Danas

RTL.hr

Zena.hr

Voyo.hr

Impressum

Oglašavanje

Uvjeti korištenja

Politika kolačića

Pravila privatnosti

Kontakt

Kolumnisti

Magazin

Sanjarica

emedjimurje.net.hr

sib.net.hr

kaportal.net.hr

varazdinski.net.hr

finirecepti.net.hr

dubrovackidnevnik.net.hr

ezadar.net.hr

riportal.net.hr

Sport

Video

Webcafe

Vic dana Uljepšajte si dan i produljite si život za sedam godina čitajući najbolje viceve 

Uljepšajte si dan i produljite si život za sedam godina čitajući najbolje viceve

Vic dana

Postroll

Preroll

<para>Što studiraš?<hmn:linebreak/>– Privatni faks.<hmn:linebreak/>– Koliko imaš do kraja?<hmn:linebreak/>– Još pet rata i gotovo.<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Ili do kraja mandata... Što studiraš?– Privatni faks.– Koliko imaš do kraja?– Još pet rata i gotovo. 

Ili do kraja mandata...

<para>Brucoš se upisao na fakultet i pita starije kolege:<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Čujte, imate neki savjet, kako što prije položiti ispite?"<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Jedan stariji kolega se nasmije:<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Jednostavno - ili znaš, ili te znaju!"<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Brucoši na faksu Brucoš se upisao na fakultet i pita starije kolege:"Čujte, imate neki savjet, kako što prije položiti ispite?"Jedan stariji kolega se nasmije:"Jednostavno - ili znaš, ili te znaju!" Vic dana 

Brucoši na faksu

<para>Zaustavila dva policajca automobil, pa kaže jedan:<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Ajde da zapišemo broj tablica, pa da ga provjerimo?"<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Drugi se složi:<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Odlično! Ti zapiši s prednje, a ja ću sa stražnje strane!"<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Policajci u akciji Zaustavila dva policajca automobil, pa kaže jedan:"Ajde da zapišemo broj tablica, pa da ga provjerimo?"Drugi se složi:"Odlično! Ti zapiši s prednje, a ja ću sa stražnje strane!" Vic dana 

Policajci u akciji

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>U zapaljenoj zgradi stoji žena s djetetom i dolje se okupila gomila.</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Odjednom se začuje iz gomile:</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"Ne brinite, bacite mi dijete prije sam bio golman!"</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Ova malo razmišlja pa baci dijete.</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Odmah zatim iz gomile se začuje: "GOOOL!!!"</para>

Golman spasitelj U zapaljenoj zgradi stoji žena s djetetom i dolje se okupila gomila.Odjednom se začuje iz gomile:"Ne brinite, bacite mi dijete prije sam bio golman!"Ova malo razmišlja pa baci dijete.Odmah zatim iz gomile se začuje: "GOOOL!!!" VIC DANA 

VIC DANA

Golman spasitelj

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Sreli se američki, ruski i hrvatski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. </para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima: 'Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit'. </para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati: 'Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi'. </para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Hrvatski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže: 'Joj ekipa, ne mogu više slušati vaše gluposti, idem kući malo je*ati mačku'.</para>

Jedan mišji Sreli se američki, ruski i hrvatski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima: 'Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit'. Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati: 'Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi'. Hrvatski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže: 'Joj ekipa, ne mogu više slušati vaše gluposti, idem kući malo je*ati mačku'. 

