Prevara je užasno kompleksna tema, a baš o njoj već danima raspravljamo u redakciji. Ali, s obzirom na to da se uz prevaru vežu ljudski osjećaji, svatko snažno drži svoju stranu i naravno, baš nju smatra ispravnom. Moj je stav jasan. Ako si odlučio biti u monogamnoj vezi, ako si odlučio biti samo s jednom osobom, ako vas dvoje imate povjerenja jedno u drugo, ako se međusobno poštujete i ako mislite da osoba s kojom ste imalo vrijedi (jer, ne želim sada ulaziti u sferu ljubavi, koja je još kompliciranija), to je dovoljno da tu osobu ne prevariš ni pod kojim uvjetima, okolnostima, opijatima, nagonima i sličnim glupostima koje oni koji prevare koriste da bi opravdali svoj čin.

I ne, ne želim nikome držati prodike, jer općenito mislim da svatko radi onako i ono što najbolje zna i stvarno se ne osjećam podobnom da ikome sudim, ni o čemu, ali ovo je samo moj stav. I ovaj sam stav iznijela i na početku vlastite veze i ovaj stav uvijek naglašavam. I slobodno tvrdim da, ako prevariš osobu, barem iz moje perspektive, nemaš baš previše poštovanja prema njoj. I znam da bismo svi sebi trebali biti na prvom mjestu, uvijek, kužim, ali u vezi si, znači - imaš još jednu osobu o kojoj si odlučio ili odlučila misliti. A kad varaš, ne misliš. Ostavi, pa budi s kim god želiš i kad god želiš, vrlo je jednostavno zapravo. Svatko će prije preboljeti slomljeno srce, nego slomljeno srce, ponos, samopouzdanje, bubreg, jetru, što god već slamate osobi koju varate.

Ali, da sve ne ostane na našim redakcijskim razglabanjima i mojim filozofiranjima, odlučila sam i vas pitati što mislite o ovome. Jako drage djevojke i dečki dali su mi potpuno iskrene odgovore na pitanja što je za njih nedopustivo i kakve osjećaje vežu uz čin prevare. Neki su se malo više, neki malo manje zanijeli, ali mi je drago da me većina njihovih odgovora zapravo nije iznenadila.

1. Petra (28)

"Prevarom smatram jako puno stvari - seks, poljubac, pisanje seksi poruka drugoj ženi... Svom bih dečku naravno dopustila da gleda druge djevojke, sve dok ih ne dira na nikakav način. Također, emotivna prevara je nešto što ne dopuštam. Prevaru nikad ne bih oprostila i to je za mene vrlo jednostavno: Boy bye."

2. Vedrana (27)

"Ja ti sve smatram prevarom... Nedopustiva je jer ti poljulja svijet u potpunosti... Drugim riječima, prevara utječe na fizičko i psihičko stanje pojedinaca i jače utječe na žene negoli na muškarce, jer žene dio svoje osobnosti vežu uz muškarca, odnosno dio svoga identiteta... Posljedice su prevare, osim činjenice da se ljudima više ne vjeruje lako, odavanje štetnim načinima ponašanja... Sad, većini je žena puno bolnija psihička prevara, dok je kod muškaraca to fizička prevara, ali prevara je još uvijek prevara bez obzira radi li se o fizičkom kontaktu ili jakim ljubavnim osjećajima...Tako da je apsolutno sve prevara."

3. Lea (22)

"Prevara je za mene sve što prelazi granicu gledanja. Znači, dopisivanje s trećom osobom, tajno nalaženje (čak i ako ne bude ničeg fizičkog), diranje, ljubljenje, seks. Mislim da je između dvoje ljudi u vezi najbitnije poštovanje, a dođe li do prevare, njega nema. Ja sam i varala i bila varana, ali to je samo dokaz da se nije radilo o pravoj ljubavi. Koga se voli i poštuje, ne vara ga se."

