Danas

RTL.hr

Zena.hr

RTLplay.hr

Impressum

Oglašavanje

Uvjeti korištenja

Politika kolačića

Pravila privatnosti

Kontakt

Kolumnisti

Magazin

Sanjarica

emedjimurje.net.hr

sib.net.hr

kaportal.net.hr

varazdinski.net.hr

finirecepti.net.hr

dubrovackidnevnik.net.hr

ezadar.net.hr

riportal.net.hr

Sport

Video

Webcafe

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Šetali muž i žena ulicom kad odjednom žena vidi jednog muškarca i kaže mužu: 'Po­gle­daj onog pi­janca!'. </para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Muž upita: 'Tko je to? Znaš li ga?'</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Žena odgovori: 'Pa taj me zaprosio prije deset godina, ali ja sam ga odbila'. </para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Muž slegne ramenima, spusti glavu i izusti: 'On još uvijek slavi...'</para>

Muž i žena naletjeli na pijanca Šetali muž i žena ulicom kad odjednom žena vidi jednog muškarca i kaže mužu: 'Po­gle­daj onog pi­janca!'. Muž upita: 'Tko je to? Znaš li ga?'Žena odgovori: 'Pa taj me zaprosio prije deset godina, ali ja sam ga odbila'. Muž slegne ramenima, spusti glavu i izusti: 'On još uvijek slavi...' 

Muž i žena naletjeli na pijanca

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Muju poslali psihijatru, pa on nakon pregleda sjedne u kafić i priča Hasi:</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"I tako t' mene poslalo psihijatru..."</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Haso klime:</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"Jašta, bolan, i mene... šta je tebe pito?"</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Mujo uzdahne: 'Ništa, bolan, ja doš'o, on mi nacrta ovce i kaže da ih čuvam dok se on ne vrati...'</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Haso upita: 'Pa što si napravio?'</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Mujo slegne ramenima: 'Ja nacrtao ogradu i došao u kafić... Reci ti meni, onako iskreno, tko je tu lud, on ili ja?!'</para>

Poslali Muju kod psihijatra Muju poslali psihijatru, pa on nakon pregleda sjedne u kafić i priča Hasi:"I tako t' mene poslalo psihijatru..."Haso klime:"Jašta, bolan, i mene... šta je tebe pito?"Mujo uzdahne: 'Ništa, bolan, ja doš'o, on mi nacrta ovce i kaže da ih čuvam dok se on ne vrati...'Haso upita: 'Pa što si napravio?'Mujo slegne ramenima: 'Ja nacrtao ogradu i došao u kafić... Reci ti meni, onako iskreno, tko je tu lud, on ili ja?!' 

Poslali Muju kod psihijatra

<para>Zašto je riječ vikend muškog roda? <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Taman počneš uživati, a on već gotov<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Gramatika Zašto je riječ vikend muškog roda? Taman počneš uživati, a on već gotov 

Gramatika

<para>Posljednji dan na poslu prije mirovine, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa 2. kata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak… <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama zašlim poštarom. <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Nakon toga poštar se istušira, a žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo ona mu još da 100 eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo. <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Ona mu odgovori: "Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: 'Jebi ga, daj mu 100 eura'.  A doručak je bio moja ideja…'<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Zadnji dan na poslu prije mirovine Posljednji dan na poslu prije mirovine, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa 2. kata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak… Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama zašlim poštarom. Nakon toga poštar se istušira, a žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo ona mu još da 100 eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo. Ona mu odgovori: "Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: 'Jebi ga, daj mu 100 eura'.  A doručak je bio moja ideja…' 

