Vrhovni astrolog – osobe rođene od 22. prosinca do 20. siječnja
Sposobnost dosađivanja: 5/5
Čitanje ljudima iz kave: 3/5
Stvarno predviđanje: 1/5
Tjedni horoskop:
Danas ćete svima pričati da ste nervozni jer je Merkur retrogradan i jer smo ušli u doba Vodenjaka, pa jednostavno ne možete kontrolirati svoje izljeve bijesa. Sutra ćete upoznati nekoga, pitat ćete ga koji je znak po horoskopu i predvidjeti mu što će mu se dešavati sljedećih mjesec dana, na što će vam on reći 'Gospođice, ovo je kiosk, imam drugih mušterija i nemam vremena za ovo'. Okrenut ćete se misleći kako je bahat, ali ne čudi to - Bikovi na kiosku su ionako bahati. Uzet ćete svoj horoskop koji ste kupili na kiosku i pročitati što vam piše za danas. Pisati će 'Djevice će danas disati'. Spustit ćete horoskop jako sporo, pogledati sjetno u daljinu i zamisliti se 'Kako uvijek pogodi?'.
Propali student – osobe rođene od 21. siječnja do 19. veljače
Žicanje iksice: 5/5
Godine studiranja: 8/5
Iskustvo u konobarenju: 5/5
Tjedni horoskop:
Negdje sredinom tjedna ćete se probuditi mamurni nakon izlaska. Otići ćete na kavu u kafić koji je u sklopu vašeg fakulteta da možete kasnije reći da ste bili 'na faksu'. U kafić će vam doći prijatelj kojeg znate s prve godine koji će vas pitati zašto niste došli na kolokvij. 'Koji kolokvij sada, pobogu?' upitat ćete se. On će vam reći da je to nedopustivo i da vam neće dati da ga pišete opet. U tom trenutku ćete se sjetiti da toliko dugo studirate da vam je on postao profesor. Neće vas puno mučiti to što ste opet pali predmet s prve godine, sljedeće godine ćete stvarno krenuti učiti. Tijekom dana će vas majka nazvati i pitati kako vam ide fakultet. Reći ćete joj da ste se upravo vratili s kolokvija kojeg ste super napisali.
Čovjek koji (ne) voli pričati o politici – osobe rođene od 20. veljače do 20. ožujka
Znanje o stanju u Siriji: 5/5
Ispijanje piva na klupici: 4/5
Intenzivno konzumiranje duhanskog dima: 5/5
Tjedni horoskop:
Tijekom ovog tjedna sjest ćete na klupicu u parku i čekati svoje prijatelje da dođu vijećati o izbjeglicama. Kada se okupi vaš Sabor, krenut ćete s predjelom malo lakših tema; pričat ćete malo o Pernaru i o tome kako je on samo kontrolirana masonska opozicija, pa malo o tome kako su Crnogorci Hrvati i na kraju toplih predjela dolazi glavno jelo koje je sastavljeno od priče o religijskim fanaticima. Nasilno ćete uvući dim svoje cigarete i nakon toga podsjetiti svoje sugovornike da mrzite pričati o politici. Napravit ćete kratku stanku i nastaviti. Neće vam biti jasno kako ljudi tako mirno šetaju ulicom ne znajući da je na vlast došao antikrist i da se trenutačno vodi Treći svjetski rat. Pogledat ćete u nebo u jednom trenutku i vidjeti 'chemtrailove', no to ćete ubrzo zaboraviti kada se sjetite da Kujundžić želi povećati cijenu cigareta i alkohola.
Polu čovjek, polu stroj – osobe rođene od 21. ožujka do 20. travnja
Opasnost u prometu: 5/5
Svjesnost na okolinu: 2/5
Količina lajkova na zadnjoj profilnoj: 3/5
Tjedni horoskop:
Danas ćete, hodajući ulicom, gledati u mobitel i prelaziti ulicu dok je crveno jer nemate vremena za gledanje u semafor. U tri auta će zbog vas vozači doživjeti bliski susret sa smrću i malo bolje razmisliti o tome kako se ponašaju prema svojim bližnjima. Nastavit ćete tako hodati, gledajući slike one glupe Mirjane koja nekako ima više lajkova na svojoj objavi nego vi. To će vas toliko naživcirati da ćete u 15 metara hoda vješto napraviti 5 lažnih profila i napisati joj sa svakog da 'izgleda kao da su je češljali motornom pilom' i da joj usne izgledaju 'kao da je jutros jela ose za doručak'. Zadovoljno ćete se prebaciti na svoj pravi račun i napisati u komentaru da 'ne možete vjerovati kako su ljudi danas zli i da izgleda super'. Dići ćete pogled s mobitela nakratko i upitati se tko je prouzročio onaj lančani sudar iza vas.
