Na njezinoj stranici na društvenim mrežama bila je slika za slikom mog muža s njom. Na jednom je stajao znak 'Opasnost od pada', kao da se popnete na liticu. Ispod je netko napisao: '...za lijepu damu. Prekasno, već sam upao!’ Odmah sam prepoznala muževljev rukopis i tada sam shvatila da imam veliki problem. Suočila sam Grahama sa slikom te večeri i on je priznao da je to njegov rukopis. Rekao mi je da se s tom ženom viđa četiri mjeseca. Pitala sam ga spavaju li zajedno i rekao je da. I štoviše, rekao je da nikad nije bio sretniji. Bila je to potresna, ponižavajuća i bolna noć koju nikad neću zaboraviti. A ipak znam da sam veliki dio krivnje za njegovu nevjeru snosila ja.

Prestala sam brojati koliko sam puta odbila njegove seksualne prijedloge, zatvorila vrata svoje spavaće sobe za njim i prekinula svaki razgovor o našem ljubavnom životu. Graham i ja smo se seksali samo jednom svake dvije godine, ako i toliko, a vodili smo ljubav možda pet puta u proteklom desetljeću pa kad sam pročitala anonimni članak oženjenog muškarca koji je, nakon što je izdržao desetljeće bez seksa, počeo imati afere, trgnula sam se jer je vrlo lako mogla pisati o meni. I ja sam mislila da imam savršen brak, s troje sretne i zdrave djece i brižnim, odanim mužem. Pretpostavila sam da zbog toga što je naš 28-godišnji brak pažljivo građen na ljubavi i poštovanju, naš nedostatak seksualnog života nije bitan. Jasno je da jest. Izvana, naš je život bio prilično savršen. Imali smo ljupku kuću s tri spavaće sobe i dodatnom građevinom za moju pokojnu svekrvu. Bio je to sretan, zaposlen dom pun ljubavi.

Bila sam hraniteljica obitelji, radila sam na recepciji lokalnog centra za slobodno vrijeme dok je Graham vodio kuću i školovao našu djecu kod kuće. Danas, tri godine kasnije, u 52. sam single i još uvijek se seljakam između unajmljenih stanova. Je li to život kakav sam sebi zamišljao u srednjim godinama? Ne, nije - pretpostavljala sam da ću biti u braku zauvijek. S vremena na vrijeme, dok sam razgledavam još jedan prljavi, unajmljeni stan ili pišem 'razvedena' na svom online profilu za upoznavanje, proklinjem samu sebe što nisam više pažnje posvetila našem seksualnom životu i što sam dopustila da moj brak umre. Zašto sam dopustila da mi bude tako lako reći ne?

Kad smo se tek upoznali, naš je ljubavni život čvrsto podupirao našu vezu. Upoznali smo se preko zajedničkog prijatelja kada sam imala 23, a Graham 24 godine. Bili smo sjajan spoj u svakom pogledu, od politike do vjerskih uvjerenja. U roku od šest mjeseci uselili smo se i zajedno dobili hipoteku. Što se tiče našeg seksualnog života, opisala bih ga kao prilično mahnit. Nije nam bilo neobično da to radimo dva ili tri puta dnevno. Bila sam sretna kao i Graham inicirati seks. Uostalom, zašto ne bih? Graham je bio teniski trener sa čvrstim, fit tijelom, a i ja sam se lijepo oblikovala. Bila sam profesionalna plesačica dugih nogu i ravnog trbuha.

Naša kćer, koja sada ima 21 godinu, bila je planirana. Prve godine nakon njezina rođenja, dok sam je dojila, došlo je do suptilne promjene u našem seksualnom životu, no ubrzo smo se vratili u normalu. Nakon djeteta, imala sam nešto več konfenkcijski broj, s punijim grudima i zaobljenim bokovima, ali sam se i dalje dobro osjećala. Zatim, četiri godine kasnije, došao je naš sin. Naš seksualni život bio je na čekanju tijekom šest mjeseci koliko sam dojila. Još jednom, mom obazrivom mužu nije se sviđala pomisao da imamo seks dok je moje tijelo potrebno našem sinu, što je meni bilo u redu. Kasnije, dok smo bili roditelji dvoje djece mlađe od pet godina, seksali smo se nekoliko puta tjedno. Da, to je bio pad u tome koliko često smo to radili, ali nije nam smetalo jer smo bili toliko zaokupljeni obiteljskim životom. Rekla bih da su naš brak i obitelj bili čvrsti kao stijena. I nisam bila jedina koja je tako mislila. Svi u našem društvenom krugu rekli su da smo savršeni par - rijetko smo se svađali i podržavali smo jedno drugo u svemu.