Zadnji dan na poslu prije mirovine

<para>Četiri časne umrle i čekaju pred vratima raja. <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Sveti Petar pita prvu: <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Jesi li griješila?" <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Jesam, vidjela sam penis" <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Sveti Petar joj poškropi oči, i pusti ju u raj i pita drugu je li griješila.<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Jesam, držala sam penis u ruci". <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Sveti Petar joj uroni ruke u svetu vodu i pusti ju u raj. <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>U to se četvrta časna progura. <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Zašto si to učinila" , pita ju Petar. <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Moram progrljati svetu vodu prije nego što ova sjedne u nju" <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Zločeste časne Četiri časne umrle i čekaju pred vratima raja. Sveti Petar pita prvu: "Jesi li griješila?" "Jesam, vidjela sam penis" Sveti Petar joj poškropi oči, i pusti ju u raj i pita drugu je li griješila."Jesam, držala sam penis u ruci". Sveti Petar joj uroni ruke u svetu vodu i pusti ju u raj. U to se četvrta časna progura. "Zašto si to učinila" , pita ju Petar. "Moram progrljati svetu vodu prije nego što ova sjedne u nju"  

Zločeste časne

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Hoda muškarac mračnom ulicom, kad iz jednog zakutka izlazi provokativno odjevena dama. </para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"Hoćeš malo ljubavi, za 20 eura" </para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Misli si muškarac, misli, pa ono, 20 eura i nije puno...</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Krenu oni , muškarac nije stigao ni hlače otkopčati kad ih zabljesne far policijskog auta. </para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"Što to radite?", zagrmi službenik. </para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"Pa, pa ... ljubim se sa svojom suprugom", promuca prestravljeni suprug. </para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"Oh, oprostite, nisam znao", kaže policajac.</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"Nisam ni ja dok nas niste osvijetlili"</para>

Mračna ulica Hoda muškarac mračnom ulicom, kad iz jednog zakutka izlazi provokativno odjevena dama. "Hoćeš malo ljubavi, za 20 eura" Misli si muškarac, misli, pa ono, 20 eura i nije puno...Krenu oni , muškarac nije stigao ni hlače otkopčati kad ih zabljesne far policijskog auta. "Što to radite?", zagrmi službenik. "Pa, pa ... ljubim se sa svojom suprugom", promuca prestravljeni suprug. "Oh, oprostite, nisam znao", kaže policajac."Nisam ni ja dok nas niste osvijetlili" 

Mračna ulica

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Zaljubljena plavuša kaže dečku:<hmn:linebreak/>"Vidi, dragi, kako se one dvije ptice ljube na grani..."<hmn:linebreak/>Tip će veselo: "Hoćemo i mi?'<hmn:linebreak/>Plavuša: 'A ako se grana slomi?'</para>

Zaljubljena plavuša Zaljubljena plavuša kaže dečku:"Vidi, dragi, kako se one dvije ptice ljube na grani..."Tip će veselo: "Hoćemo i mi?'Plavuša: 'A ako se grana slomi?' 

Zaljubljena plavuša

<para>Pričaju dvije susjede:<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Znaš da je Marija umrla u snu?"<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"A, joj, al' će se iznenaditi kad se probudi!"<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Umrla u snu Pričaju dvije susjede:"Znaš da je Marija umrla u snu?""A, joj, al' će se iznenaditi kad se probudi!" 

Umrla u snu

<para>Ulazi muž u kuću pijan, a žena ga gleda pa kaže:<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Nemam riječi…"<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Muž će na to:<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Hvala Bogu, i to jednom da se dogodi!"<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Nema riječi Ulazi muž u kuću pijan, a žena ga gleda pa kaže:"Nemam riječi…"Muž će na to:"Hvala Bogu, i to jednom da se dogodi!" 

Nema riječi

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Plače Mujo na mostu kad dođe Haso. Pita Haso Muju:</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"Je'l ba Mujo, šta ti je bilo?"</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Mujo sav onako uplakan kaže:</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"Pao mi burek u rijeku."</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Pita Haso:</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"Pa s čim je bio?"</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Kaže Mujo:</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"S bratom."</para>

Burek i brat Plače Mujo na mostu kad dođe Haso. Pita Haso Muju:"Je'l ba Mujo, šta ti je bilo?"Mujo sav onako uplakan kaže:"Pao mi burek u rijeku."Pita Haso:"Pa s čim je bio?"Kaže Mujo:"S bratom." 