4. Meri (23)

"Meni nije jasno zašto bi itko ikad ikoga prevario? Ako biraš biti s nekom osobom do koje ti je stalo i izabrali ste da ne budete ni s kim drugim, koja je poanta? Okej, kužim, svi smo mi ljudi i dogodi se svakome, ali to uopće nije opravdanje. Meni je i ljubljenje s nekim varanje, iako se to dogodi puno spontanije nego seks. Ne kužim kako se netko spontano poseksa s nekim? Seks je cijeli proces...

A i ako razmišljaš o prevari, mislim da bi si trebao/trebala malo razmisliti želiš li zapravo biti u vezi ili nešto u tom odnosu ne štima?! Najviše me u prevari smeta to što se osoba koja je prevarena osjeća kao da ne vrijedi, kao da nije dovoljna, a tužno je to da ta osoba nije napravila ništa krivo."

5. Vesna (27)

"Prevara je, po meni, potpuno nedopustivo i neoprostivo ponašanje u bilo kakvoj vezi ili braku. Motivi za varanje mogu biti brojni, ali nikad nešto zbog čega bih progledala svom dečku kroz prste, jer kad se povjerenje u vezi jednom izgubi - teško ćes ga opet pronaći (kao ključeve u ženskoj torbici).

A prevarom konkretno smatram poljubac, spolni odnos, seksi poruke i takve nekakve ne-friendly kontakte s drugim osobama koje prelaze granice, ali kad mi dečko kaže da mu je neka djevojka zgodna, znači gledanje, ali NE diranje, je okej jer, ljudi smo i ima jako puno lijepih ljudi i ljudski je da ti je netko privlačan, ali čim pređes tu granicu samo gledanja, nije dobro.

I da, ne moraju biti samo sexy poruke, nego i bilo kakvo upucavanje jer; Di ideš s tim?..."

6. Katarina (26)

"Smatram da je prevara gora ako je emocionalna, a ne samo fizička. Vjerujem da bi osoba, ako je bila sposobna za prevaru, trebala odmah prekinuti vezu nakon toga jer činjenica da je htjela nekog drugog govori previše. Iz vlastitog iskustva znam da nije lijepo biti prevaren, ali je lakše za preboljeti ako saznaš istinu i dobiješ objašnjenje. U svojoj vezi ne bi bila u redu s time da moj dečko dijeli intimne i privatne stvari s drugom ženskom osobom koja se tek nedavno pojavila u njegovom životu, tako da tu ne mislim na dugogodišnje prijateljice. Također smatram da je prevara nešto što se dogodi u mahu i bez razmišljanja, ali upućuje na probleme koje ta veza ima ili je imala. Tako da, do sada nisam, ali oprostila bih prevaru ako vidim da ima smisla."

7. Marko (29)

"Što se tiče prevare, dijelim je na dvije vrste. I zapravo ne znam koja je gora - seksualna ili emocionalna. Osobno mislim da bi lakše, ako bi uopće, oprostio seksualnu od emocionalne. Emocionalna je ono - kad se zaljubiš u drugu osobu, to je jednostavno neka posebna razina i za mene tu nema oprosta ni u kojem slučaju. Jednostavno je nemoguće s osobom nastaviti život nakon što se takva vrsta prevare sazna."

8. Vanesa (23)

"Pa zapravo nisam puno o tome razmišljala jer, koliko znam, nisam bila prevarena, ali smatram da je emocionalna prevara jednako loša kao i tjelesna, jer s jedne strane, osoba koju voliš ima emocije prema nekom drugom, a s druge, ako te netko fizički prevario, znači da mu nije ni stalo do tebe, kad te mogao prevariti s osobom do koje mu čak nije niti stalo."

9. Tino (23)

"Ja mislim da je prevara seks s drugim/drugom, a dok je, na primjer, ljubljenje ona "moramo porazgovarat" situacija i nije baš toliko daleko od prevare. Ja ne bih nikada dopustio prevaru. Niti ako je u pitanju osoba koju volim najviše na svijetu, jer ako to jednom napravi, napravit će i drugi puta."

10. Lovro (24)

"Mislim da prevara nikome nije prihvatljiva. Imam nula posto tolerancije na to. Drugo je kad ljudi suglasno žele otvorenu vezu, to je okej, ako su obje strane suglasne, ali prevara nikad ne dolazi u obzir. Ni iz kojeg razloga. Jednostavno je, ako želiš biti s drugima, ostavi tu osobu i dalje živi kako ti se živi, nema mi tu neke prevelike filozofije.

