Vidjeti ćeš ti kad dođeš u moje godine
Eee, ova djeca ne znaju kako je to. Kada navršiš 25. godinu kosti ti se smrve i krenu ti dlake rasti na još više mjesta nego tijekom puberteta. Jedna od posljedica je također što uživaš mamurluk koji bi se mogao koristiti kao metoda mučenja. Reći ću vam sve, samo mi dajte te hrenovke i majonezu da se malo oporavim. Jedna od pozitivnih strana je što se možeš osjećati kao neki djeda koji predaje neku veliku mudrost ljudima koji su samo par godina mlađi od tebe i govoriti im 'vidjeti ćete svi vi nevjernici kako će vam biti u mojim godinama'. Ne znamo je li mi to sebi umišljamo, ali mamurluci nakon neke određene dobi u kasnim dvadesetima pređu iz manje neugode u želju za eutanazijom. To je doba kada kreneš guglati stvari poput 'Je li možeš umrijeti od mamurluka?' i 'Prirodni lijekovi protiv mamurluka molim vas odmah hitno'. I, da, istražili smo - možeš umrijeti od mamurluka.
Masno je slasno
Boli me briga o čemu pričaš vidim da u svojim kandžama držiš slasnu mješavinu kruha, sira, pljeskavice i slanine. Ako mi ne predaš to jelo momentalno, ne odgovaram za svoje postupke. Ne znam zašto se ovako ponašam, ali osjećam se kao da bih trebao nositi na sebi neobrađeno krzno i nekakvo koplje, a ne košulju i hlače. Kada si mamuran na ovaj način sve o čemu možeš razmišljati je hrana. Svom srećom, danas postoje dostavljači koji će ti dostaviti pizzu u tvoju kromanjonsku špilju i zaboraviti ti naplatiti jer si krenuo jesti pizzu kroz karton koliko si gladan.
Mamuran na poslu
Je li ima gore stvari? Jučer si se 'slučajno napio' i sada moraš ići na posao i raditi. Kreneš mrziti svoju budilicu i danje svijetlo, kreneš mrziti javni prijevoz i onog malog što liže sladoled na stanici(kako li se samo usuđuje), kreneš mrziti vrata od svog radnog mjesta i kako škripe dok se otvaraju, mrziš kolege koji te gledaju s onim pogledom 'znamo da si mamuran i sada ćemo namjerno pričati glasno i vrištati kao da nam je u poduzeće upao budistički bombaš samoubojica koji se reinkarnira svaki put kad se raznese i onda se opet raznese', kreneš mrziti sve i svakoga. Jedino što voliš je zahod i dostavljača pizze. Sve ostalo zaslužuje nuklearnu opciju. Pogotovo Marko iz računovodstva koji te stalno pita za neke papire. AAAAAAAAAAAAAAAAAA
Klin klinom
Šta ćeš sad? Kako su govorili naši stari - klin klinom, ja vinom. Probudiš se, opereš to groblje smrdljivih tvorova koje nazivaš ustima i napraviš si laganu kaficu. Nakon toga sjedneš kao gospodin koji jesi i uzmeš si jednu pivicu iz hladnjaka zato jer danas imaš važnog posla i ne isplati ti se biti mamuran. Dobro, pogledati ćemo neku glupost na Youtubeu i lagano piti pivicu. Samo još jedan video baš me zanima zašto je Hitler bio vegeterijanac to su sada bitne informacije, alo. Ustaneš po još jednu pivicu čisto jer još nisi sav svoj. I tako prođe par sati dok ne shvatiš da si popio sedam piva gledajući Youtube i opet si pijan. Samo si odgurnuo mamurluk za jedan dan. A šta ćeš sad, zovi nekog prijatelja koji ne misli da si alkoholičar ako se napiješ dva dana za redom tijekom tjedna da dođe do tebe igrati PES i piti pive.
Šta sam radio sinoć
Ustaneš se, čak nisi pretjerano mamuran - samo su ti malo natekle oči i izbjegavaš nagle pokrete, ali onda otključaš mobitel. Ajme, Gospe moja sinjska što sam uradio sinoć? Zašto imam 12 poruka na fejsu od 12 različitih ljudi, 24 poruke od mame i mail s naslovom 'ZAŠTO SI OVO NAPRAVIO ODGOVORI HITNO'? Tada je najbolje rješenje - samo ignorirati to sve, umjesto ponašati se kao odrasla osoba i suočiti se s problemima. Izgasi mobitel. Izvadi ptičarku i skini onu sovu šta ti pokušava poslati poruku iz Hogwartsa da si vozio metlu pijan, ugasi internet, zatvori zastore, izoliraj se. Tišina. Koja ugoda. Ali, nažalost, krenu navirati sjećanja - kako sam ja još živ, odakle mi jazavac, čije sam ja auto uzeo? Majko mila. Zakopaj se u zemlju. To ti je najbolje.
Neću više nikad pit u životu
Najbolje da ti samo svima govoriš što ti nitko ne vjeruje. Da, da, nećeš više nikada pit. Čuli smo to češće od 'ovi su puno bolji' i 'ova stranka ima šansu da nešto promjeni'. Daj, molim te. Svi znamo kakav si i da ćeš se unerediti prvom prilikom. Bolje šuti.
Glup sam kao.... uh, umalo ne reče
Ovo je ona faza mamurluka kada gledaš TV osam sati. Ali ti ne gledaš TV, ti gledaš kroz njega. Trenutačno bi se vani mogao dešavati nuklearni rat, dijeliti besplatni sladoled ili pričati o nečemu s čim se ne slažeš u politici. Niti jedan od tih bitnih događaja te ne bi mogao probuditi iz tog sna. Samo nekako postojiš. Tu si. Vegetiraš. Nema te. The end. Do sutra, kume!
Ne mogu se koncentrirati previše mi se riga
Slušaj, znam da sada želiš pričati o Trumpu, Yemenu i barbarskom prodavanju robova, ali ja samo čujem kako zujiš i šljuštiš kao da si pokvareni katodni televizor koji ne prima signal, nego samo prima onaj kanal na kojima su oni mravi što trče preko ekrana i šušte. Od svake tvoje riječi me peče koža. Svaka tvoja riječ je kao bijesna i pomahnitala osa koja je odlučila ući u moj bubnjić i pretvoriti ga u jastučić za igle. Šuti, molim te, mamuran sam.
I dalje pijan
'Meni je super. Ja ne znam zašto se vi svi žalite na mamurluk? Ja se osjećam baš kul. Štoviše, mogao bih čak popiti još jedno pivo. Mogli bi pustit neku muziku da malo plešemo dok čistimo ovaj nered? Kako mislite 'ubiti ćete šakama i nogama'? Šta je s vama?' Tako to biva kada se probudiš pijan, nesvjestan svijeta patnje u koji ćeš upasti za par sati. Sve ti je super - dok više nije. Još će ti mamurluk trajati duže jer se nisi ni krenuo trijezniti.
Ne mamurni
Znamo da nikada nisi mamuran i da posjeduješ neku mutantsku(čitaj: balkansku) super moć da možeš preživjeti da imaš 3 promila krvi u alkoholu, ali mi ne možemo. Prestani vrištati i skakati oko nas i pričati o tome kako je danas 'lijep dan' i samo prestani i prestani molim te.
