Kako usrati prvi dejt u kafiću

Nekad se do prvog spoja moralo zivkati telefonima, loviti po menzama, čekati pod krivim satovima, a danas, danas je sve na dlanu.

Svejedno, ne uspijemo baš svaki put kliknuti. Dapače, većina se ljudi u prirodi jako razlikuje od onih hrabrih frajera i pohotnih kučkica koji stoje iza senzualnih i seksualnih, itekako pomno fotošopiranih slika profila. Danas donosimo tek djelić buketa kako mužjaci mogu usrati motku već na prvom sastanku kad je dogovor da se izađe u neki kafić.

1. Kašnjenje

Možeš ti biti građen ko Švarcijeva lijeva sisa u Conanu, ako se pojaviš nakon nje, to znači ili da si ludo hrabar ili samo lud. Ili je ona profilna slika penisa na Iskrici stvarno tvoja, pa te baš zaboli ako se ova kojoj kasniš zbog toga duri i ne pelca.

Svejedno, koliko god to nekulturno i iritantno djelovalo, danas se možeš ispričati SMS-om, a nekad, u doba prije mobitela – čekanje pod satom u zimskim mjesecima stvarno bi znalo zaboljeti…

2. Neslaganje u odijevanju

Žene zbog nekog svog neobjašnjivog dara znaju provesti sate i sate pred ogledalom i ormarom, pokušavajući otkriti dobitnu kombinaciju koja će macana oboriti s nogu. Seksi, droljasto, casual, otkačeno, prema onom kako joj on izgleda pa da mu se odmah prišmajhla… A nitko da im kaže da će svaka kombinacija u kojoj im se ne vide obrisi sisa i guzica polučiti samo razočarenje, durenje i trenutni minus. Najgori je ipak osjećaj kad se one srede svjetski, a frajer skroz zaboravi na dogovor pa dođe znojan i zgužvan s hakla. Ili ima Ribafishov sindrom PPP (Petar Pan u pubertetu), pa od travnja do listopada naježen i usukana penisa nosi kratke hlačice i borolete…

3. Nezadovoljstvo odabirom mjesta

Muškarci se ne kreću puno po različitim birtijama. Svakome je od nas san imati svoj Cheers, da ti pola birca kimne ili nazdravi, a dok skineš jaknu – već te na šanku čeka tvoja omiljena pivica. I muškarcima uglavnom nije bitno gdje su, sve dok unutra ima gledljivih žena, piva od pola litre i da barem krajičkom oka vide ekran ili daj bože rezultate na teletekstu. Žene pak moraju doći do izražaja, ljepša strana lica prema svjetlu, svježe obojena kosa po mogućnosti ispod reflektora, ne preblizu zahoda ni kuhinje, nikako na propuhu, niti kod vrata, ne preblizu, a opet da se ne moraju dernjati, da im dim ne ide u lice, ni klima na kičmu. Kad i nađu savršeno mjesto, onda ih konobar zalije po genitalijama sokom od jagode sa šlagom… Tako da treba pustiti ženu da bira, jer bi moglo biti naporno…

4. Piće

Teže zahlađenje odnosa lako se može dogoditi ako je dogovorena benigna kavica, pa ona i naruči kavicu, a on dupli pelin riječima: “Konobar, daj još jedan dupli za par minuta kad dođeš ispraznit čikobernicu, da te ne trzam dvaput!”
Vjerovali ili ne, i narudžba u krivo vrijeme također odnosi dragocjene bodove, i to kad ona, tipično ženski, dvoji dobrih 45 sekundi bi li naručila espresso, cappuccino, bijelu kavu, nesicu od albino karamele.

“Kaj?! Nemate nesicu od albino karamele, mislim, ono…”, i pogleda frajera uz glomazni prevrtaj očima, ali tako da konobar kao ne vidi, a vidi. Mladići, pustite damu, saslušajte, prilagodite se. Ne forsirati…

5. Uvodne rečenice

Frajeri koji non-stop dejtaju, dakle oni koji imaju viška vremena jer se ne bave ničim, obično imaju problem – ili imaju nikakvu komunikaciju ili je ona jednostrana. Dakle, ili ćete naletjeti na poluimbecila koji će razgovor početi s: “I, šta ima?” ili će tupavo šutjeti i čekati damu da to učini prva, a dame to ne vole. Druga, gora opcija karakteristična je za takozvanu brdsko-brzinsku kategoriju Hrvata, ljude s posebnim kompleksima lišene opće i ikakve kulture, koji misle da ako posjeduju novac, posjeduju i cijeli svijet.

