...probudim se ja tako u neko doba... ustanem... izađem iz birtije i krenem kući kad jedna bandera krenula na mene! Ja lijevo, ona lijevo, ja desno, ona desno, ja lijevo-desno i zajebem je... Kad ponovo jedna bandera na mene! Ja lijevo, ona lijevo, ja desno, ona desno... ja BOOM!!! Sagnem se i izbjegnem je, kad se zemlja podiže i mene pravo u lice...
Danas neću pisati o svojoj ljubavi koja mi i najbolji dan pretvori u najgori, ali i najgori u najbolji, niti ću pisati o nekoj tamo davno zaboravljenoj prevari, danas neću spomenuti njega za kojeg ne mogu reći što mi je. Danas ću pisati o tome što se događa kad njih nema i zašto se zbog istih za siću ponekad odajem piću?
Da se u početku ogradim od zlih jezika, govorim o cuganju vulgaris, ne onom kad zaspeš u tramvaju u 6 ujutro pa napraviš par krugova oko grada dok ne skužiš da ti je glava u Dubravi, a rep na Črnomercu. Iako je bilo i takvih izlazaka, ne događa se to samo muškima.
Zapravo, možda i govorim o upravo ovakvim izlascima i iz ženske perspektive jer je utapanje u živom blatu alkoholnih promila nerijetko povezano sa stanjem emocionalnog uma. Čisti primjer toga su one žene slomljenog srca koje vidite na cesti ujutro dok idete na posao, redovito su razmazane šminke, poderanih čarapa, uništenog morala. Iste sa svojim novim 'crack hoe' lookom i 'cik cak' korakom koračaju prema doma, gdje god on bio.
Zašto čovjek pije? Dva su razloga. Mogu ići zajedno ili odvojeno. Prvi je da se smrtno boji nečega, a drugi da ne može podnijeti istinu".
Možda se neki neće složiti sa mnom, ali smatram da postoji ono zdravo uživanje u čašici, tampon zona između, cuganje zbog proslave, cuganje jer je vikend i cuganje iz dosade. I mnoge klasifikacijsko motivacijske podvrste istog. Sve su to legitimne vrste cuganja, smatra Trupeljak, iskusni laik. Pretjerivanje u fazi kada pijemo jer želimo da zaboravimo nikome nije strano, no to je onaj nezdravi nusprodukt koji ocrtava naše sjebano stanje uma i to je ono na što bi ovaj occasional social drinker poželio obratiti pozornost. Svatko ima svoje razloge za to isto pretjerivanje i ne treba ga suditi. Isto tako nema smisla nabrajati te razloge.
Bili muško ili žensko, poanta je ista. Odajemo se svakakvim porocima, bilo prekomjernoj količini pića, jela ili boktepitajčega kad smo u emocionalnom rasulu. Moto: Pijem/jedem da zaboravim. Najbolji frend: Onaj pored tebe, tko god to bio.
Unaprijed se ispričavam što ovo neće biti dnevnik dogodovština ovog pijanca. U moju obranu, moram si čuvati imidž i uostalom - tko će na kraju vjerovati pijancu što piše? :)
Isto tako, već sam u početku uvidjela da ženske pijane anegdote ne mogu, ne smiju i nikad neće biti usporedive s ekstravagancijom muškog izlaska. A moram i čuvati naše male ženske tajne, ne moraju i Oni znati koliko smo baždarene...
Vi muški očito morate stići doma u nekoliko dijelova, zapišani, zakenjani, zapovraćani, da bi izlazak okarakterizirali kao EXTRA! U najboljoj varijanti odmah s izlaska morate na posao. Takvi hitovi su mi najbolji.
Alkohol je čovjekov najveći neprijatelj. Samo kukavica bježi od neprijatelja.
Kako prepoznati da si pijanac?
Gubiš u svađama s neživim predmetima. Moraš se držati za travu da ne padneš sa Zemlje. Stalno ti pada zahodska daska na vrat. Netko je pomaknuo plesni podij dok si bio/bila na WC-u i sada se na njega ne znaš vratiti. Tomislav Karamarko ti je zgodan. I večeras te taj prokleti ružičasti slon prati doma.
Gdje naći totalno modernog pijanca?
