Ona osoba što 31.12. kaže 'Vidimo se sljedeće godine!'
'Sjećam se 2018. kao da je jučer bila!' - ajme stari hvala, evo baš sam bio na putu prema Belgiji da me uspavaju, no tvoj vic mi je dao volje za život. Sada mogu živjeti u znanju da u ovom svijetu i dalje postoje razlozi za život, poput tvog neograničenog humora koji bi i mrtve dizao iz grobove da se zahihoću jedan zadnji put.
Zbog te tvoje fore sam prestao sijediti, bubrezi mi opet funkcioniraju i više ne čujem glasove koji mi govore da je kokain samo pikantno brašno. No, u svoj ozbiljnosti, molim te potpiši ovdje. Hvala. Ne, ne, eutanazija je samo drugi naziv za slastičarnicu. Ne brini.
Jednodnevni hipik
Našao sam jedan način da pobjegnete od zagrljaja jednodnevnog hipika, a to je da odete do najbliže pijace i kupite si punomasnu jako masnu najmasniju svinjsku mast. Premažete se u par slojeva i više vas neće moći uhvatiti u svoj zmijski zagrljaj tijekom pijanih izjava ljubavi.
Svi imamo jednog prijatelja kojem se nakon pete izduži kosa, nabace lenonke i dimije. Odjednom nas sve voli. Svi smo mu mi ljubav života. Konobar isto. Ma i onaj nasumični lik koji sam stoji za šankom. 'Stari, zašto mi ne pričamo češće o svojim problemima? Ja želim znati što se tebi događa u životu.' - izjaviti će on i zrcalu, ako je dovoljno podmazan.
Filozof i povjesničar
'Hmmm slušajte, ja mislim da je Hitler imao napravio par loših poteza, no samo da je bolje proučio Juliusa Evolu, shvatio bi da je fašizam inherentno protivan post-modernističkom društvu. Čekaj odo si po pivo.' Molim te, otiđi po pivo i zaboravi se vratiti.
Ovo je tip ljudi koja inače izbjegava politiku i govori da o politici ne govori ni u snu, osim ako sanja Vilibora Sinčića, no i onda se 'suzdržava'. Da, ne vole politiku, no čim odčepe pivo, odčepe i sebe. Što slijedi je skup nejasno spojenih rečenica koje bi valjda trebale nešto reći o nečemu.
Međutim, tip zvuči kao da je netko napisao nasumične riječi na papiriće, stavio ih u šešir i izvlači ih jednako nasumično. Molim te, pokušavam rigat, nemam snage za konotacije Pariškog sporazuma.
Dancing Queen
Svi volimo ove likove. Nekada ih nije ugodno gledati kada plešu, ali je opet zanimljivo vidjeti osobu kako apsolutno uživa u nekom svom svijetu bez obaziranja na okolinu. Ima nešto lijepo u tome. Ma, nema veze što izgledaju kao da su roboti koje je netko vratio na tvorničke postavke, pa sada pokušavaju opet kalibrirati udove za snalaženje u vremenu i prostoru. To je slatko. Osim kada ti izbije pivu iz ruke i s njom otušira pola dvorane, a za nju si prolio krv i znoj čekajući u redu za šankom. Tada, to postaje deklaracija rata.
Nevidljivi čovjek
Dođeš s prijateljem u kafić popiti koje piće prije nego sat otkuca 12. Popijete ovo, popijete ono, ma popijete i rakiju i deterdžent koji ste našli ispod sudopera. Uskoro dođe do točke kada krenete lagano pričati s drugim ljudima.
Naiđete na onog jednog prijatelja s kojim ste se nekada davno družili, ali sada bi bilo preneugodno da ga ne pozdravite, pa odete do njega. Nakon tog mukotrpnog i neugodnog razgovora o obitelji i poslu, odete tražiti prijatelja. Tražite ga za šankom i njega nema. Tražite kod prijatelja, njega nema. Plesni podij? Nema. Ispod sudopera, kraj rakije i deterdženta? Nema. WC? Nema, ali ga ima u tragovima. Ne vidite ga do kraja večeri. Na kraju večeri postoji 50-50 šansa da će se samo spontano materijalizirati ili će samo biti u toj drugoj dimenziji do sutra.
Domicilno stanovništvo
'E, da ova djeca znaju što ih čeka. Prije sam mogao piti svaki dan, sada se jednom napijem i mamuran sam tjedan dana. Što ti je 22 godine.'
Možemo zezati ove ljude, ali na kraju ispada da su najpametniji. Ostanu kući u ugodi svojeg doma, lijepo si upale svijeće, izvade si neku hranu, otvore bocu vina i onda cijelo vrijeme ugodno razmišljaju o ljudima koji se zabavljaju po kafićima. Ali, nemojte da vas to zavara, njih uopće nije briga za te ljude koji piju vani. Uopće.
Oni što iznajme privatni avion za Novu
'Separe? Jesam. Dvije boce Jack Danielsa? Jesam. Osobni konobar? Jesam. Limuzina? Jesam. Super skupi sako koji sam unajmio samo za ovaj događaj koji će me koštati dvije godišnje plaće ako se upropasti? Jesam. Manjak samopouzdanja? Jesam. Ne, ček.'
Gle, ne znamo koga pokušavaš zadiviti, ali se istinski nadamo da uspijevaš. Uložio si puno truda i novca u to i iskreno se nadamo da će ti uspjeti što god već smjeraš. Na kraju, nikome ne smetaš i nikoga ne pilaš. To je sve što je bitno.