Stvari su se promijenile nakon našeg trećeg djeteta, drugog sina, također planiranog, 2008.. Nakon dva prirodna poroda, rođen je hitnim carskim rezom. Trenuci koji su doveli do toga ostavili su me u tolikoj traumi da nisam znala da je moj sin preživio. Povrh emocionalne cijene, tu su bile i fizičke posljedice s kojima se trebalo nositi. Ožiljci su mi ostavili ružan, unakažen trbuh koji me neprestano bolio. Nisam mogao sjesti ni ustati bez boli. Boljelo je čak i maziti djecu. Što se tiče seksa, on je bio čvrsto skinut s dnevnog reda. Bila sam uvjerena da će se ožiljak ponovno otvoriti. Srećom, Graham je imao nevjerojatno razumijevanje - samo je želio da ozdravim. To je trajalo 18 mjeseci, tijekom kojih sam jednostavno željela zaboraviti na seks. Do tada smo bili zajedno gotovo dva desetljeća; Graham je bio moj najbolji prijatelj. Nikada se nisam brinula da će me ostaviti jer smo bili jak par. Dvije godine nakon tog užasnog poroda imala sam 42 godine, dosta više kilograma, bila sam u perimenopauzi i osjećala sam se očajnički neprivlačno. Nakon prethodnih trudnoća smršavila sam relativno brzo. Sada? Pa, jednostavno nisam mogla podnijeti da se pogledam u ogledalo.

Svaki put sam dojila djecu koju smo spavali u odvojenim sobama, ali ovaj put nisam htjela da se Graham vrati u našu spavaću sobu. Odbila sam mu dopustiti da me vidi razodjevenu. Pokušavao je biti nježan i inicirati seks, ali ja bih ga prilično brutalno odbila. Ne mogu zamisliti kako je doživljavao to rutinsko odbijanje, ali iskreno nisam mogla podnijeti pomisao na to. I ne, nisam tražila pomoć. Samo sam pretpostavila da je Graham prihvatio kako se osjećam i da je to nova normala između nas kao bračnog para. Kad sam konačno popustila, dvije godine nakon rođenja našeg trećeg djeteta, Graham je bio tako pun ljubavi i stalno me pitao jesam li sigurna da želim nastaviti. Bilo je gotovo jednako brzo kao što je i počelo. Tada sam si govorila da je razlog što imamo seks samo jednom u nekoliko godina taj što su djeca stala na put ovom dijelu naše veze. Što ako su nas čuli ili ako uđu? Ali znam da je to bio samo izgovor.

U jednom sam trenutku čak predložila da imamo otvorenu vezu - eto koliko nisam željela imati seks - iako nikada zapravo nisam mislila da će prihvatiti ponudu. Pomirila sam se s našim brakom bez seksa, govoreći si da je moj muž sretan. Bio je otac troje djece i obiteljski život nam je oboma bio važan. Naravno, nježno bi pokušao započeti seks, ili bi pričao o tome da pokušamo još jednom, ali svaki put kad bi pokušao započeti razgovor, isključila bih ga. Budući da je Graham tako brižna i empatična osoba, mislila sam da će mu to biti u redu. Prije tri i pol godine, kad je našem najmlađem djetetu bilo 11 godina, Graham, redoviti trkač, počeo se sastajati s drugom ženom kako bi zajedno trčali krug od 5 km. Nisam ljubomorna osoba i bezuvjetno sam mu vjerovala, pa mi to, iskreno, nije nimalo smetalo. Ubrzo su zajedno počeli ići na vožnje biciklom i skateboarding.

