2. Pristupite situaciji otvorena uma: Psihoterapeutkinja Sarah Kaufman predlaže da se razgovor pokrene 'počevši s ja' izjavama. Važno je ne optužiti partnera ili postavljati pitanja sa 'zašto?'. "Ne uspoređujte ​​svoju seksualnu želju s partnerovom. Koristite izjave poput: 'Čini se da imamo različite potrebe kada je u pitanju seks' umjesto da govorite stvari poput 'Ti nemaš toliku želju za seksom kao ja", objašnjava.

3. Odredite kad je nestalo seksa: Shani Hart, seksualni edukator u Hart's Desiresu, kaže: 'Kad čujem od svojih klijenata da su u vezi bez seksa, prvo što pitam je 'Kad je to počelo?'. 'Prema onome što sam dosad čula, kod većine parova ne nestane seks odjednom. Često stresni događaj poput novog posla, poroda, gubitka člana obitelji, psihičkih ili fizičkih zdravstvenih problema, novih lijekova i slično mogu dramatično utjecati na seksualnu želju osobe', rekla je.

4. Dođite do korijena problema: Popraviti odnos na temeljnoj razini - bilo da postoji ogorčenost, ljutnja, krivnja, tuga ili frustracija zbog nekog dubljeg problema - ključno je prije pokušaja ponovnog uspostavljanja zdravog seksualnog života s partnerom. To je zato što nedostatak seksa može biti simptom tog problema. Razmislite o tome da posjetite terapeuta pojedinačno ili kao par kako biste shvatili koji bi ti temeljni problemi mogli biti i kako ih popraviti.

5. Razmislite jeste li vi i vaš partner uživali u seksu u prošlosti: Razumijevanje u čemu stvarno uživate može zahtijevati istraživanje. Razmislite o tome što želite od svog seksualnog života. Možete i otvoriti raspravu o seksualnim fantazijama - to vam može pomoći da upoznate vrste stvari u kojima vaš partner uživa i također vam dati priliku da podijelite stvari koje vam se sviđaju.

6. Seks se mijenja s godinama: Kako starimo, naša tijela prolaze kroz promjene poput menopauze, doživljavamo stvari kao što su erektilna disfunkcija, hormonalne promjene, srčana oboljenja, artritis ili drugi fizički ili mentalni zdravstveni izazovi. Važno je ne uspoređivati ​​svoj seksualni život sa seksualnim životom drugih parova, pa čak ni s vlastitim seksualnim životom koji ste možda imali u prošlosti. Mogli biste istražiti kako promjena kroz koju ste prošli obično utječe na seksualnost i neke stvari koje možete učiniti kako biste prilagodili te promjene u svom seksualnom životu.

7. Razgovarajte tako da se osjećate seksi: Mnogi ljudi 'iskuse ono što se zove responzivna seksualna želja' što znači da 'njihova seksualna želja reagira na kontekst ili neke pretpostavke', kaže Irene Fehr trenerica seksa i intimnosti. Kada se kontekst promijeni (npr.dobijete djecu), ljudi su pod stresom, imamo manje vremena koje provodimo s partnerom, naše se tijelo mijenja na načine koji mogu biti izazovni za prihvatiti. Shvatite što je svakom od vas potrebno kako bi uživao u seksu te pojedinačno razmislite o svojim najboljim seksualnim iskustvima s partnerom i primijetite kakav je bio kontekst. Zbog čega se osjećao tako dobro?, piše 24sata

8. Terapija u paru: Ponekad vam jednostavno treba pomoć profesionalca, a traženje pomoći je velik i zdrav korak. Pronađite terapeuta koji je pozitivan i bez osuđivanja kako biste imali sigurno okruženje za istraživanje.

9. Počnite sa sitnim koracima: Seks može biti zastrašujući ako vi i vaš partner niste imali spolni odnos mjesecima ili čak godinama. Ako vaš partner ima slabiji seksualni nagon, a svaki dodir vodi do seksa, može se početi loše osjećati u vezi svoje seksualnosti i libida. Dajte do znanja svom partneru da mali činovi intimnosti ne moraju dovesti svaki put do seksa.

10. Polako do orgazma: Orgazam nije cilj seksa. Umjesto da se usredotočite na orgazam ili da vršite pritisak na sebe ili partnera da se ponašate na određen način, usredotočite se na djela zbog kojih se vi i vaš partner osjećate povezanima.