Danas

RTL.hr

Zena.hr

Voyo.hr

Impressum

Oglašavanje

Uvjeti korištenja

Politika kolačića

Pravila privatnosti

Kontakt

Kolumnisti

Magazin

Sanjarica

emedjimurje.net.hr

sib.net.hr

kaportal.net.hr

varazdinski.net.hr

finirecepti.net.hr

dubrovackidnevnik.net.hr

ezadar.net.hr

riportal.net.hr

Sport

Video

Webcafe

Vic dana Uljepšajte si dan i produljite si život za sedam godina čitajući najbolje viceve 

Uljepšajte si dan i produljite si život za sedam godina čitajući najbolje viceve

Vic dana

Postroll

Preroll

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Dolazi žena kod liječnika.<hmn:linebreak/>Požali se ona: 'Doktore, patim od impotencije.'<hmn:linebreak/>Liječnik u čudu odgovara: 'Kako patite? Pa vi ste žena'.<hmn:linebreak/>Ona odgovara: 'Ma muž boluje, ali ja patim...'</para>

Impotencija Dolazi žena kod liječnika.Požali se ona: 'Doktore, patim od impotencije.'Liječnik u čudu odgovara: 'Kako patite? Pa vi ste žena'.Ona odgovara: 'Ma muž boluje, ali ja patim...' 

Impotencija

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Na PornHubu se pojavila nova kategorija "Prigožin" - glumci se skidaju, liježu u krevet, a onda se oblače i iznenada idu u Bjelorusiju.</para>

Nova kategorija na PornHubu Na PornHubu se pojavila nova kategorija "Prigožin" - glumci se skidaju, liježu u krevet, a onda se oblače i iznenada idu u Bjelorusiju. Vic dana 

Nova kategorija na PornHubu

<para>Muškarac je trebao otići na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro, brzo se istušira, pojede doručak i ode s autom na razgovor za posao. Kad je konačno stigao, nije mogao nigdje pronaći mjesto za parkiranje. Vozi se on tako okolo, ali mjesta nigdje. Konačno nakon nekog vremena traženja odluči se on pomoliti Bogu:<hmn:linebreak/>"Bože, ako mi pronađeš mjesto za parkiranje, obećajem da ću svake nedjelje ići u crkvu i da nikad više neću lagati!"<hmn:linebreak/>Dvije minute kasnije pronađe muškarac mjesto za parkiranje i veli: +Ah, Bože, nema veze, pronašao sam jedno mjesto.'<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Pomolio se Bogu, ali... Muškarac je trebao otići na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro, brzo se istušira, pojede doručak i ode s autom na razgovor za posao. Kad je konačno stigao, nije mogao nigdje pronaći mjesto za parkiranje. Vozi se on tako okolo, ali mjesta nigdje. Konačno nakon nekog vremena traženja odluči se on pomoliti Bogu:"Bože, ako mi pronađeš mjesto za parkiranje, obećajem da ću svake nedjelje ići u crkvu i da nikad više neću lagati!"Dvije minute kasnije pronađe muškarac mjesto za parkiranje i veli: +Ah, Bože, nema veze, pronašao sam jedno mjesto.' 

Pomolio se Bogu, ali...

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Šetaju savanom Francuz, Englez i Mujo.</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Odjednom naiđe lav. Francuz uzme šaku prašine, baci mu u oči i lav pobjegne.</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Idu dalje, kad opet lav. Sad Englez uzme šaku prašine, baci mu u oči i lav pobjegne.</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Malo zatim, ispred njih se pojavi čopor lavova. Francuz i Englez se brzo popnu na drvo, a Mujo se zavali i legne.</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>- Penji se gore, čovječe! - viču mu ona dvojica.</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>- Što bih se ja penjao, nisam im ja bacao prašinu u oči!</para>

Kad naiđe lav... Šetaju savanom Francuz, Englez i Mujo.Odjednom naiđe lav. Francuz uzme šaku prašine, baci mu u oči i lav pobjegne.Idu dalje, kad opet lav. Sad Englez uzme šaku prašine, baci mu u oči i lav pobjegne.Malo zatim, ispred njih se pojavi čopor lavova. Francuz i Englez se brzo popnu na drvo, a Mujo se zavali i legne.- Penji se gore, čovječe! - viču mu ona dvojica.- Što bih se ja penjao, nisam im ja bacao prašinu u oči! Vic dana 

Kad naiđe lav...

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Čovjeku sude za ubojstvo žene i to već treći put...<hmn:linebreak/>Sudac: "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"<hmn:linebreak/>Muškarac: "Prestala me voljeti."<hmn:linebreak/>Sudac: "A kad ste odslužili kaznu, ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"<hmn:linebreak/>Muškarac: "Prestao sam je voljeti."<hmn:linebreak/>Sudac. "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"<hmn:linebreak/>Muškarac: "Jebiga, navika..." </para>

Navika... Čovjeku sude za ubojstvo žene i to već treći put...Sudac: "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"Muškarac: "Prestala me voljeti."Sudac: "A kad ste odslužili kaznu, ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"Muškarac: "Prestao sam je voljeti."Sudac. "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"Muškarac: "Jebiga, navika..."  

