1. Sve će učiniti
Zgodna studentica nikako da položi ispit pa je profesor grdi. Ona, svjesna svoje ljepote i šarma, reče: - Profesore, sve ću učiniti da položim ispit! - Baš sve? - Baš sve! - Sigurna si? - Jesam. Moram položiti ispit profesore! Sve ću napraviti! - Dobro, reci mi šta radiš u petak navečer? - Ništa profesore! - A kako bi bilo da malo učiš?
2. Općina
Odlučili lisica, magarac i vuk otvoriti firmu. Kaže lisica: - Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i srediti dozvolu za čas posla! Ode lisica i vrati se sva pokunjena - nije uspjela. Onda kaže vuk: - Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu. Kad, eto vuka - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže magarac: - Idem ja probati. Vrati se on za pola sata sav sretan i vikne: - Dobio sam dozvolu, dobio sam! Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspjeli. A magarac ispriča: - Odem ti da do općine, pokucam na vrata i uđem, a kad tamo - sve moji školski prijatelji.
3. Banka
Pita sudac pljačkaša: - Zašto ste opljačkali banku? Pljačkaš: - Ona je prva počela!
4. Muharem
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?" Mujo: "Da." Spiker: "Jesil' ga otvorio?" Mujo: "Da." Spiker: "Pa šta si vidio?" Mujo kaže: "1000 maraka, 500 eura i lična karta. Spiker: "Pa šta piše na ličnoj?" Mujo: "Muharem." Spiker: "I šta sad?" Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!"
5. Objašnjenje
Mladi par dobio dijete, oboje su bijelci, a dijete crno. Muž upita: - Draga zašto je dijete crno? - Znaš, kad sam se porodila nisam odmah imala mlijeka i zamolila sam jednu crnkinju da ga podoji. Muž ode kući i ispriča sve svojoj majci i pita ju je li to moguće. - Moguće je sine. Ja kad sam tebe rodila nisam imala mlijeka, pa sam ti dala kravlje i zato si glup ko tele!
6. Frizer
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u SAD.
Jednog dana mu dođe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Cvjećar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvjetova.
Drugog dana mu dođe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima kutiju s 20 krafni.
Trećeg dana mu dođe Mujo u radnju. Kad ga je ovaj ošišao, Mujo upita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Mujo ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.
7. Posudba
Ide čovjek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza lijesa korača čovjek sa psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu. Kao dobar sugrađanin upita ožalošćenog tko mu je umro i od čega, da mu izrazi sućut. - Umrla mi punica. Ugrizao je moj pas. - Aha, hmm... A mogu li ja posuditi vašeg psa na dan-dva? - Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.
8. Savršen par
Tek što su krenuli na more, žena se lupi rukom po čelu i kaže mužu: - Gospode, sad sam se sjetila da nisam isključila štednjak! - Što bi ti radila bez mene? - reče muž. - Kakve veze ima to sa štednjakom? - Ja sam zaboravio zavrnuti slavinu u kupaoni, inače bi nam zbog tebe cijeli stan izgorio!
9. Skupljamo za političare
U Zagrebu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu netko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor: "Šta je ovo bilo? "Ma, ne pitaj, teroristi oteli sve političare iz Vlade i Sabora. Traže 10 milijuna eura ili će ih politi benzinom i zapaliti pa skupljamo priloge." "OK, dat ću, nije problem. A koliko se daje otprilike?" "Pa, tako ... koliko ko može , litru-dvije..."
10. Zagorac i žena
Dođe Zagorec doma pijan. Žena mu opali šamar i kaže: "Buš još pil?" Ovaj šuti. Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Buuš još pil?" Zagorec i dalje šuti. Žena mu tresne još jači šamar: "Reci! Buuuš još pil?" A ovaj promrmlja : "No dobro, daj mi natoči."