Jedan mišji

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Vratio se muž s posla kad žena plače, jauče, kaže da je jako boli trbuh. Čovjek odmah odvede ženu u bolnicu. Nakon pregleda, muž sretne liječnika na hodnuku i pita ga sav uznemiren: 'Doktore, molim Vas,  što je mojoj ženi?'<hmn:linebreak/>Liječnik odgovara: 'Ma ništa opasno, žena vam je ostala u drugom stanju.'<hmn:linebreak/>Muž u šoku: 'Ma doktore, to je nemoguće, pa ja sam pazio!'<hmn:linebreak/>A lijčnik će na to: 'Znate što gospodine, to Vam je isto kao u prometu. Vi pazite, ali drugi ne paze'. </para>

Isto kao u prometu Vratio se muž s posla kad žena plače, jauče, kaže da je jako boli trbuh. Čovjek odmah odvede ženu u bolnicu. Nakon pregleda, muž sretne liječnika na hodnuku i pita ga sav uznemiren: 'Doktore, molim Vas,  što je mojoj ženi?'Liječnik odgovara: 'Ma ništa opasno, žena vam je ostala u drugom stanju.'Muž u šoku: 'Ma doktore, to je nemoguće, pa ja sam pazio!'A lijčnik će na to: 'Znate što gospodine, to Vam je isto kao u prometu. Vi pazite, ali drugi ne paze'.  

Isto kao u prometu

<para>Koji je glavni uzrok razvoda?<hmn:linebreak/>Brak!<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Glavni uzrok razvoda Koji je glavni uzrok razvoda?Brak! 

Glavni uzrok razvoda

<para>Fata upita Muju: 'Mujo, bolan, šta bi ti uradio da ja padnem u rijeku?'<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Mujo odgovori: 'Potrčao bih do sela po pomoć.'<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Fata se namršti: 'Ali selo je daleko!'<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Mujo je pogleda u oči i kaže:'Draga moja, za tebe b' ja trčao i dalje...'<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

'Što bi ti da ja upadnem u rijeku?' Fata upita Muju: 'Mujo, bolan, šta bi ti uradio da ja padnem u rijeku?'Mujo odgovori: 'Potrčao bih do sela po pomoć.'Fata se namršti: 'Ali selo je daleko!'Mujo je pogleda u oči i kaže:'Draga moja, za tebe b' ja trčao i dalje...' 

'Što bi ti da ja upadnem u rijeku?'

<para>Trči Škot kući sa bocom skupog viskija u ruci. Odjednom se spotakne, padne i osjeti kako nešto curi. <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>I što je prvo pomislio? <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Samo da je krv..."<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Viski ili krv Trči Škot kući sa bocom skupog viskija u ruci. Odjednom se spotakne, padne i osjeti kako nešto curi. I što je prvo pomislio? "Samo da je krv..." 

Viski ili krv

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Na odjelu intenzivne njege jedne bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak pretpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi. </para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Odlučili su okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti odgonetnuti što se događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki Bibliju, a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla. </para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Kad je sat konačno otkucao 11 sati, odjednom se u sobi pojavila čistačica koja radi nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sustav koji pacijenta održava na životu i - uključi usisavač.</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Na intenzivnoj njezi... Na odjelu intenzivne njege jedne bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak pretpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi. Odlučili su okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti odgonetnuti što se događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki Bibliju, a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla. Kad je sat konačno otkucao 11 sati, odjednom se u sobi pojavila čistačica koja radi nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sustav koji pacijenta održava na životu i - uključi usisavač. 

Na intenzivnoj njezi...

<para>Referent, birokrat, koji radi u zgradi Vlade, vraća se jedno poslijepodne kući, ali sa velikim zakašnjenjem. <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Žena ga sa nestrpljenjem čeka na vratima i čim ga ugleda vikne: "Pa gdje si do sada?! Sva sam se zabrinula". <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>On odgovara: "Oprosti draga, nisam čuo budilicu...'<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

'Nisam čuo...' Referent, birokrat, koji radi u zgradi Vlade, vraća se jedno poslijepodne kući, ali sa velikim zakašnjenjem. Žena ga sa nestrpljenjem čeka na vratima i čim ga ugleda vikne: "Pa gdje si do sada?! Sva sam se zabrinula". On odgovara: "Oprosti draga, nisam čuo budilicu...' 

'Nisam čuo...'