Navika...

<para>Idu dva pi­ja­n­ca i ka­že je­dan drugome: "Čovječe, vi­dim du­plo!' <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Dru­gi se malo zamisli, vadi iz džepa 100 eura i ispali: 'Slušaj, evo ti onih 200 eura što ti dugujem'.<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Kad pijanac vidi duplo Idu dva pi­ja­n­ca i ka­že je­dan drugome: "Čovječe, vi­dim du­plo!' Dru­gi se malo zamisli, vadi iz džepa 100 eura i ispali: 'Slušaj, evo ti onih 200 eura što ti dugujem'. 

Kad pijanac vidi duplo

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Vratili se Mujo i Haso iz vojske. Obojica dobila bruh i otišli oni kod doktora.</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Doktor ih pita: 'Oho, pa gdje ste to nabavili!?'</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>A Mujo će: 'Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi ga digli...' </para>

Dobili bruh u vojsci Vratili se Mujo i Haso iz vojske. Obojica dobila bruh i otišli oni kod doktora.Doktor ih pita: 'Oho, pa gdje ste to nabavili!?'A Mujo će: 'Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi ga digli...'  

Dobili bruh u vojsci

<para>Kad plavuša izbaci status na Facebooku: 'Noćas u 3h, 45 centimetara dug, presretna sam...'<hmn:linebreak/>Ne znamo je li se porodila ili je na ljetovanju upoznala nekog crnca... <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Plavuša i status na Fejsu Kad plavuša izbaci status na Facebooku: 'Noćas u 3h, 45 centimetara dug, presretna sam...'Ne znamo je li se porodila ili je na ljetovanju upoznala nekog crnca...  

Plavuša i status na Fejsu

<para>Mujo: "Znaš onu Amelu, upravo udaje za svog instruktora vožnje. "<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Haso: "Konačno se obistinilo ono 'Je*ate onaj ko ti dade vozačku'<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Vozačka Mujo: "Znaš onu Amelu, upravo udaje za svog instruktora vožnje. "Haso: "Konačno se obistinilo ono 'Je*ate onaj ko ti dade vozačku' 

Vozačka

<para>Ivica: Svi pričaju da je u našem društvu jedan homoseksualac.<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Marko: Joj, baš se nadam da je Josip, on je baš sladak<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Riješena enigma Ivica: Svi pričaju da je u našem društvu jedan homoseksualac.Marko: Joj, baš se nadam da je Josip, on je baš sladak 

Riješena enigma

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Prijateljica pozvala plavušu na kavu jer zna da je nešto muči, pa se nakon par uvodnih rečenica plavuša požali:</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"Eh, gdje mi je bila pamet, trebala sam slušati savjete koje mi je stara govorila kad sam bila mlađa..."</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Pijateljica se zabrine:</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"Pa što ti je govorila?"</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Plavuša uzrujano slegne ramenima:</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"Iskreno, nemam pojma, nisam je slušala..."</para>

Plavuša i majčini savjeti Prijateljica pozvala plavušu na kavu jer zna da je nešto muči, pa se nakon par uvodnih rečenica plavuša požali:"Eh, gdje mi je bila pamet, trebala sam slušati savjete koje mi je stara govorila kad sam bila mlađa..."Pijateljica se zabrine:"Pa što ti je govorila?"Plavuša uzrujano slegne ramenima:"Iskreno, nemam pojma, nisam je slušala..." 

Plavuša i majčini savjeti

<heading2>Evo kako to ide prije braka…</heading2><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Muškarac: 'Da, konačno, ne mogu dočekati!'<hmn:linebreak/>Žena: 'Hoćeš li me ostaviti?'<hmn:linebreak/>Muškarac: 'Ne, nemoj ni pomišljati na to!'<hmn:linebreak/>Žena: 'Voliš li me?'<hmn:linebreak/>Muškarac: 'Naravno, sve više i više.'<hmn:linebreak/>Žena: 'Jesi li me ikada prevario?'<hmn:linebreak/>Muškarac: 'Ne, kako me to možeš uopće pitati?'<hmn:linebreak/>Žena: 'Hoćeš li me ljubiti?'<hmn:linebreak/>Muškarac: 'Svaki put kada mi se ukaže prilika.'<hmn:linebreak/>Žena: 'Hoćeš li me udariti?'<hmn:linebreak/>Muškarac: 'Jesi li ti normalna, pa nisam ja takav.'<hmn:linebreak/>Žena: 'Mogu li ti vjerovati?'<hmn:linebreak/>Muškarac: 'Da.'<hmn:linebreak/>Žena: 'Dragi moj…'</para><heading2>…a ovako poslije braka…</heading2><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Pročitajte opet sve, ali ovaj put krenite od kraja prema početku.</para>