Trendovi su mi frendovi – osobe rođene od 20. travnja do 21. svibnja
Tetovaže opskurnih japanskih crtića: 5/5
Broj pratitelja na Instagramu: 2/5
Broj ogledala u kući: 5/5
Tjedni horoskop:
Probuditi ćete se ujutro i upaliti mobitel da si ažurirate mozak novim trendovima. Vidjet ćete da je danas u trendu brijati obrve, iskočit ćete iz kreveta kao da je u njemu bijesni rakun i otrčati na WC. Žurno ćete si obrijati obrve. Nakon što se zadovoljni s počinjenom štetom, otići ćete do ormara i obući svu robu koja je danas u trendu: crnu trenirku koja izgleda kao da nosite pelene, kapa na kojoj umjesto 'OBEY' piše 'YEBO' jer je sada ironija u điru, rozu majicu koja je sastavljena samo od rukava i ničega drugog, polupraznu gumu bicikla oko vrata i na nogama najnovije štiklo-tenisice na kojima su neki japanski znakovi. Izaći ćete iz kuće i uživati u 'zadivljenim' pogledima prolaznika. Sjednete u kafić 15 minuta kasnije i na mobitelu vidite da su obrijane obrve izašle iz trenda. Dobit ćete napadaj panike.
Lik za šankom u kvartovskom kafiću – osobe rođene od 22. svibnja do 21. lipnja
Malo: 5/5
Ožujsko: 5/5
Pivo: 5/5
Tjedni horoskop:
Danas ćete sjediti u kafiću i gledati u pikado komentirajući kako ljudi danas nemaju pojma igrati pikado. Naći ćete žrtvu kojoj ćete pokazati svoje doktorsko znanje o toj društvenoj igri i neslavno izgubiti. Reći ćete da ste namjerno loše igrali samo da testirate njihovu vještinu. Tražit ćete revanš. Vlasnik kafića će vam reći da nema vremena za revanš jer mora otići do drugog kraja grada po nešto. Pita vas da li možete ostati i javiti mu ako dođe neka mušterija. Naravno da hoćete. Vlasnik će otići i neće se vratiti 4 sata. Dok ga nema pit ćete svoje pivo i gledati utakmicu na TV-u. Svaki put kad netko napravi nešto što vi smatrate greškom ispustit ćete zvuk probušene gume - 'PSSSSSS' - uz popratne glasove poput 'JAOOO' i 'UF'. Zapalit ćete još jednu cigaretu od domaćeg duhana kojeg ste smotali koristeći svoju izblijeđenu mašinicu. U kafić će ući osoba koju će vas otjerati svojim pogledom.
Starija osoba koja ne zna koristiti društvene mreže – osobe rođene od 22. lipnja do 23. srpnja
Lajkanje svoje profilne: 5/5
'Kako da skinem ovu sliku?': 4/5
'Dušo, zašto slušaš ovakvu glazbu?': 4/5
Tjedni horoskop:
Stavit ćete one dvije pepeljare koje zovete naočalama na svoje lice i upaliti Facebook. 5 i po je ujutro. Čudite se kako nitko nije aktivan. 'Što ova mladež radi danas pa se tako kasno budi?' Stavit ćete album od 20 mutnih slika gdje ćete uspjeti čak dvaput kamerom pogoditi svoje lice, a ne ormar iza vas. Lajkat ćete sami sebi sve i jednu sliku. Oko 10 ćete vidjeti da vam se unuk probudio i stavio sliku sebe sa ženskom osobom. Napisat ćete mu ispod 'da se pazi' i podsjetiti ga na pravilno korištenje kondoma i na to kako ste se 'muvali' vi i njegov djed. Nećete moći vjerovati koliko je duša uzela ta sotonistička propaganda na televizijama.
Nervozni vozač – osobe rođene od 24. srpnja do 22. kolovoza
Vjerojatnost moždanog udara: 4/5
Snaga stiskanja volana: 4/5
Vožnja i simultano psovanje: 5/5
Tjedni horoskop:
Probudit ćete se i vidjeti da je vani snijeg. Pogledat ćete u svoj automobil i ispsovati to bijelo smeće što pada s neba. Ući ćete u auto i pokušati ga upaliti što vam neće uspjeti. Htjet ćete ga samljeti, no onda ćete se sjetiti da ga još niste otplatili. Kada ga uspješno upalite, krenut ćete psovati sve po redu. Žurit ćete na posao i preko crvenog će vam preći lik s mobitelom u ruci nakon čega ćete doživjeti blizak susret sa smrću. Stisnuti ćete volan tako grčevito da će vam čelo postati samo jedna velika, pulsirajuća žila. Nakratko ćete razmisliti da izađete iz auta i upoznate ga s pločnikom, no nećete imati vremena. Otići ćete na posao i ostatak dana razmišljati kako ćete preći na bicikl.