Uzbuđenko
'LJUUUUDIII IDEMO SLUŠAJTE SAD OVOO, OVA PJESMA KIDA DLAKE NA NEŽELJENIM MJESTIMA UAAA' - reče najjeftiniji DJ kojeg je ustanova mogla naći pred praznim plesnim podijem.
Mi stvarno ne znamo jesu li ti ljudi samo pod utjecajem abecednog popisa svih mogućih narkotika koji se daju naći u Hrvatskoj ili su jednostavno takvi. Nekada su, kao na primjer DJ-evi, plaćeni da 'dignu atmosferu', no većinom su to samo ljudi kojima je Nova godina iz nekog razloga ogromna prekretnica u životu.
'Jeeee, Zemlja je napravila okretaj oko Sunca, vrijeme je da se usvinjim od alkohola!!!'
Urar
'Je li je, ni li je? Ju je je? Je ju je?' - upitaše se oni zvučeći kao pokvarena veš mašina i gledajući na sat kao da se na njemu izvlače loto brojevi.
Shvatili smo, jako ste zabrinuti hoćete li propustiti Novu godinu i vi ste prvi koji moraju saznati kada je kucnuo čas. No, samo jedno pitanje - zašto? Ne razumijemo zašto je toliko bitno znati da će ponoć biti za 5 minuta. Čuti ćete odbrojavanje kada vrijeme krene biti bitno. Ovako samo izgledate kao da ste negdje podmetnuli bombu.
Čovjek partijana
Konfeti, kapice na kojima piše 'Sretna Nova godina', prskalice, otvarači za pivo, baklje i dinamit su sve stvari koje će jedna od ovakvih osoba donijeti na proslavu Nove godine.
Opskrbiti će svoje bližnje s arsenalom različitih pomagala tako da bi Nova godina izgledala kao požar u tvornici petardi, jer to je njihov đir. Potrošiti će jednaku količinu novaca kao i ljudi koji unajmljuju privatne avione za proslavu, no oni će to potrošiti na eksplozivne naprave jer su prikriveni piromani koji će apsolutno i potpuno iskoristiti jedini dan u godini kada im se neće zvati policija jer u džepu gaje pet kila baruta.
Ljubavnici
'Koga da poljubim? Nju, njega, one, njih ili nas? Jaooo ne znam ostalo je još dvije sekunde do kraja.' - i BAM, poljube curu od zaštitara jer su se ustrtarili i poljubili prvu osobu koja im je došla pod ruku. No, dobro što je to cura od zaštitara, ona je također svjetski prvak u karateu i specijalnost su joj brzi, ali i žestoki, udarci u testise. Po tome je svi znaju, zovu je Testisnator(jao jesmo smiješni kidamo se).
Papa Paranoja
'Gdje ću za novu? Što ću obući? S kim ću biti? Što ću piti?' - izjaviše složno moderne verzije Shakespeara - 'Piti ili ne piti, pitanje je kad? I gdje, isto, je pitanje?'
Ovo su oni ljudi koji krenu polemizirati u vezi Nove godine kao da spremaju svoj vlastiti pogreb koji je i vjenčanje u isto vrijeme. Četiri mjeseca unaprijed krenu razmišljati gdje će se naći s prijateljima, gdje će biti i piti. Bude se u hladnom znoju, imaju noćne more gdje sanjaju rezervirane stolove drugih ljudi koje su oni zaboravili rezervirati, kidaju si kosu iz glave kada saznaju da će biti tematski tulum i naježe se kada čuju broj 12 ili mjesec prosinac. No, na koncu svega odluče se na Staru godinu i sve sklepaju na brzinu.
Selfač
Kraj ovakvih ljudi nisu potrebni stroboskopi. Cijela prostorija izgleda kao da je napravljena od prozora, a vani je neviđena oluja u kojoj gromovi pucaju svake tri sekunde. Ljudi se vide samo u bljeskovima fotografija na milisekundu. Jednu sekundu ne vidite ništa, kad odjednom - BAM - napučene usne, onda - BAM - dva prsta u zraku, onda - BAM - netko prolijeva pivu po sebi. I tako dalje, i tako dalje.
Ovi ljudi su toliko koncentrirani na ovjekovječavanje svakog trenutka da zaborave živjeti te trenutke i onda gledaju 20 godina kasnije 'Jao, to su bila dobra vremena, samo šteta većinom sam gledao u ekran.'
Čovjek-rezolucija
'Neću više pit, niti pušiti, prestati ću ići u kladionicu, od sada mi noge neće smrdit i konačno ću prestati kopati nos u javnom prijevozu!' - trijumfalne riječi koje su zakazane za neuspjeh. Žao nam je, ali tko god ima toliku potrebu govoriti svima kako će sljedeće godine postati najbolja osoba na svijetu laže i nas, a i sam sebe. Samo prihvati da ti noge smrde. Nisi jedini. Mi te prihvaćamo takvog kakav jesi. Samo, ono, nemoj skidati tenisice.
Vozač
Ako vidite nekog lika u klubu koji izgleda kao da je spreman napisati 'Mein Kampf 2', to je vjerojatno osoba koja je izvukla deblji kraj i voziti će svoje prijatelje kući. Na svu sreću, to alkoholno zanimanje je nedavno izašlo iz upotrebe zbog raznoraznih aplikacija za taksije.
No, s druge strane, te aplikacije nisu uvijek dostupne u svakom gradu, nažalost. A i očekujemo da će za Novu godinu cijena taksija biti 456.85€ i dva bubrega, tako da predlažemo minutu šutnje za sve ljude koji će Novu godinu morati provesti s bocom sokića u ruci.
