Poštovani, vi ste u pismu postavili dva pitanja. Jedno se pitanje odnosi na različit intenzitet seksualne želje kod vas i vaše supruge; a drugo se pitanje odnosi na to kako privoliti vašu suprugu na druge oblike seksualnog odnosa, osim vaginalnog snošaja.
Što se tiče prvog pitanja, važno je naglasiti da je upravo neusuglašena seksualna želja, tj. različit stupanj seksualne želje, jedan od najčešćih problema zbog kojih se ljudi javljaju seksualnom terapeutu.
Seksualna je želja, kao i svaka naša druga osobina, raspoređena na kontinuumu, od odsutne i niske, preko prosječne, do visoke i pretjerane.
Brak je kompromis
Stoga nije čudno da bračni partneri često imaju različit stupanj seksualne želje. Kao što ste i vi u vašem pismu napisali, brak je kompromis i najbolje je kad oba partnera imaju osjećaj da dobivaju koliko i daju, tj. da nisu u vezi iskorišteni.
To isto vrijedi i za seksualnost. Dakle, konkretno, postavlja se pitanje što učiniti kad je vaša želja veća od želje vaše supruge, te biste vi htjeli seksualne aktivnosti češće nego ona.
Treba napraviti kompromis, tj. trebalo bi se naći na pola puta. Katkad biste vi trebali prihvatiti činjenicu da njoj nije do seksa, a katkad bi ona trebala prihvatiti činjenicu da vama treba seks i kad ona za njega nije raspoložena.
Ukoliko je prihvaćanje onog drugog podjednako često kod jednog i drugog partnera, tada je i osjećaj zadovoljstva u braku veći. Vas bi dvoje trebalo sjesti i dogovoriti koje su to situacije u kojima nema kompromisa. Dakle, vaša bi žena trebala reći koje su to okolnosti ili situacije kad njoj nikako nije do seksa i kad na njega neće pristati, a vi biste te okolnosti tada trebali i prihvatiti i u tim situacijama ne navaljivati (uvijek vam ostaje masturbacija, kao jedna od mogućnosti).
No, jednako tako trebali biste se dogovoriti što učiniti u situacijama kad njoj seks nije potpuno odbojan, ali joj nije do seksa, a vi biste htjeli seks. U takvim situacijama je jedna od opcija upravo da vas ona zadovolji na neki drugi način (za što ste napisali da ona odbija).
Poslušajte njezine prijedloge
Možete nju pitati što je to što bi njoj bilo prihvatljivo učiniti u situaciji kad je vama do seksa, njoj nije, ali je spremna ponuditi nešto u zamjenu. Dakle, poslušajte njezine prijedloge – ona neka pronađe što će biti to što će vama omogućiti da rasteretite svoju seksualnu energiju, a što njoj neće biti odbojno, neugodno i neprihvatljivo.
Igrajte se dodirima
Ovdje počinje i odgovor na vaše drugo pitanje. Vaša supruga se sablažnjava dodirnuti vas. Ja bih vam preporučio da krenete sa potpuno neseksualnim dodirom, u kojem se ona neće osjećati prisiljenom na seks. Dakle, dogovorite se da ćete sjediti jedan kraj drugoga (ili ležati jedan kraj drugoga), te da ćete se dirati, ali ne s ciljem da se seksualno uzbudite. Budite pri tome odjeveni.
Za prvi puta se dogovorite da ćete jedan drugome dirati ruke do lakta. To je potpuno neopasno, a može biti ugodno. Probajte jedan drugoga diranjem nasmijati, probajte jedan drugoga dodirom naljutiti, probajte dodirom prenijeti osjećaj pažnje i ljubavi ili frustracije.
Igrajte se na način da dodirom pokušavate jedan drugome nešto reći. Kasnije (kroz neko vrijeme), možete uključiti i druge dijelove tijela, polagano i uvijek bez seksualne namjere. Na taj način vaša će supruga prihvatiti dodir, jer ga više neće doživljavati kao pritisak na seks (što vjerojatno sada doživljava, jer vi inzistirate na seksu, a ona nije za njega). Tek kad dodir bude nešto prirodno, normalno i ugodno, možete u dodir uključiti i spolne organe.
Odgovorio:
Dr. Goran Arbanas,
psihijatar, psihoterapeut i seksualni terapeut