A što ja smatram prevarom? Pa, mislim da tu recimo dosta problema stvaraju društvene mreže. Obično, ako se netko s nekime dopisuje, partner ili partnerica tvrde da je sve to prijateljski.. I okej, možda je, ali definitivno nije prijateljski ako je to svakodnevna praksa i već lagano prelazi u nešto više od običnog dopisivanja, i prerasta u neku vrstu online veze (jer, one postoje). Uglavnom samo mislim da uvijek treba znati granicu. Naravno, nisam ni spomenuo odlaske na kavu, izlaske s nekim, znajući da te ta osoba želi (ili ti želiš nju) na bilo koji način. Sve dalje od toga, još gore...

Ja nikad ne bih oprostio prevaru, iako sve ovisi od situacije... Ako bi mi bilo dovoljno stalo, možda i bih, jednom. Ali je užasno kompleksno odgovoriti na to tek jednom rečenicom."

11. Nataša (23)

"Za mene je prevara u vezi nedopustiva. E sad, svatko ima drugačiju definiciju prevare... Može biti emocionalna, izrazito fizička, odlazak na kavu, poljubac ili nešto više. Osobno smatram da je prevara kad se prema nekome odnosiš kao prema svom partneru, osobito kada se radi o fizičkom odnosu. Normalno je da osjetimo privlačnost prema drugoj osobi, ljudi smo, no kada se to provede u djelo, ne znam bih li mogla to oprostiti. Ako netko ne želi biti u vezi bolje da jednostavno prekine i ne radi budalu od partnera."

12. Ivona (26)

"S obzirom na to da moderan svijet voli podjele, tako sam nedavno vidjela da se prevara dijeli na emocionalnu i fizičku. Po meni, stvari su vrlo jednostavne, bila ona emocionalna ili fizička, ili oboje, podrazumijeva nepoštivanje partnera. Veza nije nešto što se samo dogodi i njeno održavanje zahtijeva trud, ulaganje, međusobno poštovanje i dobru komunikaciju između dvoje ljudi. Da bi ona funckionirala treba je njegovati, graditi i održavati.

Kao ni veza, ni prevara nije nešto što se "samo dogodi", iako vidim da pojedinci traže svojevrsnu utjehu i odobravanje za to što su prevarili upravo na taj način. Možda zato i postoje podjele i izjave poput: "nismo predodređeni za monogamni odnos" ili "mi smo kao i životinje i to su naši nagoni". Ne opraštam prevaru jer smatram da bih time pogazila svoj integritet. Sve se svodi na jedno, a to je poštovanje. Ako ga ima dovoljno, nema mjesta za prevaru."

13. Marija (23)

"Kao prvo, mislim da nema opravdanja za prevaru i da je zapravo jako jednostavno, ako se želiš ljubiti/seksati/sekstati/navlačiti i slično s nekim s kim nisi u vezi, onda prekineš vezu u kojoj si trenutno i to je to. Ja mislim da je to stvarno ok, jer nekad jednostavno želiš nešto drugo.

Drugo, o varalicama u vezama imam jako nisko mišljenje i s obzirom na to da još uvijek naivno vjerujem da su ljudi dobri i dragi i da ne lažu (pa se razočaram), ja sam si to posložila nekako ovako: Imaš jednu šansu, ako me prevariš, ja ti više neću biti cura, vjerojatno ni prijateljica i to je to. I zadnje, a i ovo je isto naivno, ali vjerujem i u srodne duše i u pravu ljubav koja ne zna za varanje, pa ne brinem previše oko toga. Što se dogodi, dogodi se. Na taj način barem znam na čemu sam."

14. Niko (24)

"Mislim da je prevara najveća uvreda koju možeš priuštiti osobi s kojom si u vezi. Znači da nije ispunila neka očekivanja (emocionalna, seksualna, što god) pa si ih ti tražio sa strane, iako je obećana uzajamna vjernost, što može rezultirati povredom samopouzdanja osobe koja ti je u jednom trenutku bila draga. Nemam pojma što bih konkretno smatrao varanjem, ali sama nakana ili općenito viđanje s osobom s kojom nisi u vezi s ciljem fizičkog odnosa se po meni može smatrati prevarom."

