1. Volio bih da me malo vise postuje. Kada dodem doma da pokaze malo njeznosti, a ne da me doceka s listom stvari koje nisam napravio ili nisam napravio kako treba. Tesko joj je brinuti o kuci i djeci, ali nikada ne uzima u obzir da sam i ja proveo cijeli dan na poslu i vracao se u prepunom tramvaju doma.
Savjet strucnjaka: Iako je normalna reakcija biti frustriran zbog neispunjenih obveza, prigovaranje cim suprug ude u kucu nije najbolji nacin da postignete cilj. Shvatite da mu treba vremena da se opusti. Oboje cete bolje slusati kada ste odmoreni i mozete se usredotociti na problem.
2. Kada smo poceli vezu, bilo je najvaznije zabaviti se zajedno. Ali u braku vecina toga nestane. Bilo bi lijepo kada bismo radili na tome da se malo zabavimo zajedno. Pretpostavljam da je problem u tome sto su nas preplavile obaveze. Ona misli da bi ja vise trebao planirati i organizirati izlazak, da bi tako bilo romanticnije, ali tako mislimo oboje.
Savjet strucnjaka: Ako oboje smatrate da trebate vise vremena provoditi zajedno, na dobroj ste pocetnoj poziciji. Sljedeci korak je da prestanete brojati tko je sto isplanirao i preuzmete inicijativu u svoje ruke. Na kraju, bit ce vazno kako ste proveli vrijeme, a ne tko je odradio organizaciju.
3. Znam da preuzimam dio krivnje i da je ponekad uzimam zdravo za gotovo. Znam da samo pokusava biti dobra mama, ali bilo bi lijepo ponekad imati normalan razgovor, a ne pricati samo o drami vezanu uz djecu.
Savjet strucnjaka: Nema sumnje da je vazno pricati o problemima djece, ali morate shvatiti da moze postati zamorno nakon nekog vremena. Kada djeca legnu u krevet ili kada se bave svojim aktivnostima, posvetite se lezernijim temama ili bilo kojim drugim temama koje ce vas povezati kao par.
4. Oduvijek sam bio veliki romantik. Noci mi ne trebaju zavrsiti u krevetu da bih bio sretan. Na zalost, moja zena vise nije romanticna i osjecam da moju najvecu kvalitetu uopce ne cijeni.
Savjet strucnjaka: Veze se mijenjaju i napreduju i ponekad one kvalitete koje su nas privukle partneru, pocnu nas izludivati. Mozda ste jednostavno previse pod stresom da romantiku dozivljavate na isti nacin. Osvijestite koje lijepe geste cini za vas. Mozda samo trebate promijeniti okruzenje i otputovati na zajednicki vikend.
5. Kada smo se upoznali moja je zena bila nezasitnija i seksualno iskusnija od mene, ali kada smo se vjencali, kao da ju je to prestalo zanimati. Nakon razgovora sa terapeutom, priznala je da je da se pretvarala da je takva kako bih se zaljubio u nju.
Savjet strucnjaka: Obicno iza takvog ponasanja stoji nesto vise. Ako ste morali glumiti da bi vas suprug ozenio, trebate istraziti sto se nalazi ispod povrsine zbog cega se tako osjecate. Parovi kroz sve probleme moraju proci zajedno.
6. Mislio sam da ce misliti da samo dobar civjek jer joj prepustam sve odluke, od toga sto cemo jesti, do toga kako cemo urediti kucu. Kada smo osnovali obitelj, shvatio sam da je to jedan od razloga zbog cega sam joj poceo ici na zivce.
Savjet strucnjaka: Ono sto vi smatrate kao popustanje, mozda je njegov nacin da pokaze koliko vas cijeni i koliko vam vjeruje. Razgovarajte s njim i dajte mu do znanja kada cete cijeniti njegovu pomoc. Ako sve preuzimate na sebe, razmislite o tome da pocnete dijeliti poslove. Hoce li biti toliko lose ako je perilica posuda drugacije poslozena?
7. Nakon sto smo se vjencali, supruga je postala jako religiozna i sada ima jako visoke standarde o tome sto je 'dobar katolik'. Sve radim kako bi bilo dovoljno dobro za nju, ali nikada nisam. Osjecam se emocionalno uskraceno i seksulano iskljuceno, jer mislim da nikada ne mogu ispuniti njezina ocekivanja. Kako mozete tvrditi da volite nekoga kada tom nekom ne pokazujete postovanje?
Savjet strucnjaka: Ako se vjerovanja jedne osobe razlikuju od vjerovanja druge osobe, pokusajte ostati na istoj strani koliko je moguce. Ako mislite da njegovi duhovni pokusaji nisu dovoljno dobri, morate biti iskreni prema njemu i sebi. Razmislite o tome sto on moze uciniti da s vama ostane duhovno povezan ili potrazite pomoc duhovnog vode, koji se vjerojatno vec bavio takvim problemom.
8. Stalo mi je do moje zene, ali u mom braku nema nimalo intimnosti. Odnos je postao platonski, sto njoj nije nikakav problem. Puno smo puta o tome pricali, a ona smatra da nema nista lose u neseksualnoj vezi.
Savjet strucnjaka: Zasluzujete ravnopravnost u braku, pa ne moze samo jedna osoba odluciti o seksulanom zivotu para. Nedostatak seksa najcesce je simptom, ne problem. Kada jednom to postane navika, tesko ju je promijeniti. Kada imate ovakav problem, vrijedi potraziti pomoc strucnjaka.
9. Od nas se ocekuje da shvacamo emocije supruge i da bolje izrazavamo emocije. Ali kada se dogodi stresna situacija u braku, supruga se povuce i ocekuje da brinem o njoj. Volio bih da shvati da sam i ja pod stresom, da mi je tesko ili da sam uplasen. Tuzno mi je kada suosjecanje koje bi trebao dobiti doma, moram potraziti od prijatelja ili obitelji.
Savjet: U ljudskoj je prirodi ponekad ne vidjeti tudu perspektivu. Kada se stititmo, mislimo da se samo mi osjecamo na odredeni nacin. Ali kada pocnete pricati o tome, partneri najcesce shvate da se osjecaju isto. Izazite svoje osjecaje prije nego nastupi nova kriza.
10. Moja supruga donosi posao doma i zanemaruje stvari koje se dogadaju kod kuce. Zbog toga je nas brak jednostran. Shvacam da zahtjevan posao zahtijeva vise od 40 sati posla tjedno. Ali projekti ce zavrsiti, a brak bi trebao trajati do smrti.
Savjet strucnjaka: Ulaganje u karijeru dobra je stvar, ali kao i kod svega ostalog, stvar je u ravnotezi. Mozda ne mozete odjednom prestati s odradivanjem posla kod kuce, ali mozete odrediti neka pravila. To moze znaciti da cete posao raditi kod kuce samo na odredene dane ili nikada poslije 21 sat, kako biste i suprugu mogli posvetiti paznju koju zasluzuje.
