Prosječna duljina penisa u ovim krajevima iznosi oko 18 centimetara. Osim ako niste ponosni član plemena Zulu ili imate barem zericu kongoanskih gena. Sve što je iznad toga je mašala. A sve što je ispod - u ženskom oku, kad prvi put ugleda vašeg Veseljka, izazove mrvičak razočarenja. Kao i nama kad shvatimo da su sise – badić. U tom trenutku, uostalom, možete i sami shvatiti koliko drži vodu ona njena priča da je prije vas bila samo s dvojicom od kojih je jedan greška...
I tako, frajeri s velikim, ti sretni genetski nasljednici međubutinske surle, tog pitončića koji i nakon hladnog bazena ima volumen (i oblik larvetine koju je sažvakao onaj striček koji jede svašta na Discoveryju), ponosno lamaću po plaži u speedo gaćicama, baš poput moćne sisašice u oskudnom dvodijelnom badiću. Ima se, može se, nek se vidi. Mislite da žene ne biraju iz izloga, kao muškarci koji su oduševljeni golemim sisurdama? Griješite. Dapače, u ovom je smjeru to i još bolje naglašeno. Naime, žena kad želi čisti, punokrvni sirovi seks, ne traži simpatičnog povjesničara, nadarenog jezikoslovca ili duhovitog šereta. Ne, ona u disku ili kafiću skenira vlasnika mrcine, odvuče ga na suho i tamno mjesto i obavi to u par minuta. Te se nakon toga ponaša kao da se apsolutno ništa nije ni dogodilo. Sitnopimpečni tipovi su za vezu, veliki su za sport, pardon seks...
Ali vratimo se na plažu. Kako sam za dlačicu ipak u ovoj donjoj skupini baziranoj na toliko beznačajnoj centimetraži – a kao klinac još nisam kužio da će vam svaka mudra žena reći da je tehnika najbitnija (je li tako, dušo?), tako sam dugo vremena imao puno vremena za razne plažne ekshibicije. Pa sam par godina ranog puberteta uslijed teže iskompleksiranosti proveo trpajući raznolike predmete u ružne priljubljive svijetloplave gaćice domaće proizvodnje, mislim da su bile Yassa. Dijapazon stvari, predmeta i organizama koje sam utrpao unutra, samo zato što je ostatak škvadre imao veću grbu u svojim Nada Dimić ili DTR mudantama, bio je naprosto nevjerojatan. Najviše su stradavale salvete, idealno ako se zarolaju i presaviju na pola, sa sićušnim problemom što pri izlasku iz mora i nisu bile nešto reprezentativne. Da ne spominjem što bi se desilo drugo jutro ako bih se nekim slučajem zaboravio istuširati... Kao sendvič na povratku sa školskog izleta, bljak... Pamučne maramice su bile puno zahvalnije za tu penis enlarge kamuflažu (što ćete, Bottoms su snimljeni puno kasnije – da, ciljam na maketu Eiffelovog tornja), iako mojoj majci nikad nije bilo jasno kako baš uvijek skočim s njom u more, pa se stalno nešto sušilo. Vadio sam se na alergiju i konstantno curenje nosa, pa ono... Mislim da me pročitala...
Najveću sam glupost ipak napravio daleke 1983. kad sam shvatio da je, dok sam igrao picigin s tri frenda, k nama na pješčanu plažu u plićak došla i Ona. Nepoznata djevojka građena onako kako naše plažne prijateljice nisu bile. Dakle, amforasto, oblo, savršeno... «Mogu igrat s vama?» zvonilo je nad površinom plićaka, a ja sam shvatio da mi se pišo od duljeg piciginarenja i prohladnog mora uvukao u se i poda se, kao ogrc na Antarktici. I što sad!? Žena mog puberteta tu preda mnom, ja u sintetičkim gaćama, žene padaju samo na duljinu penisa, more taman u razini, a ja zaljubljen... Razmišljam brže od doktora Coopera, nježno i neprimjetno zaronim i pogledom pod morem sumanuto potražim nešto iskoristivo. Sudbina mi je pokazala njega. Mladog sočnog trpa, koji je bez otpora prihvatio moje čupanje njega s podnevnog odmora na dnu naše pješčane uvale. Osjećaj nije bio bajan, malo Alienast, ali je vjetar bio uliven u moja krila i moram priznati da sam sasvim solidno odigrao tih desetak minuta. A onda se dogodila ta nesretna loptica...
Netko je bacio idealnu lopticu za hitit se, onako, tijela izvinutog do maksimuma, dok ti kosica vijori, a ti pola sekunde lebdiš paralelno s morem.Zaletio sam se, skočio, poletio... Osjećao sam se moćno, poželjno i svjestan da je nepoznata srednjoškolka, ako stignem lopticu – samo moja i božja. I stigao sam je, znate ono, vrškom nokta. Ribo, majstore! Ali savršena teta nije bila moja, niti ičija iz škvadre. Čak ni uvale. Jer mi je usred skoka iz gaćica izvirilo dvadeset centi crnog ljigavog monstruma, što je bilo sasvim dovoljno da me se vrijeđa sljedećih par desetljeća. I da teta zbriše poput gušterice...
Sličnu plažnu priču bez hepienda ima i frend Davor koji je nasred neke velike betonske socijalističke plaže s još par desetogodišnjaka došao na genijalnu ideju. Naime, stotinjak dagnji koje su netom iščupali s neke stijene, trebali su prenijeti na drugi dio plaže, a kako nisu sve školjke stale u ruke, tako su ih – potrpali u gaće. A kako se dagnje netom iščupane od stijene hoće tu i tamo same od sebe sklopiti, tako je i ovog nesretnika jedna podla dagnjurina uštipnula drito za onu kožicu koja razlikuje obrezane od neobrezanih. Uglavnom, kad je urlajući dotrčao mami, koja mu je skinula gaće ispred cijele plaže, najveća je neugoda ipak uslijedila kad se neka debela stara Švabica ponudila da će ona to riješiti svojom turpijicom i krenula natezat. Da, trajalo je. Da postao je slavan...
Nego, odmakoh se od teme... Naravno da baš sve žene ne gledaju frajerima drito u gaće, kao i da veličina bez izvedbe nije najbitniji faktor, ali sve više frajera na plaži danas ipak preferira kupaće do koljena. Radi li se o modi, globalnom smanjenju duljine penisa ili globalnom povećanju samopouzdanja u frajera, nikada nećemo saznati. Ali divno je što sad možemo birati. Da imam komad kite i nemam curu, kurčio bih se s guštom u kratkim kupaćim. Ovako na plažu idem u havajkama s džepom za plažnu pivicu, a u spido gaćama na rijetke treninge na bazen. Tamo nema žena, a i kompleksa sam se nekako uspio riješiti. A spidosice imaju jedan izraženi plus – brže se posuše jajca. Iako su u zadnje vrijeme nešto puno suzili modele...
