Nakon što su Britanci proglasili Yugo najgorim automobilom na svijetu, jedan je Srbin stao u njegovu obranu i nasmijao čitavu regiju. Saša Stanković iz Vranja na Facebooku je napisao nekoliko razloga zašto je slavni Yugo, kojeg su nekad vozili baš svi, zaslužio da ga se hvali, a ne kudi.
Ovo su njegovi argumenti:
"Pijem si kavu i čitam novine, kad ono naslov s velikim slovima: 'ENGLEZI PROGLASILI YUGO ZA NAJGORI AUTO NA SVIJETU!" s obrazloženjem da ga ne možeš voziti u petoj brzini i istovremeno piti čaj, a da ga ne proliješ!'
Mislim si, pa naravno da ćeš ga proliti, kad si razmažen i nesposoban, majke ti ga nabijem engleske! Što piješ čaj, što ne piješ kafu kao sav normalan svijet? Naš čovjek u Yugu može piti, jesti, brijati se, okupati djecu, je**ti i svašta još nešto, jer mi smo nebeski narod, a vi ste jenkijevska banda.
Evo što sve možeš napravit u Yugu, a ne možeš u ostalim automobilima:
- U nijedan drugi auto ne možeš strpati ženu, dva djeteta i krmaču i da svi imate dovoljno mjesta da se ne posvađate, a ni da se opustite
- Možeš mu isjeći krov pilom i imaš kabriolet za 200€
- Možeš ojačati ruke, ramena, biceps i triceps jer servo je za pi**ice
-Nemaš problem s bojom, jer Yugo je crven! Ako ga uvati hrđa, nema sekirancije, jer i hrđa je crvena pa se neće ni primjetiti
- Ako zaboraviš gdje si ga parkirao, sjedneš u prvi Yugo koji vidiš, staviš ključ i voziš. A gazda tog Yuga se neće ljutitii, možda te i blagoslovi, nitko se ne uzruja ako mu ukradu Yugo. Ako pak tebi ukradu Yugo, uvijek je tu drugi Yugo kojeg ti možeš ukrasti od nekoga. Ako netko prijavi krađu, policija na to ni ne obraća pažnju, jer tko će se zamarati s jednim ukradenim Yugom
- Sigurnosni pojas te fiksira za sjedište, tako da prilikom sudara postoji veća vjerojatnost da izletiš sa sjedala kroz vjetrobran. To ima samo Yugo i moderni mlažnjaci
- Mala je razlika između obične i sportske varijante Yuga, sportska ima tenisku lopticu na kuki
- Možeš ga oprati kišom
- Bruce Willis je u onom filmu sjeo u njega i rekao "YIPI KAAI YEE", što u prijevodu znači 'sad ste naj**ali, i potamani par terorista, a da je bio u nekom drugom autu, kur** moj bi ih potamanio
- Kad je**š u Yugu onda si je**č, a kad to radiš u Mercedesu, onda si sponzor
- Mobitel ti je skuplji od automobila
- U bilo kojem trenutku mu možeš poduplati cijenu, samo naliješ gorivo u rezervoar
- Kvačilo je samo formalnost
- Ima rezervnih dijelova više nego osnovnih
- Policija te nikad u Yugu ne zaustavlja zbog prebrze vožnje. Moj susjed, policajac Mile je radio u policiji i nikad nije vidio Yuga da ide više od 50 km/h. Kad je vidio nekog u Yugu da juri preko 60, častio ga je pićem
- Policija te zaustavi jedino ako ti ispadne kotač, inače si u 'stealth' modu
- Kad položiš na Golfu petici, ne možeš ni ući na kružni tok, a kad položiš na Yugu, odmah dobiješ dozvolu za B, C, D, E i malokalibarski pištolj!
I onda će mi neki tamo Englezi Yuga proglasiti najgorim autom na svijetu."
