POPIŠATI SE U ŠPAJZU KOLIKO STE POPILI: Da zbrojimo, pijete od jutra, tulum je počeo navečer, sada je 1 iza ponoći. Rezultat – pola gajbe pive. Volite kada vas zovu na tulume, a oduševljeni ste kada su to neki novi ljudi kod kojih ste prvi put. Jedino, prije nego li vam se mozak do kraja utopio u alkoholu, niste ustanovili raspored prostorija u stanu. POSLJEDICE: Jeste li primijetili kao vas ljudi više ne zovu na tulume?
POJESTI TEGLU LJUTIH FEFERONA KOLIKO STE POPILI: 2 litre gemišteka Vaša draga majka ne shvaća da ste vi sada muškarac i da trebate hranu za prave muškarce. Kelj, kojeg ste izvadili iz frižidera kad ste se vratili doma, jedete hladnog, a da biste ga popravili uzimate feferone. Oni kojima je to ljuto su p****ce. POSLJEDICE: Iritabilni kolon za dvadesetak godina vam ne gine. Za sada se možete uživjeti u osjećaj kako bi to bio da muškarci rađaju. Na guzicu. Tražite epiduralnu, ali vam je nitko ne daje.
POPETI SE NA KIOSK KOLIKO STE POPILI: 4 velike pive i pola litre gorkog. Super se osjećate, u pelin kao da je netko umiješao ecstasy. Želite biti blizu nebu, blizu mjeseca i zvijezda. Nitko to ne razumije, prijatelji su vas napustili kada su vidjeli murijake koji vas pitaju jel' se to i doma penjete po kiosku. Stop represiji! POSLJEDICE: Provest ćete večer u policijskoj stanici, ali, srećom po vaše roditelje, dobit ćete samo prekršajnu prijavu. Smijat će vam se i sutkinja za prekršaje.
ZASPATI. I USRATI SE U SNU KOLIKO STE POPILI: 8 velikih točenih. Skandalozno! Netko vam se po noći, dok ste spavali posrao u gaće! Zovite 24 sata, ova vijest bi se morala naći na naslovnici najtiražnijih novina u zemlji. Najbizarnije je to što ste se kad ste se probudili sjetili da ste sanjali da ste se usrali. Al, onako, pošteno i da je baš bilo dobro. POSLJEDICE: Sami ste sebi priuštili ovo poniženje. Stoga je najbolje da ga prepričate svojim prijateljima koji će ga razumjeti. Najbolje još večeras na cugi.
ZAŽVALITI SE S FRENDOM KOLIKO STE POPILI: Počeli ste s red-bull votkom, prešli na didinu rajkiju i završili s rumom za kolače. Nisu vam rekli da ne smijete miješati? Ova situacija je potencijalno neugodna bez obzira jeste li muško ili žensko. Ukoliko ste žensko to će poremetiti vaš odnos, a nezgodnije je još i ako je riječ o dečku vaše frendice. Ukoliko ste dečko koji se zažvali s frendom, eh, nadajte se samo da se toga nečete sjećati. POSLJEDICE: Pa što onda. Najgore što vam se može dogoditi je da otkrijete da ste gej.
UPUCAVATI SE MAMI VAŠEG FRENDA KOLIKO STE POPILI: Pola boce likera od oraha koje je frend maznuo starcima iz bifea. 'Gospođo Rahela, vi isgledate sve mlače i mlače! Ova mahovnjača vam je fantastična!' Lupetate gluposti kako biste se svidjeli dobrodržećoj gospođi plave kose i bujnih grudi koja se približava šezdesetoj. Vi biste se zakleli da danas nema više od 45. POSLJEDICE: Gospođa Rahela će vam preko sina početi slati kolače pa je ova stvar čak i dobro ispala. Osim nevjerojatne neugode koju osjećate svaki put kad vas frend pogleda onim pogledom koji kaže 'Jebo me pas, ako si ti normalan!'
SKINUTI SE GOLI KOLIKO STE POPILI: Za skidanje u javnosti - 14 jegermeistera, za bilo koje drugo skidanje recite vi nama zašto ste morali biti pijani. 'Uh, kako je vruće ovdje. Idem skinuti majicu. Ma, skinut ću i hlače. Hej, želi li netko vidjeti kako izgledam gol?!' – Ozbiljno, koji je to tijek misli koji prethodi skidanju u javnosti? Mi se ne sjećamo, samo nam sutradan pričaju o tome što smo radili. POSLJEDICE: Ako ste javna osoba, vaše skidanje u javnosti će popratiti nacionalni mediji. Inače, ako vas nisu u tom trenutku izbacili iz lokala ili zvali policiju, nitko oko toga neće raditi veliku frku. Samo će vam se smijati kad vas sljedeći put vide.
