Danas

RTL.hr

Zena.hr

Voyo.hr

Impressum

Oglašavanje

Uvjeti korištenja

Politika kolačića

Pravila privatnosti

Kontakt

Kolumnisti

Magazin

Sanjarica

emedjimurje.net.hr

sib.net.hr

kaportal.net.hr

varazdinski.net.hr

finirecepti.net.hr

dubrovackidnevnik.net.hr

ezadar.net.hr

riportal.net.hr

Sport

Video

Webcafe

Vic dana Uljepšajte si dan i produljite si život za sedam godina čitajući najbolje viceve 

Uljepšajte si dan i produljite si život za sedam godina čitajući najbolje viceve

Vic dana

Postroll

Preroll

<para>"Dobar dan. Oprostite trebamo jedan poseban prsten za jednu jako posebnu djevojku", govori draguljaru postariji gospodin u društvu mlade, zgodne djevojke.<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Svakako, evo  ovaj nam prsten stoji  7.000 eura", kaže draguljar, no muškarac ga odmah prekine:<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Mislim da me niste dobro razumjeli, tražimo nešto posebno"<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Shvaćam. Evo ovaj prsten s dijamantom i safirima posebno je izrađen, ali znate, stoji 150.000 eura". kaže draguljar.<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Uzimamo!", kaže muškarac, dok mu se ozarena djevojka već baca oko vrata.<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Kako ćemo riješiti plaćanje?", pita draguljar.<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Karticom, naravno da ne hodam s toliko gotovine", kaže muškarac, i odmah nastavlja: "Znam da za toliki iznos morate provjeriti s bankom i pričekati da sjedne pa najbolje  da dođem po prsten u ponedjeljak.<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Prođu tri dana, i draguljar zove muškarca.<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Znate, bojim se da na vašem računu nije bilo dovoljno sredstava... "<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Znam, niti blizu. Ali je l' vi znate kakav sam ja vikend proveo..."<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Investicija "Dobar dan. Oprostite trebamo jedan poseban prsten za jednu jako posebnu djevojku", govori draguljaru postariji gospodin u društvu mlade, zgodne djevojke."Svakako, evo  ovaj nam prsten stoji  7.000 eura", kaže draguljar, no muškarac ga odmah prekine:"Mislim da me niste dobro razumjeli, tražimo nešto posebno""Shvaćam. Evo ovaj prsten s dijamantom i safirima posebno je izrađen, ali znate, stoji 150.000 eura". kaže draguljar."Uzimamo!", kaže muškarac, dok mu se ozarena djevojka već baca oko vrata."Kako ćemo riješiti plaćanje?", pita draguljar."Karticom, naravno da ne hodam s toliko gotovine", kaže muškarac, i odmah nastavlja: "Znam da za toliki iznos morate provjeriti s bankom i pričekati da sjedne pa najbolje  da dođem po prsten u ponedjeljak.Prođu tri dana, i draguljar zove muškarca."Znate, bojim se da na vašem računu nije bilo dovoljno sredstava... ""Znam, niti blizu. Ali je l' vi znate kakav sam ja vikend proveo..." 

Investicija

<para>Joj sinek moj, daj vidi na što ličiš. Blijed si, sav zgužvan, a i smršavio si barem 10 kila. <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Daj mama ne zezaj, u braku sam tek pet dana<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Snaha Joj sinek moj, daj vidi na što ličiš. Blijed si, sav zgužvan, a i smršavio si barem 10 kila. "Daj mama ne zezaj, u braku sam tek pet dana 

Snaha

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"Oprosti, ali prije nego što nastavimo, moram pitati, ali malo me sram... "</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"Ma pitaj slobodno. "</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"Koliko ti je dug?"</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"Pa, u jednoj banci 40.000 eura , u drugoj 10.000".</para>

Tinder "Oprosti, ali prije nego što nastavimo, moram pitati, ali malo me sram... ""Ma pitaj slobodno. ""Koliko ti je dug?""Pa, u jednoj banci 40.000 eura , u drugoj 10.000". 