Burek i brat

<para>Kaže zeko zmiji:<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Oprosti što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Na to će zmija:<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Ma nema veze, bilo pa prošlo."<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Na to će zeko:<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"E svaka ti čast! Evo ruka!"<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Zeko i zmija Kaže zeko zmiji:"Oprosti što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."Na to će zmija:"Ma nema veze, bilo pa prošlo."Na to će zeko:"E svaka ti čast! Evo ruka!" 

Zeko i zmija

<para>Ulazi Fata u kafić i pita:<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?"<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Mujo ustane, svuče košulju, pa kaže:<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Evo ti, operi pa onda ispeglaj!"<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom? Ulazi Fata u kafić i pita:"Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?"Mujo ustane, svuče košulju, pa kaže:"Evo ti, operi pa onda ispeglaj!" 

Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?

<para>Pita zmija drugu zmiju:<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Jesmo li mi otrovnice?"<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Druga kaže: "Nismo".<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Prva: "Uh, dobro! Upravo sam se ugrizla za jezik".<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Zmije Pita zmija drugu zmiju:"Jesmo li mi otrovnice?"Druga kaže: "Nismo".Prva: "Uh, dobro! Upravo sam se ugrizla za jezik". 

Zmije

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jednog od njih, a ti trebaš pogoditi koji je okus."</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"Gorgonzola!"</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"Čekaj bona, nisam ga još stavio."</para>

Okus Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:"Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jednog od njih, a ti trebaš pogoditi koji je okus."Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:"Gorgonzola!""Čekaj bona, nisam ga još stavio." 

Okus

<para>Mama, zašto se dereš na tatu?<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Pa rekla sam mu da isklofa tepih.<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Rekao je da će napraviti. Evo već ga mota...<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Znam, ali ako se uzruja jače ga udara...<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Klofanje Mama, zašto se dereš na tatu?Pa rekla sam mu da isklofa tepih.Rekao je da će napraviti. Evo već ga mota...Znam, ali ako se uzruja jače ga udara... 

Klofanje

<para>Kako se zove kvaka koja je gladna?<hmn:linebreak/>Ručka.<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Kvaka Kako se zove kvaka koja je gladna?Ručka. 

Kvaka

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Plivaju dvije patke. I jedna kaže drugoj:<hmn:linebreak/>- Vidi kvakva si. Nikvakva</para>

Ženska zloba Plivaju dvije patke. I jedna kaže drugoj:- Vidi kvakva si. Nikvakva 

Ženska zloba

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Posle prometne, stižu Mujo I Haso na vrata raja. Tu ih sačeka gospodin u bijelom pa im kaže:<hmn:linebreak/>- Dobrodošli u raj gospodo! O novcu ne morate brinuti jer ga ovdje nema. O poslu ne morate brinuti jer ovdje posla nema.<hmn:linebreak/>Gleda Mujo blijedo pa mu kaže:<hmn:linebreak/>- Koji smo ku*ac dolazili, pa jarane ovdje je isto ko u Bosni!</para>

Trbuhom za kruhom Posle prometne, stižu Mujo I Haso na vrata raja. Tu ih sačeka gospodin u bijelom pa im kaže:- Dobrodošli u raj gospodo! O novcu ne morate brinuti jer ga ovdje nema. O poslu ne morate brinuti jer ovdje posla nema.Gleda Mujo blijedo pa mu kaže:- Koji smo ku*ac dolazili, pa jarane ovdje je isto ko u Bosni! 

Trbuhom za kruhom

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Govori učiteljica Perici:</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?"<hmn:linebreak/>Perica:</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"Nerješeno."</para>

Omjer Govori učiteljica Perici:"Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?"Perica:"Nerješeno." 