<para>Djevojka me mjesecima gnjavila da joj kažem s koliko sam žena bio do sad. <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Izbjegavao sam na sve moguće načine, ali htjela je znati sve i na kraju sam nabrojao sva imena, od one s kojom sam izgubio nevinost do nje. Možda bi bilo pametnije da sam tu i stao<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Nije ljubomora, al' ipak reci Djevojka me mjesecima gnjavila da joj kažem s koliko sam žena bio do sad. Izbjegavao sam na sve moguće načine, ali htjela je znati sve i na kraju sam nabrojao sva imena, od one s kojom sam izgubio nevinost do nje. Možda bi bilo pametnije da sam tu i stao 

Nije ljubomora, al' ipak reci

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju kad ga odjednom zaustavi policajac. Kaže policajac: 'Drug, migalec vam ne dela!'<hmn:linebreak/>Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao: 'Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!'<hmn:linebreak/>Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac: 'Migalec vam ne dela!'<hmn:linebreak/>Kad Mujo odjednom: 'Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!'</para>

Migalec i prikolica Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju kad ga odjednom zaustavi policajac. Kaže policajac: 'Drug, migalec vam ne dela!'Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao: 'Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!'Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac: 'Migalec vam ne dela!'Kad Mujo odjednom: 'Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!' 

Migalec i prikolica

<para>Idu ulicom majka i njena mala kći. Šetajući kćerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, pa upita majku:<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Mama, hoću li ja imati dečka?"<hmn:linebreak/>"Hoćeš, kćeri, ako budeš dobra".<hmn:linebreak/>"A ako ne budem dobra?"<hmn:linebreak/>"Onda ćeš ih imati nevjerojatno puno."<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Hoću li imati dečka? Idu ulicom majka i njena mala kći. Šetajući kćerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, pa upita majku:"Mama, hoću li ja imati dečka?""Hoćeš, kćeri, ako budeš dobra"."A ako ne budem dobra?""Onda ćeš ih imati nevjerojatno puno." 

Hoću li imati dečka?

<para>Pi­ta otac ma­log Ivi­cu: 'Je­si li znao sva pi­ta­nja na ispitu?' <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Ivica odgovara kao iz topa: 'Jesam!'<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Otac će na to: 'Pa ka­ko si onda dobio jedinicu?!' <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>A Ivica će: 'Nisam znao sve odgovore...'<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Ispit Pi­ta otac ma­log Ivi­cu: 'Je­si li znao sva pi­ta­nja na ispitu?' Ivica odgovara kao iz topa: 'Jesam!'Otac će na to: 'Pa ka­ko si onda dobio jedinicu?!' A Ivica će: 'Nisam znao sve odgovore...' 

Ispit

<para>Uđe mladić u ljekarnu i pita: 'Imate li kondome?'<hmn:linebreak/>Ljekarnik odgovara: 'Imamo, naravno.'<hmn:linebreak/>'Dajte mi onda jedan' kaže mladić. Ovaj mu da taj kondom, i taman da mu naplati, kaže mladić: 'Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu slatku sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje.'<hmn:linebreak/>I tako mu ljekarnik da još jedan kondom, i taman da mu naplati, mladić kaže: 'Znate što, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi ipak cijeli paket.'<hmn:linebreak/>I tako mu ljekarnik proda cijeli paket. <hmn:linebreak/>Dolazi mladić na večeru kod djevojke. Svi su sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se cijela obitelj djevojke pomolila vidjeli su da se mladić još uvek moli. <hmn:linebreak/>Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Djevojci je to bilo čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže: 'Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan?!'<hmn:linebreak/>A mladić odgovori: 'Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac ljekarnik!'<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Ljekarnik Uđe mladić u ljekarnu i pita: 'Imate li kondome?'Ljekarnik odgovara: 'Imamo, naravno.''Dajte mi onda jedan' kaže mladić. Ovaj mu da taj kondom, i taman da mu naplati, kaže mladić: 'Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu slatku sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje.'I tako mu ljekarnik da još jedan kondom, i taman da mu naplati, mladić kaže: 'Znate što, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi ipak cijeli paket.'I tako mu ljekarnik proda cijeli paket. Dolazi mladić na večeru kod djevojke. Svi su sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se cijela obitelj djevojke pomolila vidjeli su da se mladić još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Djevojci je to bilo čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže: 'Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan?!'A mladić odgovori: 'Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac ljekarnik!' 