Gledajući unatrag, znakovi su bili tu. Graham je više pazio na svoj izgled, bio je puno optimističniji i entuzijastičniji prema životu općenito. Baš sam bila sretna što je on sretan i što su djeca sretna. Toliko sam vjerovala njihovom prijateljstvu da sam tijekom četiri petka navečer, kad mi je rekao da će prespavati kod nje kako bi mogli rano krenuti na trku, samo sam pomislila kakva je ona sjajna prijateljica! Onda sam vidjela tu objavu na Instagramu. Bila sam bijesna i ponižena i žestoko sam ga napala. Iako je bio uzrujan, nije se ispričao. Tražila sam ga da se prestane viđati s njom, a on je jednostavno odbio. Slijedile su riječi koje će me zauvijek proganjati: kad sam mu rekla da zbog seksa odbacuje 28-godišnji brak, rekao mi je da već dugo, jako dugo mi nemamo brak.

Bila sam potpuno shrvana. Izdaja je bila tolika da sljedećih šest mjeseci jednostavno nisam znao da li dolazim ili odlazim. Nisam mogla jesti ni spavati. Bila sam blizu toga da izgubim razum. Odmah sam se iselila i otišla kod mame dok ne nađem unajmljenu kuću za sebe i djecu, koja su, razumljivo, bila slomljena razlazom. Bilo je mnogo suza. Graham je ostao u kući jer je tamo živjela i njegova mama, a on joj je bio njegovatelj. Danas sam mudrija i puno mane osuđujem. Mnogo sam razmišljala zašto muškarci imaju afere. Znam da će mnoge žene reći da je za sve on kriv i da nijedna žena nije dužna spavati sa svojim mužem, ali ja se ne osjećam tako. Gledajući na to iz Grahamove perspektive, očito je seksualni element naše veze njemu bio važniji nego meni. Nisam bila spremna pristati na kompromis ili priznati njegove potrebe, i, u tom procesu, izgubila sam ljubav svog života.

Danas Graham ima 53 godine, vitak je i zdrav, trkač na duge staze - on je dobra prilika za svaku ženu. Njegova afera nije potrajala, ali ima novu partnericu i, koliko god je to teško priznati, ona je ljupka. A ja? Ja sam ostarjela studentica na sveučilištu u Sussexu i - usprkos pohodima na internetske aplikacije - još uvijek sam uglavnom slobodna. Nikad nisam povratila svoju figuru, a borim se i s menopauzom. Ako se moja kći ikada odluči udati, bit ću brutalno iskrena s njom o fizičkoj strani bračnog života. Ne mogu prenaglasiti koliko je ovaj aspekt važan. Jer ako se ne seksate sa svojim mužem, postoji mnogo žena koje hoće.

Graham kaže: Volim reći da je Sara imala četverogodišnju glavobolju. Koliko sam puta tijekom godina čuo 'ne', došlo je do faze u kojoj više nije imalo smisla tražiti. Obara vam samopouzdanje kada važan dio vas iznenada postane suvišan. Osjećao sam se iscrpljeno i nesretno. Vjerojatno sam trebao biti čvršći i reći Sari koliko me naš nedostatak seksa uznemiriva. Razumijem zašto više nije htjela imati seks; nakon što dobijete djecu, to je nešto što možete isključiti, ali muškarci nemaju isti biološki odgovor.

Kad god sam pokušao razgovarati sa Sarom o našem nedostatku seksualnog života, nikad nije bilo pravo vrijeme: ili je telefonirala, bila na društvenim mrežama, gledala televiziju ili bi me jednostavno zatvorila. Opetovano me odbijala i time svaki put nagrizala moju psihu. Jednom mi je Sara rekla da bismo trebali imati otvorenu vezu. Jedno je to javno izjaviti, a sasvim drugo prihvatiti to. Kad mi se ukazala prilika, bilo mi ju je lako opravdati. Ta druga žena mi je pružila malo sreće i nisam se osjećao krivim. Nisam okrutna osoba, ali sam to učinio kako bih se spasio nakon godina ignoriranja. Ne mislim da je Sara kriva, nego mi je žao što smo dopustili da stvari dođu do te faze i da je došlo do prekida komunikacije među nama. Bila je njezina odluka da ode. Ironično, afera je ubrzo nakon toga propala. Danas smo si dobri zbog naše djece. Ironično, sada me sluša više nego ikad prije.