijediti, sve dok se to ne dogodi tako često da više ne možete poricati stvarnost njihove zlobe.

Shvaćanje situacije u kojoj vas mame vam može pomoći kako biste mogli potpuno izbjeći cijelu situaciju. Provokativne izjave, prozivanje, optužbe ili nepotkrijepljene generalizacije, uobičajene su taktike mamljenja. Vaš instinkt vam također može reći kada vas mame, ako se osjećate neugodno zbog određenog komentara i nastavite se tako osjećati čak i nakon što je proširen, to je znak da ćete možda morati uzeti malo prostora za ponovnu procjenu situacije prije nego što odlučite odgovoriti.</para>

glumljenje nevinosti.jpg

<para>15. Sarkazam: Omalovažavanje i ponižavanje osobe je jača strana otrovne osobe, a njihov ton glasa samo je jedan alat u njihovoj kutiji s alatima. Sarkazam može biti zabavan način komunikacije kada su obje strane angažirane, ali narcisi ga kronično koriste kao način  manipulacije i degradiranja. Ako na bilo koji način reagirate na to, sigurno ste “preosjetljivi”.

Zaboravite da otrovna osoba stalno ima izljeve bijesa svaki put kad se njihov veliki ego suoči s realnom povratnom informacijom ,žrtva je, očigledno, preosjetljiva. Sve dok se s vama postupa kao s djetetom i stalno vas se izaziva da se izrazite, počet ćete razvijati osjećaj hiperbudnosti u pogledu iznošenja svojih misli. Ova autocenzura omogućuje zlostavljaču da se manje trudi ušutkati vas jer se vi sami počinjete ušutkavati.

 Ne zaslužujete da vas omalovažavaju kao dijete, niti biste se trebali ušutkati kako biste ispunili očekivanje nečijeg drugog kompleksa superiornosti.</para>

NE, TO NIJE NORMALNO!

<para>Iako i oni koji nisu narcisoidni mogu koristiti ove taktike, narcisoidni zlostavljači ih koriste u pretjeranoj mjeri kako bi izbjegli odgovornost za svoje postupke.
Donosimo 20 diverzantskih taktika koje toksični ljudi koriste kako bi vas ušutkali i degradirali.
</para>

#Manipulatori

15 taktika vrsnih manipulatora: Učinit će sve kako bi vas ušutkali i pritom doista ne biraju sredstva

15 taktika vrsnih manipulatora: Učinit će sve kako bi vas ušutkali i pritom doista ne biraju sredstva

Ne radite ovu grešku u odgoju ako ne želite djetetu uništiti buduće odnose

Ne radite ovu grešku u odgoju ako ne želite djetetu uništiti buduće odnose