Mi smo babe, otpor je džabe. Moderne i trendy babe od kojih se neke prave real time muškaračama kako bi se približile muškima, a neke su oduvijek bile 'one of the guys', pa niti ne moraju glumiti.
U vrijeme velikih sportskih događaja, poput aktualnog Svjetskog
nogometnog prvenstva u Brazilu takvi divlji cvjetići niknu i
rapidno se prošire jer im je tlo pogodno, taman pognojeno. Ipak,
savjetujem vam oprez jer ovo 'đubre' nije
klasično, ono izaziva masovnu histeriju i
vrlo ozbiljne probleme u muško ženskim odnosima ako se
cveteki pravilno ne tretiraju,
zalijevaju i podrezuju.
Ja se ne pravim da znam puno o nogometu iako im (čitaj: muškima)
redovito volim napomenuti da sam gorljivo pratila
Svjetsko prvenstvo '98 i da znam da su Jarni, Vlaović i
Šuker tada potopili Švabe, tek toliko da ne misle da imaju posla
s totalnim sportskim tudumom. Sad si mislite – 'pa ovaj
podatak je mogla lako pronaći'. Ne, nisam sad
guglala, ali ako mi ne vjerujete, znam i da se u jednom
trenutku MarioStanić bio
pofarbao u plavo, zbog neke oklade s Bilićem, a sad zbog čega,
nisam nikad doznala. Eto malo manje poznate informacije koju mogu
znati samo 'insajderi' :D Baš sam si sad faca jer sam se
toga sjetila.
No, je*eš '98, ovo je 2014., a ja do prošlog tjedna nisam znala
tko su nam protivnici u skupini (kako sam
mogla?!), a važnost tekme s Brazilom (osim očite, a to je
da su nam realno najteži protivnici) sam skužila tek nakon što mi
je netko na dan tekme rekao da je to ujedno i prva utakmica s
kojom se otvara cijelo prvenstvo. U tom se trenutku malo
u meni probudio ponosni Hrvat i pretvorio me u malu nabrijanu Bad
Blue Girlsicu bez dlake na jeziku, a inače gromki glasić
na trenutke se orio k'o da me oni u televizoru mogu čuti
(mogu potvrditi oni koji su se nalazili u mojoj
blizini).
'Ne žutom dodavat', kretenu', 'Njihova polovica je na drugoj strani, seljačine', samo su neki od tipičnih ženskih komentara za vrijeme gledanja tekme...
'Ne žutom dodavat', kretenu', 'Njihova
polovica je na drugoj strani, seljačine', 'Evo
ga, sad će nam ga zabit, je*em im sve', 'Da, sad ćete se
opustiti, zato ćete na kraju i izgubiti', 'Ajmo
Pletikosa, obrani taj penal budalo, nisi ti samo zgodan, pokaži
im' i 'sje*at će nas ovaj sudac, ja vam kažem,
nešto nije u redu s njim, čim mu se tako ocrtava pišo, a Azijati
su poznati po malima, nije on taj za kojeg se izdaje'... Ovo
su bili samo neki od ženskih komentara za
vrijeme tekme dok je druga polovica bila totalno
nezainteresirana za dvoboj na travnjaku, zauzeta proučavanjem
neke Kama-sutra knjige na koju su naišle na policama i pokušajem
otkrivanja zašto se jedna od seksualnih poza zove 'cijepanje
bambusa'.
Ja sam bila u taboru gledača tekme u kojem se
psovalo sve u 16, iako to navodno nije lijepa
ženska odlika, kažu tamo neki.
Znali su mi kazati ti isti predstavnici dlakavijeg spola:
'Prava dama ne psuje' jer im totalno nije
ženstveno kada im djevojke zvuče kao kočijaši. Njima poručujem:
'Prava dama ne psuje, ali zato šutke smišlja osvetu'.
Teško je kad si dama, a jednostavno moraš
da nekom je*eš mamu, jako teško. I to često upravo onima
koji ni sami ne znaju što žele kod ženske pa ih u stilu
JerryjaSeinfelda stalno nešto
smeta. E, ali ti isti će se uzbuditi kad im cura kreativno i
pravovremeno opsuje, a ako koju psovku ubaci kao dirty
talk u krevetu, na to će svršit' iste sekunde, u stilu
Charlie Runklea iz Californicationa. Pa
ti tempiraj, ženo!
U prošlim tekstovima sam spominjala
ženske, ponekad abnormalne kriterije u vezi muških,
parametre poklapanja zgodnosti, visine/niskosti,
duhovitosti/pameti, brzog kopčanja, ma svega živoga i neživoga,
visoki standard i zahtjevnost u biranju partnera, no bogme
nije ni nama lako kad muškarci krenu sa svojim
kriterijima!
O lokanju za vrijeme tekme nisam još ni riječ rekla, a tema je
široka k'o ŽakHoudek u svojim
najdebljim danima, prije ugradnje premosnice u želudac.