Njihova se komunikacija svodi na jakanje – nebrojeno ponavljanje herojskih djela koja su napravili upravo oni: “Ja sam oslobodio Vukovar, ja sam najveća faca u gradu, ja imam najnoviji BMW, oš dat pičke?”

U većini slučajeva su obični sirovi prevaranti IQ-a albino hrčka, ali kad žene tako vole taj nesiguran seks s izbrijanim sirovinama s velikim autima i kokainom u suvozačkom pretincu… Dakle, iole inteligentna žena koja je pročitala nešto nakon Lažeš Melita, vjerojatno bježi od takve Alfe prilikom prvog posjeta toaletu jer zna da je tek recka na zidu.

6. Snimanje drugih curki u prolazu

Kad muško sjedne solo za stol u birtiji, oko njega će biti isključivo milijarda ružnih tipova. Čim se odvaži pozvati djevojku na prvi dejt, sada će ih pored stola proći na desetke, sisatih, guzatih, okatih, mesnatousnih, nasmijanih, koje znaju hodati u štiklama, polugolih i općenito – puno boljih od ove preko puta. Tu treba jasno naznačiti i prokleti eye contact, odnosno nebuljenje u ništa ispod nozdrva, a to tako boli… Kako je savršeno u objašnjeno u sisi… sceni filma http://www.youtube.com/watch?v=rbPrryybCCQ sa Steveom Carellom. Pobogu, pa pogledam i frendu jel’ dobio škembu i nosi li Lacostu ili Rebook – da je Bog htio da se gledamo samo u oči, bili bismo bundeve!

7. Korištenje mobitela

Iako su ženke debelo iritantnije u ovoj točki dnevnoga reda, jednostavno je neoprostivo usred razgovora, pa čak i male pauze uzeti mobitel u ruke i tipkati dok ona preko puta stola ne radi to isto.

Još je gore kad frajer primi mobitel, pogleda, problijedi i ode od stola. I vrati se s isprikom da su ga zvali s posla. E, brajko moj, nema tog posla zbog kojeg bi ti odgodio mogući snošaj – ili ga zove žena ili djevojka, dakle kakano…

8. Pričanje o bivšoj i seksu s bivšima

Neke teme se ne diraju, a u nekima uvijek treba zauzeti neutralan stav. “Mrzim pse, pankere, Dalmoše, crne, zelene, pedere…”, jasan je znak kako će vam biti s dotičnim retardom u vezi, odnosno da ćete prilikom prvog odbijanja seksa vjerojatno dobiti hladnim tosterom u glavu.

Dakle, možda bi bilo najbolje da i ne saznate sve na prvom dejtu, pa se cijene muškarci širih horizonata koji mogu pričati o svim stvarima koje zanimaju današnje žene, od novog filma Jamesa Butlera do novih sezona Game of Thronesa, Weeda, Breaking Bada do Big Bang Theory… Ali ako joj spomenete bivšu, probleme s bivšom, počnete tračati bivšu ili počnete opisivati seks, žena će se ohladiti kao ribar s Cornelie Marie kad ga parangal povuče u Beringovo more (previše se družim s Veličanom…). Ni za živu glavu, OK?

9. Izbjegavanje plaćanja i ostavljanja napojnice

Bio ti, sinko, gladan ili bos, prvi dejt je tvoja briga, makar drolja naručila jeger, pa ti nemaš za ništa osim mineralne. Kćeri hrvatskih mafijaša, pardon, tajkuna i političara ionako neće na dejt s tobom, pa se malo isprsi i ostavi dvije kune konobaru, nije ni njemu lako.

10. Neočekivani rastanak

E, tu do izražaja najviše dolazi nevjerojatna razlika između muškaraca i žena, koja će jednom biti obrađena u mojoj knjizi – muškarci gledaju sport, žene vremensku prognozu. Žene očekuju nešto kad izađu iz kafića i šalju nekakve signale koji su shvatljivi valjda NASA-i i Klingoncima, ali ne i mužjacima homo sapiensa. Pa se sve završi ili nasilnom pusom, nedorečenim razgovorom ili prebrzim odlaskom, ali rijetko kad onako kako su one zamislile. A da vi to nama nacrtate?

Imaš komentar?

Povratak na Net.hr