Omjer

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Kad me mu jako razljuti, prolijem vodu ispod veš-mašine, perilice suđa ili hladnjaka.<hmn:linebreak/>Evo ga, već dva sata popravlja i nikako ne shvaća što joj je.</para>

Osveta Kad me mu jako razljuti, prolijem vodu ispod veš-mašine, perilice suđa ili hladnjaka.Evo ga, već dva sata popravlja i nikako ne shvaća što joj je. 

Osveta

<para>Draga, sad će doći vodoinstalater. Skini gaćice.<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Zar stvarno?  Pa što nemamo ni toliko da platimo majstora? Ako baš inzistiraš...<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Sa radijatora, dušo, mislio sam da ih makneš s radijatora<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Skidaj gaće!  Draga, sad će doći vodoinstalater. Skini gaćice.Zar stvarno?  Pa što nemamo ni toliko da platimo majstora? Ako baš inzistiraš...Sa radijatora, dušo, mislio sam da ih makneš s radijatora 

Skidaj gaće! 

<para>Na razgovoru kod psihologa: <hmn:linebreak/>I, kada ste shvatili da imate problema s agresijom? <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Kada sam slomila ruku? <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Pa što je bilo?  <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Ma ništa, pala sam s bicikla, problem je nastao kasnije. <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Kako to mislite? <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Pa od svih ljudi koje sam nazvala i rekla da sam slomila ruku, samo jedna me pitala "lijevu ili desnu". Svi ostali su pitali :'Kome'<hmn:linebreak/><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Loš glas Na razgovoru kod psihologa: I, kada ste shvatili da imate problema s agresijom? Kada sam slomila ruku? Pa što je bilo?  Ma ništa, pala sam s bicikla, problem je nastao kasnije. Kako to mislite? Pa od svih ljudi koje sam nazvala i rekla da sam slomila ruku, samo jedna me pitala "lijevu ili desnu". Svi ostali su pitali :'Kome' 

Loš glas

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Stoji zec nad provalijom i dere se:<hmn:linebreak/>-Kravo, kravooo…<hmn:linebreak/>Prolazi medvjed i upita ga što radi.<hmn:linebreak/>-Ma ništa pusti me- i nastavi- kravo, kravoo.<hmn:linebreak/>-Slušaj zeko ako mi ne kazeš šta se dešava, zgazit ću te.<hmn:linebreak/>-U redu medo, dođi ovamo, nagni se dolje, još malo, još malo, tako.<hmn:linebreak/>-Gurne zec medvjeda i nastavi:<hmn:linebreak/>-Medo, medooo…</para>

Znatiželja Stoji zec nad provalijom i dere se:-Kravo, kravooo…Prolazi medvjed i upita ga što radi.-Ma ništa pusti me- i nastavi- kravo, kravoo.-Slušaj zeko ako mi ne kazeš šta se dešava, zgazit ću te.-U redu medo, dođi ovamo, nagni se dolje, još malo, još malo, tako.-Gurne zec medvjeda i nastavi:-Medo, medooo… 

Znatiželja

<para>Danas moj 16-godišnji sin cijeli dan posprema, počeo od svoje sobe, pa dnevni boravak, a sada ga gledam kako čisti kuhinju. <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Kao i svaki drugi iskusni roditelj, više sam zabrinut nego ponosan<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Tinejdžeri Danas moj 16-godišnji sin cijeli dan posprema, počeo od svoje sobe, pa dnevni boravak, a sada ga gledam kako čisti kuhinju. Kao i svaki drugi iskusni roditelj, više sam zabrinut nego ponosan 

Tinejdžeri

<para>Igra Haso poker s prijateljima pa će u jednom trenutku:<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Ženo, kuhaj kavu, dobio sam te nazad!".<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Poker Igra Haso poker s prijateljima pa će u jednom trenutku:"Ženo, kuhaj kavu, dobio sam te nazad!". 

