Bloger Krule na sebi svojstven način komentirao je kraljevsko vjenčanje, a njegov status ponovno je postao hit na Facebooku.
"Nakon skijanja u Šladmingu, otišao sam na vjenčanje princa Harija i Megan... moram priznati... razočaran sam svim tim običajima... da sam zna da će to tako biti, neb ni iša.
U crkvi ka i u svakoj, sve isto. Jebali me jedino šeširi od žena ispred mene pa ništa nisam vidio. Ova ispred mene naprdila šešir, znaš kolikački kad unjem sjedi lav, pikira antilopu na ispaši. Do nje žena, u šeširu joj lovac... drži lovac pušku... nišani. Jebeš mi sve, na trenutak sam mislio... da neće biti atentat na Harija... a onda lovac okinu... vidim Hari stoji i dalje živ... al se zato u drugom šeširu izvrnula antilopa. Trči lav, grize antilopu... gospođa popravlja šešir... gdje neće, lav joj šprinta na glavi. Uto je ušla mlada... Megan. Prođe ona kraj mene... gledam za sobom vuče vjenčanicu... Megan prošla a vjenčanica je još 3 sata prolazila kraj mene. Netko iz publike dobaci "Od ovog se sašije 12 000 hajdukovih dresova". Onda je počelo vjenčanje. Lav iz šešira je pojeo antilopu i počeo gledati u mene. Pokucao sam gospođi po ramenu i upitao je "Gospođo, imate li kakvog mesa u torbici, ovom vašem lavu iz šešira je malo antilopa, počeo je gledat u mene?"... odjeba me žena glatko.
Sva sreća ima sam pohano pile u ruksaku. Dok sam ja lavu bacao komade pohane piletine u šešir, počeo je koncert nekog afroameričkog benda... ne znam pjesmu al svi u bendu su se ljuljali... ja isto. Sve sam to vidio jer sam od lovca iz šesira uzeo snajper.
(Foto: Facebook)
Kad je to završilo, otišli smo u restoran. Reko tu će valjda
biti bolje... a majka te jebala. Sjeo za stol, evo konobara...
pita što ću popit... reko pivu... pesto ljudi me pogledalo, pa i
onaj lav iz šešira, batak mu iz usta ispao... reko "Jebeš pivu,
daj mi što i drugi piju". Dođe piće... reko štoeovo krutejebo?...
veli konobar "Ikra lososa upečena u vulkanskom grotlu, ohlađena
na sibirskom vjetru, prelivena spermom jazavca prisiljenog na
spolni čin sa vjevericom na vrhu Mt. Everesta!"...popio ja jedno
litru ipo tog pića... booogami dobro me odvalila sperma
jazavca... taman tolko da harmonikašu turim 200 kuna za pjesmu...
a harmonikaša nigdje. Na podiju svira žena flautu. Ja do nje...
gurnem 200 kuna u onu izlaznu rupu od flaute... potapšam je po
ramenu, reko "Može li ona lička... "Vječni sokol"?"... viče ona
"Ne znam tu, može neka međunarodno poznata?"... reko "Daj onda
Despacito pa nek ide sve u pičku materinu!". Udari ona
Despacito... izvuče ja iz gaća pištolj... sastavi šnjime 5 metaka
u plafon... kako zadnji metak ispali... tako skoči osiguranje na
mene... derem se ja "Hari babu ti jebem, skidaj ove majmune
samene!"... ne jebe Hari pet 9... vidim pravi se da me ne pozna.
Izvukoše me van... reko "Gdje ste bili 91-e majku vam jebem!"...
tu jedan od njih dobaci "U UNPROFOR-u, švercali cigare, alkohol i
drogu!", pa me sastavi pendrekom. Ja pade. On se sagnu... pita me
"Jes dobro?"... a ja mu desnom rukom prođem među noge i uvalim mu
ličko rukovanje... on zastenja i pade. Jedva sam prst
izvadio.
Isto večer me deportirali nazad u Hrvatsku.
Harija sam prekrižio za sva vremena. Sve nešto ka prijatelji smo a na kraju mahuna. Ko te jebe... kad ti pofali krumpira, prvi ćeš me zvati đubre jedno!".