PLESATI KOLIKO STE POPILI: Još pijete. Vi, naravno, nikada ne plešete. Ali, nakon što se zagrijete, osjećate se kao Justin Timberlake ili Zac Efron kad čuje Abbu. Mašete rukama, udarate rukama oko sebe, a od pokreta koje radite vam stradava kičma. Završavate ležeći na leđima kao kukac, nakon što ste probali plesati breakdance. POSLJEDICE: Pojačava se vaše uvjerenje kako ne izlazite samo kako biste se opijali, nego je tu i glazba i ples. A tu su i cure. Koje bježe čim vide kako se grčite na plesnom podiju.
PRAVITI SE DA NISTE PIJANI KOLIKO STE POPILI: Praktički ništa, tek ste počeli piti, ovo vam je treća cuga. Poricanje je jedan od prvih znakova da imate problem. Iako, ova je situacija moguća i zbog opravdanih razloga kada, recimo, objašnjavate redaru na ulazu u klub kako, je li , niste uooopče pijani i ta otkut mu takva ideja. Pffff!!! POSLJEDICE: Gubljenje vremena i energije. Ljudi piju zato da se napiju.
STAVITI 1000 KN NA DINAMOV PROLAZ U DRUGO KOLO LIGE UEFE KOLIKO STE POPILI: U ovom ste slučaju popušili. Nitko vam ne može objasniti, niti vaša supruga koja urla jer taj novac trebate za kupnju pelena. Ne shvaća ona da je Dinamovo zimovanje u Europi jedino čemu se još nadate, jedino za što živite. To je novac koji vaše snove drži živima, a to je važnije od svega. POSLJEDICE: Žena će vas ostaviti, živjet ćete kao podstanar sa dva cimera u limenci na Borongaju. Blizu je stadiona, stanarina je stvarno jeftina pa ćete uvijek imati za listić nakon što platite alimentaciju, benzin, bon za mobitel i pljuge. Ako se odreknete hrane i nove odjeće.
RAZGOVARATI O HRVATSKOJ POLITICI KOLIKO STE POPILI: 'Daj, molim te, još jedno kratko.' Osam je sati. Ujutro. Vi ste za šankom. Na posao ne morate, jer ga nemate. Od fakulteta ste davno odustali, veteran ste Domovinskog rata, imate 38 godina i živite sa starcima. Za sve je kriva država, oni lopovi na vlasti i njihova rodbina u Hercegovini. POSLJEDICE: Lopovi na vlasti će i dalje ostati tamo gdje jesu, jer vi ne radite ništa nego ločete i pričate gluposti.
SLATI SMS-OVE ILI ZVATI SVOJU/SVOGA BIVŠU/BIVŠEG I OBJAŠNJAVATI KOLIKO JU/ VOLITE/MRZITE KOLIKO STE POPILI: Previše. 'Bok, kaj radiš? Aha… Spavaš… Mislio sam, ako bi se htjela sa mnom naći…' Ostatak razgovora je i predobro poznat svima sa slomljenim srcem, tankim živcima i nateklom jetrom. Sve ovo se ne bi događalo kada bi ona samo razumjela da je vi još uvijek ludo volite. Jel'da? POSLJEDICE: Gadite se sami sebi što ste dozvolili da vas ona još jednom odbije. Govorite sebi da to više nikada nećete učiniti.
POPITI JOŠ SAMO JEDNO PIĆE KOLIKO STE POPILI: Tko se toga može sjetiti? Prilično nejasna ideja o odlasku kući vas nimalo ne privlači. Zašto biste igdje išli kad vam je ovdje ovako dobro? Ne toče više? Naći ćete neki kiosk ili benzinsku i ubosti par Žuji. Glavno da je ekipa i dalje voljna. POSLJEDICE: Ne sjećate se kako ste došli kući niti otkud vam cestovni čunj u krevetu. Cijeli vas vaš organizam optužuje za zločin protiv čovječnosti pa dok povraćate u wc školjku zasranu od sinoć donosite čvrstu odluku da više nikada nećete piti.
