Lagana zakuska u obiteljskoj kući u rano popodne
Svaka prava hrvatska svadba počinje negdje u vrijeme ručka, taman da doma ne smijete ništa pojesti jer ćete se - bezveze najesti, a idete na svadbu gdje će biti tako i tako puno besplatne hrane (naočigled besplatne jer ćete svoju stolicu na piru tako i tako platiti u poklonu mladencima). I tako ostanete na tome što ste pojeli za doručak, a kad dođete na svatove, u recimo mladenkinu kuću, onda krenete s prežderavanjem. Kao što smo već rekli, ta okupljanja najčešće događaju u mladenkinoj kući, da na čašicu stignu i oni susjedi koji nisu pozvani na svadbu, da se ipak ne bi osjećali izostavljeno. Iako niste bliski prijatelj mladenaca, svakako se morate ustati ranije, zrihtati se i glumiti zainteresiranog. Ako se već niste prežderali od 'fingerfooda' u vidu pršuta, sira i maslina, pametno ste napravili. Nakon dva sata dosađivanja, 'small talkanja' s ljudima koje jedva poznate, kreće se po mladu /dočekuje mladoženju.
(Screenshot/Youtube)
Kupovanje mlade iliti kako užicati još koju stoticu
Kupovanje mlade nam i nije najjasniji običaj i čini nam se prilično nepotrebnim. Ali oni koji su ga na svojim svadbama imali, rekli su nam da je to jedna od lukavih metoda da se od mladoženje izvuče još para. Jer - novci su novci, a friško dignuti stambeni kredit se neće sam isplatiti. Ovaj običaj se manifestira na dan svadbe kada mladoženja odlazi po mladu, a ona se 'otkupljuje' novcem i nekada dukatima. Mlada se uglavnom kupuje od njenog brata koji nikad nije zadovoljan ponuđenom svotom novaca jer njegova sestra/mladenka vrijedi više. Cijenkanje je obavezno! Neki Dalmatinci koji su ovaj običaj doživjeli, pričaju nam da je to više manje kao 'prodaja stoke'. Oni koji imaju smisao za humor shvatit će što smo ovime htjeli reći, oni koji nemaju, uvrijedit će se. Naučili smo živjeti s time.
(Screenshot/Youtube)
Vjenčanje u crkvi (misa)
Odmah za početak napominjemo da se vjernici koji čitaju ovaj tekst ne uvrijede jer bi on trebao biti duhovite (sarkastične) naravi. Ceremonija vjenčanja odrađena u crkvi pokazatelj vam je tko su vam najodaniji u društvu. Oni koji vam i nisu pretjerano skloni, vjerojatno će zakasniti na misu, ili se uopće neće pojaviti na njoj. Za to vrijeme cugat će u obližnjem kafiću i čekati dojavu frenda koji je u crkvi kada je misa gotova i kada se kreće dalje. Najčešća izlika im je - 'Ateist sam i ne vjerujem u crkvena vjenčanja'. U crkvi će uz vas ostati samo oni najvjerniji (više vama nego crkvi), a iz crkvenih klupa još će viriti sijede glave šire rodbine i ćelave dosadne ekipe s posla koju ste pozvali jer nemate dovoljno prijatelja.
(Foto: Dusko Marusic/PIXSELL)
Djeveruše
Ženska ekipa koja vam je bitna, ali nedovoljno dobra da vam budu kume. Osim što ih mladenka tlači da se odjenu u istu prljavo bijelu haljinicu koja se nijednoj ne sviđa, te curke imaju ulogu da uz kuma održavaju atmosferu. Na crkvenom vjenčanju ih ne priznaju kao djeveruše pa se redovito preznojavaju cijelu misu uz mladenku dok ih stopala bole od visokih štikli i konstantnog stajanja. Ostatak ekipe u crkvi barem ima stolice i crkvene klupe da imaju gdje odmoriti dupence i nogice u uobičajenom misnom razgibavanju 'sjedni, ustani se'.
Prostor na/u kojem se održava svadba
Ako dovoljno rano ne zakupite prostor u nekoj šumici u kojoj su drveća nakićenija lampicama od vaše mladenke i njenih djeveruša, morate odustati od ideje da će vaša wannabe hipsterska svadba biti insta-worthy. Ako se ni za salu ne pobrinete na vrijeme, jedino što će vam ostati slobodno je hangar koji više nije u uporabi i vjerojatno je nekad davno služila vojnicima u ratu kao sklonište. Prije vjenčanja ćete iz sale morati skidati slike hrvatskih ikona koje su ostale uramljene na zidovima. A ako i to propadne, ostat će vam najam prostora lokalnog dobrovoljnog vatrogasnog doma.