Prije i poslije braka Evo kako to ide prije braka…Muškarac: 'Da, konačno, ne mogu dočekati!'Žena: 'Hoćeš li me ostaviti?'Muškarac: 'Ne, nemoj ni pomišljati na to!'Žena: 'Voliš li me?'Muškarac: 'Naravno, sve više i više.'Žena: 'Jesi li me ikada prevario?'Muškarac: 'Ne, kako me to možeš uopće pitati?'Žena: 'Hoćeš li me ljubiti?'Muškarac: 'Svaki put kada mi se ukaže prilika.'Žena: 'Hoćeš li me udariti?'Muškarac: 'Jesi li ti normalna, pa nisam ja takav.'Žena: 'Mogu li ti vjerovati?'Muškarac: 'Da.'Žena: 'Dragi moj…'…a ovako poslije braka…Pročitajte opet sve, ali ovaj put krenite od kraja prema početku. 

Prije i poslije braka

<para>Čovjek leti u balonu na vrući zrak i u jednom trenu je izgubio orijentaciju. Spusti on balon niže i ugleda ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim".<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Žena mu odgovara:<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>'Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine'. <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Čovjek odgovara: 'Vi ste sigurno inženjerka!'. <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>"Jesam", potvrdi ona i dodaje: 'Ali, kako to znate?' <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Čovjek odgovara: 'Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje'.<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Žena mu na to odgovori:<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>'A vi sigurno radite u menadžmentu!' <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>On kao iz topa priznaje: 'Da! Kako ste došli do tog zaključka?' <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>A ona kaže: 'Niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to...' <hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Menadžer u balonu na vrući zrak Čovjek leti u balonu na vrući zrak i u jednom trenu je izgubio orijentaciju. Spusti on balon niže i ugleda ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:"Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim".Žena mu odgovara:'Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine'. Čovjek odgovara: 'Vi ste sigurno inženjerka!'. "Jesam", potvrdi ona i dodaje: 'Ali, kako to znate?' Čovjek odgovara: 'Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje'.Žena mu na to odgovori:'A vi sigurno radite u menadžmentu!' On kao iz topa priznaje: 'Da! Kako ste došli do tog zaključka?' A ona kaže: 'Niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to...'  

Menadžer u balonu na vrući zrak

<para>Pita jedan muškarac svog susjeda kako se bori sa recesijom?<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para>Kaže ovaj njemu:<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para><para> "Ma imam ja to već 30 godina samo nisam znao kako se zove."<hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation></para>

Borba s recesijom Pita jedan muškarac svog susjeda kako se bori sa recesijom?Kaže ovaj njemu: "Ma imam ja to već 30 godina samo nisam znao kako se zove." Vic dana 

Borba s recesijom

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Dolazi žena kod doktora.</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>"Doktore, patim od impotencije."</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation> "Kako patiš? Pa ti si žensko."</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation> "Ma muž boluje, a ja patim."</para>

Žena pati od impotencije Dolazi žena kod doktora."Doktore, patim od impotencije." "Kako patiš? Pa ti si žensko." "Ma muž boluje, a ja patim." Vic dana 

Žena pati od impotencije

<para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Učiteljica pita Pericu: 'Koga više slušaš, mamu ili tatu?'</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Perica odgovara ko iz topa: 'Mamu!'</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Učiteljica: 'Zašto?'</para><para><hmn:presentation><typography drop-cap="false"/></hmn:presentation>Perica: 'Paaaa, ona više priča od tate'</para>

Koga više sluša Perica Učiteljica pita Pericu: 'Koga više slušaš, mamu ili tatu?'Perica odgovara ko iz topa: 'Mamu!'Učiteljica: 'Zašto?'Perica: 'Paaaa, ona više priča od tate' 

Vic dana / ARHIVA, Lipanj 2023

Impotencija

Impotencija

Nova kategorija na PornHubu

Nova kategorija na PornHubu

Pomolio se Bogu, ali...

Pomolio se Bogu, ali...

Kad naiđe lav...

Kad naiđe lav...

Navika...

Navika...

Kad pijanac vidi duplo

Kad pijanac vidi duplo

Dobili bruh u vojsci

Dobili bruh u vojsci

Plavuša i status na Fejsu

Plavuša i status na Fejsu

Vozačka

Vozačka

Riješena enigma

Riješena enigma

Plavuša i majčini savjeti

Plavuša i majčini savjeti

Prije i poslije braka

Prije i poslije braka

Menadžer u balonu na vrući zrak

Menadžer u balonu na vrući zrak

Borba s recesijom

Borba s recesijom

Žena pati od impotencije

Žena pati od impotencije

Koga više sluša Perica

Koga više sluša Perica