Iako smo preživeli smak sveta 1999. i smak sveta 2000. godine, opšte je poznato da je treća sreća, tako da se možda univerzumu posreći ovaj put i ova vrlo dekadentna planeta postane opet samo ništa. Ili, ČAK ništa. Ništa bi možda bio i uspeh.
Ipak, mi koji ponekad volimo da živimo, mi kojima ponekad ne smeta da postojimo, bismo možda hteli da odradimo neke stvari pre nego što se poboljšaju stvari za Kosmos.
Morate, naravno, da napravite i svoj individualni spisak. Ipak, evo nekih naših predloga za tu finalnu to-do listu koja pomalo liči na švedski sto posle koje ti ne stigne račun.
Stignite u Maxi pre penzionera
Idite u obližnju prodavnicu i pokupujte sve moguće zalihe, od hleba i mleka do integranlnoh pirinča iz južnijih delova Indonezije klase B i smejte im se kada dođu histerično da traže namirnice, za slučaj da ima šanse da prežive. Nemojte da zaboravite brašno. Onda počnite da vozite najbrže što možete i gledajte ih u retrovizoru kako zadihano trče za vama (Molim vas bez komentara tipa: "Ja ne kupujem u Maxiju i ne dajem pare Miškoviću". Iskreno me zabole, a osim toga, svi znamo da kupujete.)
Plati račun za telefon
Kako zašto? Da bi imao wireless i tako prvi tvitnuo da je apokalipsa počela. Poslednja stvar koji će čovečanstvo učiniti pred istrabljenje je - kliknuće follow na tvoj profil.
Premlati Kineza koji već dvadesetu godinu za redom prodaje lampice
Znaš koje lampice. One lampice što sviraju "Merry Christmas" i time nam oštećuje sluh. Ionako će sada turneja ponovnog okupljanja "Grateful Dead"-a i sada najzad možeš to sebi da dozvoliš. Ali, nemoj da ga ubiješ. Pusti ga da uživa u apokalipsi.
Prodaj stan i plati Darku Rundeku da ti peva "Apokalipsu"
I gledaj ga što se nervira jer neće imati kada da potroši pare. Nemoj da puštaš žene, već neka peva tebi na uvce. Milioni žena će biti besne. Nemoj R.E.M. "The End Of The World" je dosadna pesma, a nisu baš graciozno ni ostarili.
Oženi nekoga koga organski ne podnosiš, po mogućstvu devicu
"Dok nas smrt ne rastavi"? Ne postoji osoba koju ne možeš da tolerišeš par sati. Nakon defloracije, smej joj se oko pola sata.
Probaj heroin i budi prvi koji je bio u pravu kada je rekao da se neće navući
Kakve veze ima, ne bi se ljudi navlačili da ne valja. Umrećeš kako god špricneš. Onda idi na autobusku stanicu i traži 80 dinara od svake osobe na stanici. Smak sveta je, sažaliće se. Idi kod mame i lepo joj reci da se nisi navukao uprkos njenim tvrdnjama.
Zovi Tomu Nikolića i javi se za časove engleskog Pazi samo da te ne ispravi pri "Hello". Nemoj da ga ispališ. Usreći makar jednog čoveka - veruj u Tomu. Pitaj ga kako je bilo sa Obamom, zahvali mu se što je vodio Srbiju do kraja kako je i obećao, pitaj ga da li bi imao dance off sa Šeševom...
Kreni na dijetu
Ovaj put nećeš odustati.
Napravi veče isečaka iz filmova o Apokalipsi
Smej se režiserima kako su pogrešno prognozirali. Frensis Ford Kopola ne deluje tako pametno sad, a? Snimaj kamerom smak sveta i snimi bolji i istinitiji film o smaku sveta.
Dođi kući razočaran jer niko neće da se kresne sa tobom, iako je smak sveta
Ne vredi ni da se ubiješ jer ćeš svejedno da umreš sa ostatkom seksualno zadovljene planete. Na kraju, imaj seks sa dedinom frulom.
Sad, u svakoj šali ima malo i istine. Najzanimljiviji čovek kog znam mi je jednom objasnio da će se smak sveta zaista desiti. Naime, plebejci će biti ubeđeni da je to tako jer su Maje rekle da je to tako.
Onda će da ubiju svog šefa, pojebu strinu, ufiksaju, zaraze sidom, a kako je svako nečiji šef i svaki nečija strina ili sestra ili komšija, svi ćemo da pomremo. Samo zato što smo paljevine. A paljevine će i biti.