Eventuša – osobe rođene od 23. kolovoza do 22. rujna
Ažurnost u događajima: 5/5
Novac: 1/5
Želja za izlascima: 5/5
Tjedni horoskop:
Danas ćete isplanirati gdje sve želite ići, a ne možete. Dogovorit ćete se na izlazak s prijateljima na preskupa mjesta. Potrošiti ćete 95% budžeta i slobodnog vremena na planiranje izlazaka ovaj vikend. Staviti ćete 'Going' na sve i jedan događaj u radijusu od 100 kilometara. Nakon što konačno nađete nekoga da ode s vama, otići ćete u izlazak i vratiti se kući dva dana nakon. Sljedećih tjedan dana ćete jesti paštetu koja je pred istek roka uporabe da opet možete izaći za vikend.
Kontrolor u javnom prijevozu – osobe rođene od 23. rujna do 23. listopada
Ljutit pogled: 4/5
Skrivanje inspekcijskog uređaja u jakni: 5/5
Želja za nošenjem vatrenog oružja: 5/5
Tjedni horoskop:
Doći ćete na posao i uzeti svoj uređaj za provjeravanje valjanosti karata, sakriti ga u onaj portal za drugu dimenziju koji vam stoji na mjestu unutrašnjeg džepa i krenuti u pohod. Ući ćete u prvi tramvaj i tražiti ljude koji izgledaju sumnjivo. Shvatit ćete da svi izgledaju sumnjivo, ali najsumnjiviji vam je onaj lik pri kraju tramvaja što nosi slušalice i što vas je letimično pogledao kada ste ušli. Doći ćete do njega sporim, ali sigurnim korakom i pitati ga za kartu. On će reći da ju nema. Tražit ćete ga osobne isprave koje vam on neće dati, jer smatra da niste službena osoba kojoj bi trebao dati svoje isprave. Želja za vatrenim oružjem će vam porasti. Kažete mu da ćete zvati policiju. On će odgovoriti da mora policajcu dati isprave, ali može policajcu reći da ne pokazuje te isprave vama. Želja za vatrenim oružjem će vam prerasti u opsesiju. On će izaći iz tramvaja. Pratit ćete ga da vidite gdje živi. Podsjetiti ćete se da će kad-tad morati zaspati.
Lik koji se planira promijeniti, ali nikad ne uspije – osobe rođene od 24. listopada do 22. studenog
Mijenjanje ideologija: 4/5
Uspješnost u provođenju novih ideologija: 1/5
Nova godina, novi ja: 3/5
Tjedni horoskop:
Nećete moći više živjeti sami sa sobom jer vam je dosta prehrane sačinjene od zaleđenih pizza, jefitnih hrenovki i samosažalijevanja. Sudoper vam izgleda kao da je znanstveni eksperiment. U kupaonicu više ni ne ulazite jer se bojite što ćete naći unutra. Odlučit ćete se da je vrijeme za promjenu. Naći ćete nekog pseudo-filozofa na Youtubeu koji priča o 'pravilnim' političkim ideologijama, pravilnoj prehrani i kako naučiti vezati vezice na tenisicama. Osjećati ćete se produhovljeno. U vas će ući neka nova strast. Biti ćete puni žive vatre i želje za mijenjanjem sebe. Krenut ćete čistiti to smetlište u kojem živite, krenuti ćete vježbati, ući ćete u kupaonicu u zaštitnom odijelu i napraviti egzorcizam nad kadom. Ošišat ćete se normalno i krenuti se opet brijati. Svima ćete pričati kako ste se promijenili. Ovo će trajati 2 dana.
Onaj koji vječito krade cigare i pomfrit – osobe rođene od 22. studenog do 21. prosinca
Zdravlje: 10/5
Novac: 0/5
Ljubav: 1/5
Tjedni horoskop:
Ljudi rođeni u ovom znaku nikada neće prestati žicati. Od 22.11. do 10.12. ljudi su koji imaju para za 10 šteka i 4 litre alkohola dnevno, kao i za 11 megića - ali, nikada se neće promijeniti jer im se Merkur poklopio s Marsom. Od 10.12. do 21.12. ljudi su kojima uvijek 'kasni plaća' i kojima 'stara samo što nije dala koju kunu', pa žicaju pomfrit od Vas.. Nekada i ne pitaju. Tako je svakog dana. I tako će vam biti. Tako je kako je.