(Screenshot/Youtube)
.jpg)
Hrana koje redovito ima za nahraniti cijelu Afriku
Na hranu morate posebno paziti jer će oni koji uvijek vole prigovarati - tražiti dlaku u jajetu. Ili će im juha biti prevruća ili pre-zabiberena. Ili će im odojak biti prevruć serviran jer zna se ODOJAK JE NAJBOLJE JESTI HLADAN, a ako uz janjetinu ne stavite luk, neki će se križati još mjesecima. Postoje dvije vrste posluživanja hrane: švedski stol ili slijedovi jela. Nijedan ne valja. Ako je pred vama švedski stol, krivite sebe jer ste si toliko natrpali tanjur i prežderali se. Ako vam dolaze slijedovi jela, krivite konobare i organizaciju što ste se prežderali. Potonje najviše krivite ako su vam uzeli tanjur za novi slijed jela, a još ste si nešto ostavili za kasnije od starog slijeda.
(Screenshot/Youtube)
Prvi ples protagonista svadbe
Par mjeseci su mladoženja i mladenka išli na tečajeve plesa i opet joj on gazi po štiklama. Umjesto da se opusti i čaga kako mu je najprirodnije, on pokušava demonstirati sve naučeno mjesecima ranije i onda to izgleda kao ples s robotom.
Kada je mladoženji dosta pokušavanja, upadaju drugi muški gosti kako bi plesali s mladenkom. Koliko god mladenki teško bilo cupkati u štiklama, pregrmi jer za svakog novog gosta dobije finu 'bakšu' od 100-300 kn. A to je van okvira poklona i kuverti!
Zaduženi za muziku
Teško je žanrom i izborom benda pogoditi glazbene ukuse baka, šire rodbine, vas i vaših najboljih prijatelja. Teško je i naći pjevača koji ne stoji za mikrofonom kao Drvena Marija, a vrhunac humora mu je ispričati par viceva na račun Jacquesa. Jedino ako nemate para za Maju Šuput, a vjerojatno nemate. Ako na svadbi imate samo DJ-a, piši kući propalo, svadba će 'umrijeti' nakon predjela, a o vašoj škrtosti da unajmite bend, pričat će se još mjesecima. Kako večer odmiče kraju, atmosfera je luđa, bar bi trebala biti jer se cijela sala zaudara na popijene promile. Ako je i zamrla, ima još pokušaja vratiti se u život. To će pokušati napraviti ili barjaktar koji je tu ulogu dobio jer nije dobio ulogu kuma, pa se želi dokazati i pokazati mladoženji da je pogriješio. U suradnji s dobrim bendom, ako pritom naruči neku poskočicu od Magazina, 'Lutku' od SARS-a, red slavonskih bećaraca i jednu od Miše Kovača, mislimo da bi plesni podij trebao izgorjeti. Ako ni to ne uspije ugrijati atmosferu, samo nastaviti piti za stolom, šteta tolike cuge.
Vlakić koreografija
Pir bez vlakića je kao i sveta misa bez popa. Velika je sramota za čitavo selo i prilika da za bokove KAO SLUČAJNO primite zgodnu nećakinju iz četvrtog koljena koja je, vidi čuda, na svatove, stigla sama. Pa šta ako je četvrto koljeno, bolje nego da je treće! Strojovođa vlaka treba manevrirati svojim plesačima brže od HŽ-ovog, a bakice s umjetnim kukom ipak poštedjeti jer znate već kako to ide. Ako pukne vlakić, treba uložiti napor veličine guze Kim Kardashian da ponovno sastavite tu stonogu. Repoertoar je također bitan. Red Mladena Grdovića, Dražena Zečića, Zlatka Pejakovića, navijačkih pjesama i ČU ČU može krenuti.
Kum je dužan održavati atmosferu
Uloga kuma je ta da vas toliko osramoti svojim pijanstvom, da do kraja života imate što mu zamjerati i emocionalno ga ucijenjivati. 10 godina kasnije, kada želi s vama i vašim kolegama u petak navečer u pivnicu: 'E neće ići kume, znaš kako si me zaje*o na vlastito vjenčanje', nešto je što će vam predbacivati čitav život. E onda ćete vi shvatiti da ste se krivom obavezali da mu budete kum jer ono što još kumovi rade - NISU ZLOPAMTILA. Ako ne odtuli cijeli Thompsonov album 'E moj narode', nije vas osramotio. Ako rastrga majicu kao Mamić, i dalje vas nije osramotio. Tolerancija prema njemu trebala bi vam biti veća od veličine ONE MUŠKE STVARI koje mladenka nije vidjela prije vjenčanja (moš mislit). Prije braka je to ZABRANJENO, pa ipak ste se vjenčali u crkvi!
Svadbena torta, 'nedajbože' da je nema!
'Ko voli nek' izvoli, ali za mnoge je torta na svadbi je promašena investicija koja je već unaprijed izgubljeni novac. Za višeetažnu konstrukciju torte dat ćete toliko novaca kao da kupujete omanji stan u suterenu, a na kraju će jedini komad torte koji će biti pojeden, biti onaj koji ste razrezali za slikanje. Nemaju ljudi više mjesta u želucima, KAKO VAM TO NIJE JASNO???