Tinder

<para>Svaku riječ znam izgovoriti unatrag! <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>I "utikač"?<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Čak i tu <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Naopako Svaku riječ znam izgovoriti unatrag! I "utikač"?Čak i tu  

Naopako

<para>"Kako podnosiš ove pasje vrućine", pita pas ovcu. <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Ma pusti, dobro je", odgovara ona. <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Kako dobro, ja jedva diše, a ti imaš još runo", čudi se pas.<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Ma neka ga, ne žalim, može i gore". odgovara.<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Kako gore, pa  vani je 37  u hladu", čudi se pas. <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"A evo, brata mi okreću na ražnju". <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Pasje vrućine "Kako podnosiš ove pasje vrućine", pita pas ovcu. "Ma pusti, dobro je", odgovara ona. "Kako dobro, ja jedva diše, a ti imaš još runo", čudi se pas."Ma neka ga, ne žalim, može i gore". odgovara."Kako gore, pa  vani je 37  u hladu", čudi se pas. "A evo, brata mi okreću na ražnju".  

Pasje vrućine

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Prilazi sređena dama, 50-ak godina mladiću u kafiću. </para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"Dođi da ti pokažem nešto o čemu ove mlađe nemaju pojma" </para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"Imate gramofon?" </para>

Iskustvo Prilazi sređena dama, 50-ak godina mladiću u kafiću. "Dođi da ti pokažem nešto o čemu ove mlađe nemaju pojma" "Imate gramofon?"  

Iskustvo

<para>Zaustavlja policija vozača. <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Dobro večer, vozačku i prometnu.  <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Jeste pili što? <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Ma samo jedan machiatto<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>A da nisu ipak bili dva tri?  <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Ma samo jedan Zaustavlja policija vozača. Dobro večer, vozačku i prometnu.  Jeste pili što? Ma samo jedan machiattoA da nisu ipak bili dva tri?   

Ma samo jedan

<para>Došao novinar na Kavkaz jer je čuo da tamo ima najdugovečniji čovek.<hmn:linebreak/>Našo ga pa ga pita recept za dug život. Pita ga:<hmn:linebreak/>- "Jeste li držali neku dijetu?"<hmn:linebreak/>- "Ne jeo sam umjereno."<hmn:linebreak/>- "A piće?"<hmn:linebreak/>- "Pio sam umjereno."<hmn:linebreak/>- "Pušenje?"<hmn:linebreak/>- "Umjereno."<hmn:linebreak/>- "Pa kako ste onda doživjeli tako duboku starost?"<hmn:linebreak/>- "Nikad se nikome i ničemu nisam usprotivio."<hmn:linebreak/>- "To je nemoguće!"<hmn:linebreak/>- "U pravu si. Nemoguće je!"<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Recept za dugovječnost Došao novinar na Kavkaz jer je čuo da tamo ima najdugovečniji čovek.Našo ga pa ga pita recept za dug život. Pita ga:- "Jeste li držali neku dijetu?"- "Ne jeo sam umjereno."- "A piće?"- "Pio sam umjereno."- "Pušenje?"- "Umjereno."- "Pa kako ste onda doživjeli tako duboku starost?"- "Nikad se nikome i ničemu nisam usprotivio."- "To je nemoguće!"- "U pravu si. Nemoguće je!" 

Recept za dugovječnost

<para>- Šta je to okupator?<hmn:linebreak/>- Policajac sa vodenim pištoljem.<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Policajac - Šta je to okupator?- Policajac sa vodenim pištoljem. 

Policajac

<para>Usprkos uzrečici da sve probleme treba ostaviti izvan krveta, brojne žene i dalje spavaju zajedno s muževima<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Empatija Usprkos uzrečici da sve probleme treba ostaviti izvan krveta, brojne žene i dalje spavaju zajedno s muževima 

Empatija

<para>Joj, baš ste slatki!  Sigurno ste blizanci kad vas je mama jednako odjenula? <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Gospođo, molim vas prometnu i vozačku  i izađite iz vozila<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Blizanci Joj, baš ste slatki!  Sigurno ste blizanci kad vas je mama jednako odjenula? Gospođo, molim vas prometnu i vozačku  i izađite iz vozila 

Blizanci

<para>Prijatelj sve planove za vikend odgodio, kaže, 'viša sila'.<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Ma kakva viša sila, jedva 160 centimetara<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Viša sila Prijatelj sve planove za vikend odgodio, kaže, 'viša sila'.Ma kakva viša sila, jedva 160 centimetara 

Viša sila

<para>Nakupovao sam se vina - istarska malvazija, hvarski plavac, vrbnička žlahtina... <hmn:linebreak/><hmn:linebreak/>Nek' bar jetra vidi Jadrana, kad ja ne mogu<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Put putujem Nakupovao sam se vina - istarska malvazija, hvarski plavac, vrbnička žlahtina... Nek' bar jetra vidi Jadrana, kad ja ne mogu 

