Odaberite najbolji vic 2014. godine!

U nastavku možete sudjelovati u vjerojatno najvažnijim izborima godine, a to su oni za vic godine!

23.12.2014.
6:08
VOYO logo

1. Sve će učiniti

Zgodna studentica nikako da položi ispit pa je profesor grdi. Ona, svjesna svoje ljepote i šarma, reče: - Profesore, sve ću učiniti da položim ispit! - Baš sve? - Baš sve! - Sigurna si? - Jesam. Moram položiti ispit profesore! Sve ću napraviti! - Dobro, reci mi šta radiš u petak navečer? - Ništa profesore! - A kako bi bilo da malo učiš?

2. Općina

Odlučili lisica, magarac i vuk otvoriti firmu. Kaže lisica: - Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i srediti dozvolu za čas posla! Ode lisica i vrati se sva pokunjena - nije uspjela. Onda kaže vuk: - Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu. Kad, eto vuka - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže magarac: - Idem ja probati. Vrati se on za pola sata sav sretan i vikne: - Dobio sam dozvolu, dobio sam! Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspjeli. A magarac ispriča: - Odem ti da do općine, pokucam na vrata i uđem, a kad tamo - sve moji školski prijatelji.

Tekst se nastavlja ispod oglasa

3. Banka

Pita sudac pljačkaša: - Zašto ste opljačkali banku? Pljačkaš: - Ona je prva počela!

4. Muharem

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."

Tekst se nastavlja ispod oglasa

Spiker: "Jesil' ga podignuo?" Mujo: "Da." Spiker: "Jesil' ga otvorio?" Mujo: "Da." Spiker: "Pa šta si vidio?" Mujo kaže: "1000 maraka, 500 eura i lična karta. Spiker: "Pa šta piše na ličnoj?" Mujo: "Muharem." Spiker: "I šta sad?" Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!"

5. Objašnjenje

Mladi par dobio dijete, oboje su bijelci, a dijete crno. Muž upita: - Draga zašto je dijete crno? - Znaš, kad sam se porodila nisam odmah imala mlijeka i zamolila sam jednu crnkinju da ga podoji. Muž ode kući i ispriča sve svojoj majci i pita ju je li to moguće. - Moguće je sine. Ja kad sam tebe rodila nisam imala mlijeka, pa sam ti dala kravlje i zato si glup ko tele!

Tekst se nastavlja ispod oglasa

6. Frizer

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u SAD.

Jednog dana mu dođe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Cvjećar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvjetova.

Tekst se nastavlja ispod oglasa

Drugog dana mu dođe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima kutiju s 20 krafni.

Trećeg dana mu dođe Mujo u radnju. Kad ga je ovaj ošišao, Mujo upita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Mujo ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.

Tekst se nastavlja ispod oglasa

7. Posudba

Ide čovjek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza lijesa korača čovjek sa psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu. Kao dobar sugrađanin upita ožalošćenog tko mu je umro i od čega, da mu izrazi sućut. - Umrla mi punica. Ugrizao je moj pas. - Aha, hmm... A mogu li ja posuditi vašeg psa na dan-dva? - Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.

8. Savršen par

Tek što su krenuli na more, žena se lupi rukom po čelu i kaže mužu: - Gospode, sad sam se sjetila da nisam isključila štednjak! - Što bi ti radila bez mene? - reče muž. - Kakve veze ima to sa štednjakom? - Ja sam zaboravio zavrnuti slavinu u kupaoni, inače bi nam zbog tebe cijeli stan izgorio!

Tekst se nastavlja ispod oglasa

9. Skupljamo za političare

U Zagrebu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu netko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor: "Šta je ovo bilo? "Ma, ne pitaj, teroristi oteli sve političare iz Vlade i Sabora. Traže 10 milijuna eura ili će ih politi benzinom i zapaliti pa skupljamo priloge." "OK, dat ću, nije problem. A koliko se daje otprilike?" "Pa, tako ... koliko ko može , litru-dvije..."

10. Zagorac i žena

Dođe Zagorec doma pijan. Žena mu opali šamar i kaže: "Buš još pil?" Ovaj šuti. Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Buuš još pil?" Zagorec i dalje šuti. Žena mu tresne još jači šamar: "Reci! Buuuš još pil?" A ovaj promrmlja : "No dobro, daj mi natoči."

Tekst se nastavlja ispod oglasa
Samit
Gajin svet
fnc 15
Hell's kitchen
Brak na prvu
default_cta
Azbuka našeg života
Cijena strasti
Tajne vinove loze
Ljubavna zamka
Smrt u raju
default_cta
Pevačica
Obiteljske tajne
Brak na prvu Australija
Sumrak saga: Mladi mjesec
Playmobil
default_cta
Volio bih da sam ovdje
VOYO logo