Upravo sam pročitao članak u kom se objašnjava kako se obraniti od napada morskog psa, pa se uvijek navodi to famozno udaranje morskog psa po nosu. To s udaranjem morskog psa po nosu mi je isto ka da mi neko veli da kad me napadne moj lički međed da ću se obraniti tako da ga češkam po jajima. Morskog psa po nosu? – Kako da ne.
Ako bi vas morski pas kojim slučajem napao u našem Jadranskom moru (mada su šanse nikakve), predlažem nekoliko metoda za obranu od napada:
1. Zapalite cigaru i pušite mu dim u nos. Sve životinje mrze miris dima cigare, a pošto je morski pas životinja, ne vidim razloga da njemu paše. Ako mu i paše, isto dobro… ponudite ga cigarom i ako je zapali otići će.
2. Ako ste muško, skinite kupaći… kad vidi koliko vam je mali umrijet će od smijeha.
3. Ako ste žensko, dovedite u more svog muškarca i postupite po točki br.2
4. Ako vam priđe s leđa, pravite se da nešto radite. Ako vas dodirne kao da vas njuši, odbrusite mu „Pustideme, vidiš da delam nešto!“
5. Pokušajte prdnuti. Malo vjerojatno da će pomoći, ali ćete doslovce doživjeti onaj izraz „Posljednji prdac“.
6. Kad vidite da se leđna peraja pomalo približava, vi u more pozovite punicu… odnosno svekrvu. Ako mu one ne zapnu u grlu, ne znam što hoće.
7. Pustite mu pjesmu od Miše Kovača. Dokazano je da kompletan izroni iz mora sa svim perajama podignutim u zraku. Dok se on veseli, vi bježite.
8. Pokušajte se praviti mrtvi. On obično dođe pa pita:
- Što se praviš mrtav, pa nisam ja medvjed?
Tad nastupate vi i imate pola sata da ga uvjerite da je medvjed… ako ga ne uvjerite, više se nećete morati pretvarati da ste mrtvi.
9. Čim vidite da je krenuo prema vama, sa štapom na morskom dnu napišite „HDZ“… ili „SDP“. Kad to vidi, uteći će i on i vi.
10. Prije ulaska u more, navucite kostim kita ubojice… nema jebene šanse da vam priđe.