Ako gledaš tekmu u miješanom društvu, s njegovim krkanima i
svojim krkanicama, nemoj niti slučajno da ti se dogodi da drugu
bocu pive otvoriš prije nego što je on završio svoju prvu, da ne
ispadne da mu žena može popiti više od njega. To nije na čast
tebi, njemu, niti svekolikom ljudstvu... Jedini stalni kontakt s
pivom kojeg možeš imati jest onaj u kojem mu isto hladno donosiš
iz frižidera. Zamisli koji bed, da se nalokaš više nego
on pa ga počneš sprdat i spuštat pred dečkima jer ti se jezik
razvezao?! Time si samoj sebi potpisala smrtnu presudu i ako si
dosad zbog nogometa dobivala manje seksa, u tom slučaju ćeš ga
dobivati još manje. Iz inata.
Svjesna sam ja da stvari nisu crno bijele i da ima bisera koji svoje ženke ne zapostavljaju radi
nogometa, ne ignoriraju ih ovako tipično šovinistički iako
neke žene čak mazohistički znaju uživati u takvom postupanju,
prilagođavajući im se maaalčice previše, za moj ukus. Spomenuti
biseri neka ovaj tekst shvate samo kao jedan sarkastični
pokušaj prikaza aktualno nogometno ljubavnog klišeja
koji nisam mogla zaobići niti ja, eto, progutalo me.
Hugo, govori ti Mordana: Odaberi jednu žensku, sigurno ćeš pogriješiti, muahahaha!
Ti bi malo onu koja će s tobom pogledati tekmu i
naći koju zajedničku s tobom vezanu uz sport, no ne sviđa ti se
ona koja ti pametuje o koeficijentu na 'kladi' pa makar znala o
tome više od tebe.
Ti bi malo onu koja ti je maherica u prljavom
seksu, ali opet postoji točno brojka psovki koju ne smije
prijeći, koliko god nabrijana bila i koliko god uzbudljiva bila
utakmica! Ili koja god druga životna situacija.
Ti bi malo onu koja bi se svidjela tvojim
kompićima jer je zabavna, pametna, može popit s vama, ali postoji
onaj jedan deci koji se crveni kao prazna baterija na
smartphoneu, i ako je prijeđeš, više mu nećeš biti ženstvena,
počet će te gledat kao da si 'one of the guys'! A to ga
zasigurno ne napaljuje.
Ti bi malo onu koja bi izgledala cijelo vrijeme
seksi, utegnuta, pristojna highclass dama, a
kad ti želudac zakrulji malo bi i onu koja ti s
tim dugim ženstvenim noktićima ipak zna napraviti i konkretni
ručak, recimo zagrebački odrezak i domaći pomfri?
Micek, ako njegujem duge noktiće pa ne mogu ti
'riješavati' matematičke zadatke od obroka, i sam znaš da nije
lako isprati vegetu i krušne mrvice nakupljenje ispod njih? O
pomfriju da ne govorim, što ako me ulje špricne i onda počnem
plakati jer će me peče? Onda će ti biti krivo što nisi reagirao
na vrijeme i špricnuo me znaš već čime kada sam bila raspoložena.
Ne, tada ti je tekma bila važnija.
Za kraj vam donosim pet kratkih 'pravila' za
žene dok njiihove dlakavije polovice gledaju tekmu:
1. Igrače u nesportskom kontekstu možeš komentirati smo ako su iznimno ružni, kao što su na primjer Tévez, DiMaria ili nadrealno asimetričan 'El Frankenstein' Rooney kojeg ne hejtam zato kaj je đinđer, pobogu i ja sam. Fejk. Ali svejedno. Netko se gadno zaigrao dok ga je sastavljao. Možeš spomenuti i Modrićevo ime jer tvoj muškarac ionako misli da mu ona nova frizurica nije nimalo pomogla što se tiče ljepote, užas, baš je grozan i površan.
2. Da se nisi trudila izvesti mu
navlakušu i prošetati mu se ispred TV-a dok traje tekma u
halterima ili gologuza jer jedino što ćeš dobiti od njega je
rečenica 'jel' ti tata staklar?'. Pusti
ga, nije on još ni svjestan da ga možda neće niti upoznati ako se
nastavi ovako s tobom razgovarati i ignorirati te.
3. Budi dobra cura i dok ne traju
tekme pronađi mu osobu koja je voljna mijenjati svoje
Panini dupliće za njegove jer mu samo 8 sličica
fali dok ne popuni cijeli album.
4. Svi ti Brazilci su bili
neprijatelji na terenu u širokom planu, onako svi sitni, ali kad
je kamera pokazala 'close up' na recimo
Neymara, oblizala si se jezikom preko usana, a
njegova seksipilnost u tvojim je mislima postala
trodimenzionalna. Nedopustivo! Pazi da te nije
vidio tvoj mužjak, da mu se ne pobudi nesigurnost. (P.S. Kad
vidiš Švabu
Hummelsa ili Grka
Samarasa bolje se prekrij jastukom po glavi jer ćeš
htjeti silovati televizor kad ih vidiš :))
5. Nemoj ga NITISLUČAJNO pitati da ti objasni što je
OFSAJD (pa makar si naučila što je, ali iz želje
da ti se napokon obrati, tražiš bilokakvi povod za komunikaciju)
jer će te poslati u korner, samo tako, bez da trepne.
Uživajte mi i navijajte, do sljedećeg čitanja, xoxo!
Ako vam se svidio ovaj tekst, pročitajte i ostale, upravo OVDJE! Od nedavno me možete pratiti i na mojoj službenoj Facebook stranici 'Priče izTine'.