Put putujem

<para>Moja supruga je jako oprezna u seksu, na granici paranoje - nikako ne može doživjeti orgazam ako vrata  od spavaće sobe nisu zaključana. <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Stalno ju molim da me pusti unutra<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Paranoja Moja supruga je jako oprezna u seksu, na granici paranoje - nikako ne može doživjeti orgazam ako vrata  od spavaće sobe nisu zaključana. Stalno ju molim da me pusti unutra 

Paranoja

<para>Dođe Zagorec doma pijan.<hmn:linebreak/>Žena mu opali šamar i kaže: “Buš još pil?”<hmn:linebreak/>Ovaj šuti.<hmn:linebreak/>Žena mu pritisne još jedan šamar: “Odgovori! Buuš još pil?”<hmn:linebreak/>Zagorec i dalje šuti.<hmn:linebreak/>Žena mu tresne još jači šamar: “Reci! Buuuš još pil?”<hmn:linebreak/>A ovaj promrmlja : “No dobro, daj mi natoči.”<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Kak' me hiće Dođe Zagorec doma pijan.Žena mu opali šamar i kaže: “Buš još pil?”Ovaj šuti.Žena mu pritisne još jedan šamar: “Odgovori! Buuš još pil?”Zagorec i dalje šuti.Žena mu tresne još jači šamar: “Reci! Buuuš još pil?”A ovaj promrmlja : “No dobro, daj mi natoči.” 

Kak' me hiće

<para>Dizanje kredita<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Plivanje u dugovima<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Preskakanje rata <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Balkanski triatlon Dizanje kreditaPlivanje u dugovimaPreskakanje rata  

Balkanski triatlon

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Polagao Mujo doktorat na šumarskom fakultetu.<hmn:linebreak/>Pitaju ga oni: Zašto vlak lupa dok ide po tračnicama?<hmn:linebreak/>Mujo kaže: Dozvolite mi da malo razmislim. I, razmišlja on, razmišlja, trudi se iz petnih žila, ta nije mala stvar položiti doktorat na šumarskom.<hmn:linebreak/>Komisiji to dosadilo, pa ga pitaju: Može li, kolega?<hmn:linebreak/>Mujo kaže: Može, a što ne bi moglo? Da počnem? Vidite, na vlaku zapravo škripe kotači.<hmn:linebreak/>– Da, kolega.<hmn:linebreak/>– Kotač je krug, pa mu je površina jednaka P=r 2 pi.<hmn:linebreak/>– Da??<hmn:linebreak/>– Pi je konstanta, pa od njega ne zavisi ništa.<hmn:linebreak/>– |?!, kaže komisija.<hmn:linebreak/>– Ali, vlakovi imaju više kotača, različitih veličina, pa svi lupaju, i zbog toga pi nije od presudne važnosti.<hmn:linebreak/>– |!?!, opet uzvikne komisija.<hmn:linebreak/>– Tako ostaje samo kvadrat, a gdje ste vidjeli kvadrat koji ne lupa kad se kotrlja?</para>

Nije profesura mala stvar Polagao Mujo doktorat na šumarskom fakultetu.Pitaju ga oni: Zašto vlak lupa dok ide po tračnicama?Mujo kaže: Dozvolite mi da malo razmislim. I, razmišlja on, razmišlja, trudi se iz petnih žila, ta nije mala stvar položiti doktorat na šumarskom.Komisiji to dosadilo, pa ga pitaju: Može li, kolega?Mujo kaže: Može, a što ne bi moglo? Da počnem? Vidite, na vlaku zapravo škripe kotači.– Da, kolega.– Kotač je krug, pa mu je površina jednaka P=r 2 pi.– Da??– Pi je konstanta, pa od njega ne zavisi ništa.– |?!, kaže komisija.– Ali, vlakovi imaju više kotača, različitih veličina, pa svi lupaju, i zbog toga pi nije od presudne važnosti.– |!?!, opet uzvikne komisija.– Tako ostaje samo kvadrat, a gdje ste vidjeli kvadrat koji ne lupa kad se kotrlja? 