Obitavališta su im najčešće zadimljene birtije ili gajbe sumnjivog podrijetla, frekventni uglovi gradskih parkova jer u njima najlakše dođe do jednako pijane publike koja će s oduševljenjem pratiti njegov/njezin pijani performans, a usput možda i nažica koju kunu za još koju litricu. Ili pljugicu. Ako ga na prvu ne primijetite, pratite tragove... Moderni, high-tech pijanac često objavi petstošezdesetiosam istih slika na Facebooku u istim pozama, a nerijetko se i 'check-ina' u odabranoj birtiji, ako mu GPS uhvati signal. Ako je taj isti pijanac žensko i muškarac primijeti ove tragove na vrijeme, stalkajući ih na Fejsu, lako može iskoristiti saznanje Njezine lokacije i poželjeti ispitati teritorij...
Pravilo broj 1: Nemojte mazati nokte pijani, niti vi sami sebi, niti vaš dragi vama, osim ako ne cijenite apstraktnu umjetnost (ono baci kantu boje na platno i to je art).
Pravilo broj 2: Ako pijete u eksterijeru, nemojte ići piškiti u sumnjive grmove jer ćete zbog loše ravnoteže pasti golom guzicom u koprive (vrijedi i za muške).
Pravilo broj 3: Ako piškite u interijeru, nemojte sjedati na bilo koju random wc školjku, a prije nego sjednete, obratite pozornost i na to je li uopće podignuta. Jer bilo je i slučaja poplave.
Pravilo broj 4: Prvo specite pa recite jer se 'em vama plete jezik, 'em je ljudima oko vas koncentracija manja pa kad prvi put zapnete, više vas neće ni slušati.
Pravilo broj 5: Ne budite DJHitler: To je onaj koji tijekom cuganja u interijeru stalno pušta svoju muziku i terorizira ostale, ne uvažavajući njihove želje i pljujući njihov glazbeni ukus.
Pravilo broj 6: Ako niste dorasli zajebanciji, izbjegavajte trollove (pogledaj pod broj 5), ubit će vas u pojam i na kraju izlaska ćete se rasplakati.
Pravilo broj 7: Ako vas u klubu smara neki frajer u crnoj košulji, a neonska svjetla diska taman osvjetljuju njegovu perut na ramenu što ga čini još privlačnijim, slobodno mu skurite čik na istoj toj košulji, neka nauči lekciju.
Pravilo broj 8: Drmnite žvaku jer vam nakon svega što ste ulili u sebe iz usta smrdi po groblju.
Pravilo broj 9: Nemojte za sutradan dogovarati monumentalne planove, odlaske u prirodu, šetnjica sunčanim ulica grada, jer ćete idući dan šetati samo smjer spavaća soba-WC. Budite realni.
Pravilo broj 10: Ako nemate sluha, sad je vrijeme da pjevate iz svega glasa, za lošu akustiku uvijek možete okriviti alkohol i cigarete jer vam drapaju grlo.
Pravilo broj 11: Ne budite baba tračara i pijani ne izlajavajte baš sve tajne koje su vam povjerili jer postoji mogućnost da će se sočnosti te informacije ekšli netko sutradan sjećati.
Pravilo broj 12: Prije pijanog spavanja upozorite sve okupljene da ćete najvjerojatnije kroz noć gromoglasno hrkati.
Pravilo broj 13: Uvijek imajte vodu uz krevet.
Pravilo broj 14: Ne uspoređujte se s drugim pijancima ko će više popiti. Jer postoji velika mogućnost da ćete pasti pod stol prije nego prava zabava uopće počne.
Pravilo broj 15: Nemoj pijan forsirati fuk jer će bit ŠTO? Mlohava ćuna.
Napomena: Da Vam ne padne na pamet dan kasnije izgovoriti onu slavnu isfuranu: 'Više nikad ne pijem'. Da, do sljedećeg poziva na pivu. Nemojte se lagati, ispadate smiješni.
P.S. i jedan totalno čisti 'random':
Uvijek sam smatrala da je dno dna jednog izlaska završit u Sidru na Savi. Za one koji me čitaju, a nisu iz Zagreba - to je jedina funkcionirajuća splav na dragoj nam rijeci Savi. No, nakon 'bančenja' po Beogradima i Novim Sadovima (znam da je množina nepravilna, ali fora zvuči), užasno me, kao savjesnu Zagrepčanku zanima zašto ne razvijamo riječni turizam. Zašto? Bandiću, molim odgovor na kristina.trupeljak@rtl.hr ili na moju Facebook stranicu.
A vi, dragi moji, ako vam se svidio ovaj tekst, pročitajte i ostale! Upravo OVDJE!