15. Silvija (23)

"Prije svega, nikad mi nije bilo jasno zašto ljudi koji su u vezama imaju potrebu varati. Jer, ako više ne želiš biti u vezi s tom osobom, već s nekim drugim, vrlo lako možeš tu vezu okončati i započeti s tom novom osobom. Možda postoje neki ultra iznimni slučajevi kad se prevara dogodi slučajno, ali i ti iznimni slučajevi su mi dosta nategnuti. Jednostavno, za takve stvari potrebna je bar neka minimalna volja, a čim postoji takva volja to nikako ne može biti slučajno.

Smatram da prevara može biti i na fizičkoj i na emocionalnoj razini. Mislim da je prevara nedopustiva zbog toga što, polazeći od sebe, ja jednostavno ne bih nikad mogla to učiniti osobi do koje mi je stalo i mislim da ljudi koji varaju nemaju nikakve empatije i poštovanja prema ljudima koje varaju. Tužno je da, nakon što osoba bude prevarena, tu traumu nosi i u nove veze, smatra se manje vrijednom i gubi povjerenje u ljude i u ljubav općenito, a sve zbog nečijeg kukavičluka."

16. Astrid (30)

"Iako mnogi smatraju da je prevara samo seks s drugom osobom i eventualno poljubac, za mene u prevaru spada puno širi spektar radnji. Tako prevarom smatram i ako moj dečko grli i mazi se s drugom osobom, a tu spadaju bilo kakvi dodiri (od nježnog dodirivanja lica, do hvatanja za grudi i slično). Također, prevara nije samo fizička, već i emocionalna. A pod tim osobno smatram da je dečko s kojim sam u vezi pretjerano blizak s nekom drugom djevojkom, da se neprestano čuju i viđaju, da si povjeravaju probleme, dijele sve tajne i stvaraju emotivan odnos koji je u principu isti kao u vezi, samo bez ljubljenja i seksa.

Pri tom ne mislim da moj dečko ne smije imati prijateljicu, ali mora postojati određena granica koju s tom prijateljicom ne smije prijeći. Za mene se veza ne sastoji samo od poljubaca i seksa, već je čvrsta emocionalna povezanost ta koja garantira da će veza biti uspješna. Pa, ako moj dečko tu emocionalnu vezu ostvari s drugom osobom, to je definitivno prevara."

17. Sven (27)

"Budući da svaki ljubavni odnos ne mora nužno biti i monogamna veza, smatram da je važno da se u svakom odnosu definiraju očekivanja i granice i da se i najbesmislenije nedoumice i pitanja iskomuniciraju kako jedna strana ne bi ostala zakinuti i povrijeđena. Iz tog razloga ne bih nikada sebi dopustio prevaru niti bih prevaru oprostio.

Iako smatram da je prevara stvar odluke i često kukavički bijeg od drugih problema, objektivno gledano mislim da u ranim stadijima veze prevara nije neoprostiva, jer može biti samo rezultat problema u komunikaciji. U dugogodišnjim vezama, pogotovo ako je to nešto što se ponavlja, prevara je za mene vrhunac sebičnosti i nepoštovanja prema partneru i ne može biti opravdana."

18. Lana (28)

"Ja sam jako posesivna, tako da prevarom smatram i dopisivanje s nekim, čim ono nije 'čisto prijateljski'. Dakle - svaki oblik koketiranja, tako da je bolje da nikad ne saznam ako je i ostalo samo na tome. Prije sam vjerovala da iza svakog varanja stoji neki problem u vezi, no danas ljudi varaju čak i kad je sve okej.

Prevaru kao takvu nikad ne bih mogla oprostiti, makar se radilo samo o poljupcu. S obzirom na to da znam da su varani ili da varaju neki moji bliski prijatelji i prijateljice, a za koje se "nikad ne bi reklo da to rade", u startu sam vrlo skeptična i nepovjerljiva. Vjerojatno ću jednom morati bezuvjetno nekome vjerovati da me neće prevariti, ali i tada ću sigurno raditi scene."