Ljekarnik

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Žena je odjednom stala sa svime što je radila, i prilično uzrujano rekla: "Ti uopće ne slušaš što govorim!"</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Pomislio sam da je to dosta neobičan način započinjanja razgovora</para>

Razgovor Žena je odjednom stala sa svime što je radila, i prilično uzrujano rekla: "Ti uopće ne slušaš što govorim!"Pomislio sam da je to dosta neobičan način započinjanja razgovora 

Razgovor

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Slavi mali Škot 15. rođendan i pita ga otac što bi htio za poklon.</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"Može sladoled, tata?", pita on, a otac odgovara: 'Može sine'. </para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Dvije godine prošle bez slavlja i sada se 'slavi' 18. rođendan. Pita Škot sina: 'Što bi za ovaj rođendan?'</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Sin odgovara: 'Može pivo?'</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>A tata će: 'E ne može, ne ide pivo na sladoled...'</para>

Škot, sladoled i piva Slavi mali Škot 15. rođendan i pita ga otac što bi htio za poklon."Može sladoled, tata?", pita on, a otac odgovara: 'Može sine'. Dvije godine prošle bez slavlja i sada se 'slavi' 18. rođendan. Pita Škot sina: 'Što bi za ovaj rođendan?'Sin odgovara: 'Može pivo?'A tata će: 'E ne može, ne ide pivo na sladoled...' 

Škot, sladoled i piva

<para>Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni. Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.<hmn:linebreak/>Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju. <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu i PUF! Ocean je od pive. <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac. <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče: 'Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!'<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Ocean od pive Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni. Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu i PUF! Ocean je od pive. Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac. Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče: 'Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!' 

Ocean od pive

<para>Udarac u međunožje je bolniji od rađanja, istakne muškarac.<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Žene u društvu odmah skoče, i jedna brzo istakne: <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Ti si kao rodio pa znaš" <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Ne, ali tijekom godina su razne žene koje su rodile svojim muževima govorile da bi htjele roditi još jedno dijete. Ni jedan muškarac kojeg su udarili u ja*a nije tražio opet<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Što je bolnije? Udarac u međunožje je bolniji od rađanja, istakne muškarac.Žene u društvu odmah skoče, i jedna brzo istakne: "Ti si kao rodio pa znaš" "Ne, ali tijekom godina su razne žene koje su rodile svojim muževima govorile da bi htjele roditi još jedno dijete. Ni jedan muškarac kojeg su udarili u ja*a nije tražio opet 

Vic dana / ARHIVA, Srpanj 2023

Ili do kraja mandata...

Ili do kraja mandata...

Brucoši na faksu

Brucoši na faksu

Policajci u akciji

Policajci u akciji

Golman spasitelj

Golman spasitelj

Jedan mišji

Jedan mišji

Isto kao u prometu

Isto kao u prometu

Glavni uzrok razvoda

Glavni uzrok razvoda

'Što bi ti da ja upadnem u rijeku?'

'Što bi ti da ja upadnem u rijeku?'

Viski ili krv

Viski ili krv

Na intenzivnoj njezi...

Na intenzivnoj njezi...

'Nisam čuo...'

'Nisam čuo...'

Nije ljubomora, al' ipak reci

Nije ljubomora, al' ipak reci

Migalec i prikolica

Migalec i prikolica

Hoću li imati dečka?

Hoću li imati dečka?

Ispit

Ispit

Ljekarnik

Ljekarnik

Razgovor

Razgovor

Škot, sladoled i piva

Škot, sladoled i piva

Ocean od pive

Ocean od pive

Što je bolnije?

Što je bolnije?