(Screenshot/Youtube)
Pucanje na svadbi
Iako je 21. stoljeće, na nekim balkanskim vjenčanjima još se puca, a od ovog običaja ne odustaje se ni dan danas uz opravdanje da je to dio tradicije. Kvaka, naime, leži u zvuku odnosno buci jer se vjeruje kako se pravljenjem buke istjeruju zli demoni. Jedan od najstarijih balkanskih običaja kada su u pitanju svadbe definitivno je gađanje jabuke. Običaj je da se postavi jabuka na najvišu točku u dvorištu, granu ili krov kuće, ukoliko nema visokog drveta u dvorištu. Jabuka se gađa, kako bi mladoženja dokazao svoje sposobnosti pucanjem iz puške, kako bi svima pokazao da je sposoban čuvati i zaštititi svoju ženu i buduću obitelj. Ako ne uspije iz prve da 'skinuti' jabuku, pogađa dok je ne pogodi, jer dok mu to ne pođe za rukom, ne može pokupiti mladu.
(Screenshot/Youtube)
Raspored sjedenja, bacanje buketa i podvezica
Ako dosad već niste znali, svatovi su idealna prilika za uparivanje svih onih single prijatelja koji već godinama pokušavaju naći svoju bolju/goru polovicu. Ili vi mislite da je ne mogu naći, a zapravo je ne žele jer su iz primjera vaše veze shvatili da ljubavni odnos jednostavno ne žele imati. Vi kao mladenci to ignorirate, i dalje pomno razmišljate pri sastavljanju rasporeda za sjedenje jer hej, nećete trenutno samu frednicu sponzorušu staviti pored prijatelja koji radi u skladištu. Bez uvrede, ali frendica sponzoruša je površna, ne mi. Podvezica mladenke mladoženji može vrlo dobro doći ako mu je za zubima ostalo janjetine, jedino ako vam je cijeli taj događaj upitne higijenske kvalitete. A bacanje buketa tek... TO JE OZBILJNA STVAR, OZBILJNI OBIČAJ koji je ostao zadržan kao tradicija i na onim NAJHIPSTERSKIJIM svadbama.
One koje su se najmanje trudile stati se uopće u hrpicu neudanih žena koje love buket, odjednom ruše sve pred sobom kao George Constanza koji se želi spasiti od požara. I ulove ga. Ali kao nisu htjele, to im je bezveze.
Pokloni iliti u današnje vrijeme - kuverte
Tko još u današnje vrijeme kupuje poklone? Da mladenci vide kako stojite u redu s velikom omotanom slikom s mašnom, prvo bi vam se kiselo smiješili, a onda odmah ispod stola tipkali frendu koji se razumije u umjetnost, pitajući je za koliko para bi tu sliku mogli prodati. O kućanskim uređajima da ne pričamo jer - tko još danas kuha? Mladi jedu vani. Kuverta je najbitnija, zato se svadba radi, osim zbog ogromne ljubavi među mladencima. Da se današnje moderne mladence pita, na njihovom bi svadbenom stolu stajao POS-ov uređaj, a gosti bi samo vukli kartice, pa da se odmah vidi koliko je tko dao.
(Screenshot/Youtube)
Fajrunt
Htjeli ste otići u pola 2, 2 ujutro, ali su vam nabili krivnju da morate ostati duže i da je totalno bezveze da sad idete doma. Čeka vas još gulaš ili janjetina, pa nećete to valjda propustiti. Ako i više ne možete alkohol piti, taj će vas obrok sigurno povratiti u život. Ako nećete nakon njega povratiti sadržaj svega što ste pili i jeli proteklih 12 sati zatočenih na toj svadbi. Ako već nema krvi, pitanja 'dal' da udarim šakom o stol ja' (ili to jednoj ženi ne treba?), Thompsona i sličnih, svadba je na izdahu kada shvatite da stvarno niste trebali štedjeti na bendu kojeg ste angažirali. Ili jednostavno pustite neku od onih tipični 'fajrunt' pjesama i ljudi će se sami razbježati.
(Screenshot/Youtube)
DVD sa svadbe spržen u 200 primjeraka
Jadan kamerman i montažer koji nakon odrađene svadbe tih 16 sati bizarluka i dosade skrate na tri sata još veće dosade. Gledajte to ovako: bi li se vi gledali kako pijani tumarate klubom, navlačite nepoznate ženske i govorite piz*arije? Čemu to? Vjenčanje je kao još jedan pijani izlazak, samo što ste OVAJ PUT većinu prijatelja uspjeli okupiti na jednom mjestu. Fotografiranje svatova je čisto dosta, no ako se držite tradicije, imat ćete i snimku. Nikad je nećete pogledati, ali neka je vi imate da kažete rodbini da je imate. I da je pošaljate onima koji nisu mogli doći, čisto da im vadite mast.
(Screenshot/Youtube)