Poker

<para>Došao Ivica kod doktora kako bi saznao funkcioniraju li dobro njegovi refleksi.<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Prvo je doktor morao poslušati Ivičino srce.<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Doktor kaže Ivici: "Ne diši".<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Nato Ivica odgovara: "Zašto doktore jeste li možda prdnuli? Ja ovdje ništa ne osjetim".<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Doktor i Ivica Došao Ivica kod doktora kako bi saznao funkcioniraju li dobro njegovi refleksi.Prvo je doktor morao poslušati Ivičino srce.Doktor kaže Ivici: "Ne diši".Nato Ivica odgovara: "Zašto doktore jeste li možda prdnuli? Ja ovdje ništa ne osjetim". 

Doktor i Ivica

<para>Baba otišla kod doktora i kaže:<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Doktore, kupila sam novi slušni aparat!"<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Odlično! Inače, kako vam je muž?"<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Ma jeftino! Samo 5 eura!"<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Sad dobro čujem Baba otišla kod doktora i kaže:"Doktore, kupila sam novi slušni aparat!""Odlično! Inače, kako vam je muž?""Ma jeftino! Samo 5 eura!" 

Sad dobro čujem

<para>Došao Mujo kod doktora i kaže mu:<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Gdje god da se pipnem - boli me".<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Doktor mu uzvrati:<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"To je zato što imate slomljen prst".<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Muju boli... Došao Mujo kod doktora i kaže mu:"Gdje god da se pipnem - boli me".Doktor mu uzvrati:"To je zato što imate slomljen prst". 

Muju boli...

<para>Učiteljica kaže Ivici "Ivice nacrtaj nešto na ploči".<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Učiteljica izađe iz razreda i nakon nekoliko minuta uđe i upita Ivicu "Ivice što si nacrtao?".<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Pa kravu!", odgovori on.<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"A gdje ti je ta krava?", odvrati mu učiteljica.<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Pa popasla svu travu i otišla", odgovori joj Ivica.<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Crtanje na ploči Učiteljica kaže Ivici "Ivice nacrtaj nešto na ploči".Učiteljica izađe iz razreda i nakon nekoliko minuta uđe i upita Ivicu "Ivice što si nacrtao?"."Pa kravu!", odgovori on."A gdje ti je ta krava?", odvrati mu učiteljica."Pa popasla svu travu i otišla", odgovori joj Ivica. 

Crtanje na ploči

<para>Sjedi baba u bolnici i pride još sestra.<hmn:linebreak/>"Gospođo jeste vi za EKG?", pita ju.<hmn:linebreak/>"Nisam ja za EKG, ja sam za HDZ!", odgovori joj baba.<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Baba u bolnici Sjedi baba u bolnici i pride još sestra."Gospođo jeste vi za EKG?", pita ju."Nisam ja za EKG, ja sam za HDZ!", odgovori joj baba. 

#vic dana

Muž i žena naletjeli na pijanca

Muž i žena naletjeli na pijanca

Poslali Muju kod psihijatra

Poslali Muju kod psihijatra

Gramatika

Gramatika

Zadnji dan na poslu prije mirovine

Zadnji dan na poslu prije mirovine

Zločeste časne

Zločeste časne

Mračna ulica

Mračna ulica

Zaljubljena plavuša

Zaljubljena plavuša

Umrla u snu

Umrla u snu

Nema riječi

Nema riječi

Burek i brat

Burek i brat

Zeko i zmija

Zeko i zmija

Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?

Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?

Zmije

Zmije

Okus

Okus

Klofanje

Klofanje

Kvaka

Kvaka

Ženska zloba

Ženska zloba

Trbuhom za kruhom

Trbuhom za kruhom

Omjer

Omjer

Osveta

Osveta

Skidaj gaće!

Skidaj gaće!

Loš glas

Loš glas

Znatiželja

Znatiželja

Tinejdžeri

Tinejdžeri

Poker

Poker

Doktor i Ivica

Doktor i Ivica

Sad dobro čujem

Sad dobro čujem

Muju boli...

Muju boli...

Crtanje na ploči

Crtanje na ploči

Baba u bolnici

Baba u bolnici