19. Petra (22)

"Ljubav ili strah - najveće pokretačke sile uživotu. Dvije suprotnosti. Prevara iz ljubavi ne postoji, vjerujem da je ona motivirana isključivo strahom. Kakav je taj strah, to najbolje zna osoba koja vara - od samoće, od nepripadanja, od neprihvaćanja, od odbijanja... Sve je to nedostatak ljubavi prema samome sebi, a to na van često djeluje kao prividno čak i prevelika ljubav prema sebi. Naglašavam prividno - jer, za početak, osoba koja sebe doista voli neće ostati u vezi u kojoj je očito nesretna. Tekst o prevarama koji mi je malo razjasnio vidike o toj temi zaključuje da samo pi*ke varaju. To je istina. Iako bi za mene prevara uvijek bila najteži izbor jer bi me savjest razdirala, za one koji varaju to je lakši odabir, linija manjeg otpora. Kad varaš, jedino sebe varaš. Stvaraš si sliku sebe i pripadajuća opravdanja i teorije, a zapravo samo nemaš muda priznati si istinu. Kažeš, ljudi nisu stvoreni da budu monogamni? Zašto si onda u vezi? A i, zašto konstantno tragaš za onim jednim pravim? Aha, to je "čisto fizički odnos". Mislim da mi je ta teorija (ili opravdanje) još i najdraža. Čovjek kao misaono biće? Razum, ovo ono? Ne, ne. Homo sapiens? Samo erectus."

20. Martina (36)

"Nerealno je razmišljati kako je prevara neoprostiva. Prevare se događaju i tome je najrjeđe uzrok neka zloća, bezobzirnost, promiskuitetnost. Najlakše je reći da je onaj koji vara đubre, ali uzroci tome su dublji i za njih su zaslužne obje strane u vezi. Da, prevarila sam. Ne, nisam uživala u tome. Da, oprostila sam si to jer sam svoje razloge smatrala opravdanima. Te prevare, naravno, bile su početak kraja moje veze. Ne uzrok, nego očiti znak da nisam zadovoljna u njoj i najava neizbježnog. Neki uspiju to spoznati i prekinuti prije nego naprave sranje, ja nisam. Ipak, ono što nikome ne bih savjetovala je priznati prevaru samo da se rješite grižnje savjesti. Nema potrebe dodatno povrijediti partnera i očekivati od njega da se svaki dan u sebi bori s mentalnim slikama i time da skupi snage da vam oprosti. Bez obzira na to hoće li nakon vaše prevare uslijediti prekid ili ju smatrate tek jednokratnom pogreškom i trenutkom slabosti te odlučite da to više nećete ponoviti i da ćete se potruditi raditi na svojoj vezi."

21. Jelena (25)

"Smatram da se prevara odvija na dvije razine - fizičkoj i mentalnoj, odnosno emotivnoj. Ne mogu odrediti koja je 'gora' ili teža, ali svaka sa sobom nosi posljedice i bol kod onoga koji je prevaren. Maštanje o omiljenom glumcu ili glumici ne smatram prevarom, ali emotivna udaljenost bez riječi naznake ili razgovora je druga priča. Ono što ja vežem uz prevaru je nepovjerenje, a to je nešto što ne volim 'hraniti' u vezama, bilo da se radi o prijateljskom, romantičnom ili obiteljskom odnosu.

Osobno nikad nisam bila prevarena niti sam prevarila - u dugoj sam vezi u kojoj su granice davno postavljene i poštovanje je nešto što njegujemo. Uvijek sam govorila da osoba koja prevari ne voli svog partnera te da uistinu nema potrebe da ostanu skupa. Znam da je teže u braku, s djecom i zajedničkim kreditima, ali ljubav dođe i prođe, zasićenost se dogodi i stvari se mogu dogovoriti na ljudski i fer način. U ovome trenutku svom života, nakon osam godina veze, sumnjam da bih oprostila prevaru jer smatram da sam zaslužila barem korektan prekid i nastavak 'svatko svojim putem'."