Nije profesura mala stvar

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Kaže žena suprugu:<hmn:linebreak/>– Biraj: ja ili nogomet.<hmn:linebreak/>A na to će njoj suprug:<hmn:linebreak/>– Razmislit ću za 90 minuta</para>

Crveni karton Kaže žena suprugu:– Biraj: ja ili nogomet.A na to će njoj suprug:– Razmislit ću za 90 minuta 

Crveni karton

<para>Šalje kćer majci poruku:<hmn:linebreak/>– Trudna sam!<hmn:linebreak/>– ŠTA???<hmn:linebreak/>– Hahahah, 1. april<hmn:linebreak/>– Uh prepala sam se... Ali danas nije 1. april???<hmn:linebreak/>– Nije, tad je termin.<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Prvi april Šalje kćer majci poruku:– Trudna sam!– ŠTA???– Hahahah, 1. april– Uh prepala sam se... Ali danas nije 1. april???– Nije, tad je termin. 

Prvi april

<para>Prijedlogom Zakona o hrvatskom jeziku, zabranjuje se naziv<emphasis> Grammar Nazi</emphasis> i uvodi <emphasis>slovnični ustaša</emphasis><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Ministarstvo istine propisuje Prijedlogom Zakona o hrvatskom jeziku, zabranjuje se naziv Grammar Nazi i uvodi slovnični ustaša 

Ministarstvo istine propisuje

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Sjedi zec u šumi i nešto piše. Naiđe lisica i upita ga: " Što to pišeš?" " Doktorsku disertaciju!" - odgovori zec. " A što ti je tema?" - upita ga lisica. " Kako oderati lisicu" - odgovori zec. " Idiote jedan, kako se usuđuješ!" - poviče lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se tada začuše izbezumljeni krici.</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Potom zec izađe iz grmlja i nastavi pisati. Malo kasnije naiđe vuk. " Što ti to pišeš?" - upita vuk. " Doktorsku disertaciju!" " A o čemu?" " Kako oderati vuka?" - odgovori zec. " Kako se usuđuješ!" - zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje. Začuše se ponovo krici i onda se sve umiri. Izađe potom zec iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu reče: " E, jesi li vidio zeko? Nije važno što ti je tema. Važno je tko ti je mentor !</para>

Mentori su ključni Sjedi zec u šumi i nešto piše. Naiđe lisica i upita ga: " Što to pišeš?" " Doktorsku disertaciju!" - odgovori zec. " A što ti je tema?" - upita ga lisica. " Kako oderati lisicu" - odgovori zec. " Idiote jedan, kako se usuđuješ!" - poviče lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se tada začuše izbezumljeni krici.Potom zec izađe iz grmlja i nastavi pisati. Malo kasnije naiđe vuk. " Što ti to pišeš?" - upita vuk. " Doktorsku disertaciju!" " A o čemu?" " Kako oderati vuka?" - odgovori zec. " Kako se usuđuješ!" - zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje. Začuše se ponovo krici i onda se sve umiri. Izađe potom zec iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu reče: " E, jesi li vidio zeko? Nije važno što ti je tema. Važno je tko ti je mentor ! 

Mentori su ključni

<para>Studenti rade pismeni ispit. Vrijeme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.<hmn:linebreak/>- "Kolega požurite, još samo minuta", opominje ga profesor, ali ovaj još piše. Nakon deset minuta profesor će opet:<hmn:linebreak/>- "Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vrijeme je odavno isteklo."<hmn:linebreak/>Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:<hmn:linebreak/>- "A znate li vi ko sam ja?"<hmn:linebreak/>- "Ne znam i ne zanima me", odgovori profesor.<hmn:linebreak/>- "Odlično!", reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Student važnog imena Studenti rade pismeni ispit. Vrijeme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.- "Kolega požurite, još samo minuta", opominje ga profesor, ali ovaj još piše. Nakon deset minuta profesor će opet:- "Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vrijeme je odavno isteklo."Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:- "A znate li vi ko sam ja?"- "Ne znam i ne zanima me", odgovori profesor.- "Odlično!", reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata. 

Vic dana / ARHIVA, Kolovoz 2023

Investicija

Investicija

Snaha

Snaha

Tinder

Tinder

Naopako

Naopako

Pasje vrućine

Pasje vrućine

Iskustvo

Iskustvo

Ma samo jedan

Ma samo jedan

Recept za dugovječnost

Recept za dugovječnost

Policajac

Policajac

Empatija

Empatija

Blizanci

Blizanci

Viša sila

Viša sila

Put putujem

Put putujem

Paranoja

Paranoja

Kak' me hiće

Kak' me hiće

Balkanski triatlon

Balkanski triatlon

Nije profesura mala stvar

Nije profesura mala stvar

Crveni karton

Crveni karton

Prvi april

Prvi april

Ministarstvo istine propisuje

Ministarstvo istine propisuje

Mentori su ključni

Mentori su ključni

Student važnog imena

Student važnog imena